Слабое звено
Название: Слабое звено
Автор: alexspade
Вид: пародия
Жанр: юмор
Герои: Вернер, Чен, Лайсачек, Ламбьель, Ода, Жубер, Вейр, Такахаши, Плющенко и многие другие.
Пейринг: по традиции - Вейр/Ламбьель
Рейтинг: нет
Отказ от прав: все герои полностью вымышлены, все сходства с реальными персонажами абсолютно случайны.
Ведущая: Добрый вечер. В эфире - программа "Слабое звено", прямая трансляция из Ванкувера. Сегодня в ней принимают участие:
Томаш - бывший мистер Европа, нынешний мистер Нестабильность (Томаш кланяется публике)
Патрик - самый мужественный не гей по заданию канадского федерального правительства (Патрик с прищуром смотрит на публику, отряхивает брезентовый комбинезон, топает кирзачами и смачно сплевывает сквозь зубы)
Эван - знаток лирической составляющей сказок "Тысячи и одной ночи" (Эван откидывает чадру, складывает ладони лодочкой и кланяется публике)
Стефан - Вильгельм Телль aka Король Артур (Стефан бодро подскакивает, улыбается, широко разводит руки в стороны и кланяется публике)
Нобунари - японский Чарли Чаплин, потомок самураев (Нобунари одергивает пиджачок, опирается на тросточку, снимает котелок и кланяется публике)
Бриан - главный редактор французской версии журнала Playboy (Бриан окидывает зал томным взором, медленно расстегивает молнию модной спортивной куртки и кланяется публике)
Джонни - Лорд Гага, повелитель гламура (Джонни приседает перед публикой в глубоком реверансе и изящным жестом поправляет розовую кисточку на плече)
Дайске - представитель японской компании по производству техно-лебедей и других заводных игрушек (Дайске откладывает в сторону электронный аккордеон со встроенным феном, пылесосом и соковыжималкой и кланяется публике)
Евгений - господин I’ll Be Back (публика и все участники программы встают и кланяются Евгению)
Ведущая: Итак, первый раунд. Тема нашей сегодняшней передачи - фигурное катание. Вы должны ответить на вопрос: в каком году проводились Зимние Олимпийские игры, на которых золото завоевал представитель России (выразительно смотрит на Евгения)… Алексей Ягудин! Время пошло!
Томаш: А почему чуть что - так я сразу первый? (хлопается в обморок)
Патрик: Я не думаю, что Ягудин в курсе существования других фигуристов - вроде меня, - потому что с тех пор, как он выиграл Олимпиаду, я ушел далеко вперед - пешком из-под стола, - хотя он даже представления не имеет, что сегодня его паршивый квад спортсменам вроде меня не нужен, поскольку ГОЕ плюс семь дают - таким фигуристам как я, - за связки исподвыподверта, исполняемые мною…
Ведущая: Ваше время вышло. Отключите ему микрофон.
Микрофон отключают, Патрик продолжает говорить, оживленно жестикулируя.
Эван (чешет в затылке): С моей точки зрения, лирическая составляющая в программе Ягудина "Человек в железной маске" не была раскрыта. И хотя все вы знаете, как я уважаю творчество Татьяны Анатольевны, некоторые элементы на его месте я доработал бы у Лори. В связи с чем я считаю, что Ягудин вообще не должен был выиграть ту Олимпиаду.
Евгений одобрительно кивает, награждая Эвана милостивым взором.
Стефан: О мон дьё! Я принимал участие в тех Играх, это были первые игры в моей жизни, и еще тогда я понял, что с адреналином Игр ничто не сравнится! Поэтому решил, что буду возвращаться на каждые Олимпийские игры в течение ближайших пятидесяти лет, чтобы потом уйти - и снова вернуться!
Нобунари: Я удивлен тем фактом, что за победу на Олимпиаде Ягудину вручили автотранспортное средство, на котором он в нетрезвом виде рассекал по улицам мегаполиса - и ни разу не был задержан полицией.
Бриан: После того, как Ягудин выиграл Олимпиаду, я понял, что он - мой кумир. С тех пор я решил во всем подражать этому человеку и обязательно добиться того, чтобы в нашем журнале он был признан девушкой месяца!
Джонни: Для своего времени Ягудин был очень гламурным фигуристом: как сейчас помню "Зиму" и его костюм в моих любимых черно-розовых… простите - черно-белых тонах. Абстрактные узоры на лифе его платья… простите - на реглане навеяли мне мысль о том, что для достижения максимального эффекта поверх него нужно было набросить жакетик-болеро.
Эван нахмуривает брови, старательно припоминая, где раньше он слышал последнее слово.
Дайске: Ягудин-сан была осень кавайный!
Евгений молчит, презрительно оглядывая зал. Публика встает и кланяется Евгению.
Ведущая: Первый тур закончен. Сейчас мы узнаем, кто из вас - самое слабое звено. Кто получил самый большой минус ГОЕ за исполнение двойного сальхова? Кто врезался в борт, так и не доехав до середины катка, чтобы начать программу? Кто занял последнее место на спартакиаде народов крайнего севера? Томаш, вы - самое слабое звено. Унесите!
Лежащего в обмороке Томаша выносят из зала.
Ведущая: Объявляется второй раунд. В нем вы должны будете ответить на вопрос: можно ли прыгнуть каскад тройной аксель-четверной тулуп. Время пошло!
Патрик: …так вот, я утверждаю, что продвинутые фигуристы - вроде меня - могут ограничиться одинарным акселем, порхая по катку бабочкой - как я - и получать ГОЕ исподвыподверта - как мне и дают, - поскольку канадская федерация…
Микрофон отключают, Патрик продолжает говорить.
Эван: Мы тренируем четверной тулуп восемь раз в неделю по 25 часов в сутки, но в программу не включаем, потому что нам постоянно мешают мои друзья - занимающиеся на этом же катке хоккеисты из команды "Лос-Анджелес Кингс" и кёрлингисты из клуба "Эль-Сегундо-сельмаш".
Стефан: О мон дьё! Если четверной тулуп я потяну без проблем, то относительно тройного акселя пока могу сказать - же не сюи па!
Нобунари (пожимает плечами): Когда мой великий предок, сёгун и сюзерен Ода Нобунага, собрал своих братьев Нобухиро, Нобуюки и Нагамасу с тем, чтобы его дети Нобутада, Нобукацу и Нобутака были представлены самурайскому клану Асакура Ёсикагэ, таких дурацких вопросов ему никто не задавал.
Бриан: Здесь многое зависит от того, в каком городе будут проходить соревнования, какими по счету они окажутся, как будут крепиться лезвия коньков к ботинкам и под каким углом будут заточены, куда подует ветер, какого числа прилетят дрозды, свистнет ли рак на горе и согласится ли Софи Марсо на фотосессию для нашего журнала.
Джонни (согласно кивая): А еще от того, как оценят в Париже новую коллекцию Шанель, понравится ли мне последняя серия "Отчаянных домохозяек", попадет ли песня Леди Гаги на первое место в чартах и какого цвета галстук Василич в этот раз наденет. Хотя я всегда утверждал, что мой единственный соперник - это я сам. А все остальные меня не интересуют - Козука-Шмазука, Ода-Шмода… Хотя нет - вот как раз мода меня интересует!
Дайске: Санкайтен аксель-йонкайтен толюп? Банзай!
Евгений (презрительно) Только в обратном порядке!
Все встают и кланяются Евгению.
Ведущая: Второй тур окончен. Сейчас мы снова выясним, кто из вас - самое слабое звено. Кто заблудился в декорациях, перепутав чемпионат мира с детским утренником? Чья фонограмма оборвалась, так и не начавшись? Кому в протоколе поставили тройки за перформанс и интерпретацию? Нобунари, вы - самое слабое звено! И да падет на вас гнев императора Гокасивабара!
Плачущего и кланяющегося Нобунари выводят из зала.
Ведущая: Объявляется третий раунд. Внимание! Сейчас вы… должны будете… ответить… на очень сложный вопрос. Какая мелодия является самой заезженной в фигурном катании? Старт дан!
Патрик: …и после того, как я, являясь уникальным фигуристом, заявил, что в "Призраке оперы" - моей потрясающей программе - не буду прыгать не то что четверной - поскольку таким спортсменам как я он не нужен - но и тройной аксель - ибо сегодняшним фигуристам эти исподвыподверты ни к чему…
Микрофон отключают, Патрик продолжает говорить и жестикулировать.
Эван (орет на весь зал, хлопая себя ладонью по лбу): Болеро!!!
Ведущая: Это ваш ответ?
Эван: Это я наконец-то вспомнил, где я раньше слышал слово "болеро"! Ну конечно, у Плющенко ведь была когда-то такая программа!
Евгений одобрительно кивает, даря Эвану еще один милостивый взор.
Стефан: Же не конне па… В позапрошлом году по каким-то совершенно неизвестным мне причинам таковой стала мелодия, которую в народе именуют "Ромео и Джульетта". Потом все ринулись катать "Фламенко", хотя этого уникального феномена я тоже до сих пор не могу понять. Пардоне муа, мадам.
Бриан: Марсельеза.
Ведущая: Почему вы так считаете?
Бриан: Эта мелодия показалась мне очень заезженной на церемонии вручения медалей одиночникам на чемпионате мира в Токио. Она мне тогда так надоела, что я даже всплакнул. От досады. Но потом взял себя в руки, памятуя о том, что на следующий день нам предстоит серьезная съемка, ведь свое согласие обнажиться для "Плейбоя" дала Изабель Аджани.
Джонни (с непроницаемым лицом): Poker Face.
Ведущая: Обоснуйте ваш ответ, поскольку у меня здесь сказано, что названная вами мелодия использовалась в фигурном катании всего один раз.
Джонни: Избита она потому, что гламурная, и кататься под нее хотят абсолютно все - но далеко не все могут себе это позволить, ибо не каждому идет черный корсет с лакированным поясом и декором, имитирующим осколки зеркал на дискотечном шаре. Кроме того, большинство мужчин совершенно не умеет пользоваться косметикой, что секгодня смело можно назвать дурным тоном. Ведь я заметил, что все как один фигуристы взяли моду использовать этот дурной 35-й тон корректирующего карандаша, в то время как я бы посоветовал им 24-й.
Дайске: Лебединая озера-сан.
Евгений: Кармен.
Оглядывается в поисках Томаша, вынесенного из зала еще в первом туре, и, не находя его, гордо задирает подбородок. Публика встает и кланяется Евгению.
Ведущая: Ну что ж, третий тур закончен. Подведем итоги. Сейчас мы узнаем, кто на этот раз оказался самым слабым звеном. Чей костюм порвался в самом неприличном месте при исполнении спирали? Кто выглядел полным идиотом, перепутав кисс-энд-край с буфетом? Кому вместо Стравинского включили "Песенку чебурашки"? Эван! Вы покидаете нас, потому что вы и есть самое слабое звено! Болерните его отсюда!
Эвана пинками выставляют за пределы студии.
Ведущая: Тем немногим, кто все еще, как ни странно, подает признаки жизни, доведется преодолеть четвертый тур. И ответить на вопрос о том, кто из тренеров привел к победе самое большое количество олимпийских чемпионов. Поехали!
Патрик: …и вот когда я - как великий фигурист современности - стану олимпийским чемпионом в своей стране - поскольку только на родине уникальных спортсменов устраиваются Игры - эти соревнования, организованные в мою честь, ради которых - исключительно из-за меня - вообще уберут квад…
Патрику отключают микрофон и зажимают рот, но он продолжает оживленно жестикулировать.
Стефан: Я рискну предположить, что в данном случае речь идет о мадам в шубе из морского котика, которая повстречалась мне вчера возле двери в мужскую раздевалку. Она подсматривала в замочную скважину, выдирала из шубы волоски, поджигала их, произнося какие-то заклинания, и, как я расслышал, шептала фразы вроде "Загайнова на тебя нет, возвращенец хренов!" Или извращенец - я не помню.
Евгений удивленно вскидывает бровь, недоверчиво, но гордо косясь на Стефана.
Бриан: Алексей Ягудин!
Ведущая (с иронией в голосе): Ягудин пытался тренировать одного французского фигуриста, но олимпийского титула тот пока не получил.
Бриан: Ягудин пообещал мне, что если в этой программе я назову его самым великим олимпийским тренером, согласие на съемки эротической фотосессии для нашего журнала даст Татьяна Анатольевна Тарасова.
Джонни: Галина Змиевская.
Ведущая: Ответ неправильный.
Джонни (гордо): Ответ правильный, потому что вы не уточнили, о каком именно самом большом количестве олимпийских чемпионов идет речь. Ведь если говорить об Украине, где в нашей маленькой Одессе на Привозе продаются милые безделушки производства местных кооперативов, которые при случае можно выдать за коллекцию бижутерии от Дольче и Габбана, то максимальное количество олимпийских чемпионов там привела к победе именно Змиевская.
Все участники программы, кроме Евгения, восхищенно смотрят на Джонни. Евгений на него недоуменно косится.
Дайске: Марозов-сан не быть самая великая алимпийская тренер, потому что чёрный лебедь уплыл от него - ку-ку!
Евгений (нехотя): Алексей Мишин. Он привел к победе трех олимпийских чемпионов: Плющенко-2006, Плющенко-2010 и Плющенко 2014 в Сочи.
Ведущая: Наш путь к финалу становится все яснее, раунды - все короче, и сейчас, после окончания четвертого, мы узнаем, кто здесь - самое слабое звено. Кому на лед бросили нильского крокодила вместо плюшевого Гены? Кто расчихался на весь КэК из-за аллергии на букет гладиолусов? Кому не засчитали два лишних каскада 4-3 4-3? Патрик! Вы - самое слабое звено и наконец-то, ко всеобщему удовлетворению, покидаете нашу программу. Выведите его отсюда, свяжите ему руки, заткните рот кляпом, и пусть идет учить тройной тулуп с исподвыподвертом!
Оживленно жестикулирующего и не закрывающего рот Патрика выволакивают из студии, после чего из коридора еще долго доносится: "Новая система оценок - для таких гениальных фигуристов, как я…"
Ведущая: Р-р-р-р-раунд номер пять! Все ли участники программы готовы взять на себя этот удар? Ведь с каждым туром вопросы в нашем интеллект-шоу становятся все сложнее. И следующий из них, на который вам предстоит ответить, звучит следующим образом: в каком городе будет проведен чемпионат мира этого сезона?
Стефан: Се ридикюль! Я же говорил, что возвращаться буду только на Олимпиады, поэтому чемпионаты мира меня больше не интересуют, мерси боку и наше вам с кисточкой!
Джонни кокетливо поводит плечом.
Бриан: В Париже. Потому что где бы его не планировали проводить - чемпионат все равно состоится в Париже. Ведь я уже пообещал всем девушкам-одиночницам, что в дни чемпионата устрою им эротическую фотосессию для нашего журнала - вместе со мной. Вот почему его хочешь-не хочешь придется перенести в Париж. Я буду весь в белом… носке. Вернее, в двух носках.
Джонни (глядя на Бриана): В Пари-и-и-и-иже! Потому что редактор местного "Плейбоя" пообещал мне, что, несмотря на всех одиночниц, девушкой месяца стану именно я! Тоже весь в белом. Мехе. Или меху.
Дайске (радостно): Турино-сан!
Евгений (снисходительно): Не привык расписываться под чужими словами, но сейчас выражу свое полное согласие с мнением представителя Швейцарии.
Публика встает, чтобы поклониться Евгению, но тот делает предупреждающий жест средним пальцем - дескать, больше не надо, задоблали.
Ведущая: Ну что ж, пятый раунд стремительно закончился, в связи с чем нам снова придется определить, кто на этот раз стал самым слабым звеном. Кого заждались в дисциплинарной комиссии ИСУ? Кто своим прокатом испоганил музыку Бетховена так, что он не только перевернулся в гробу, но и лично явился на соревнования с того света, чтобы оторвать ему голову? Чьи оценки за компоненты были ниже, чем у Брэндона Мроза? Дайске! Вы - самое слабое звено!
Дайске: Но ведущая-сан, ведь мой ответ про Турино-сан был самым правильным!
Ведущая: Вы верно сказали - был. Однако несколько минут назад мы получили экстренное сообщение о том, что Чемпионат мира 2010 перенесен из Турина в Париж. Летите, лебеди, летите!
Дайске вылетает из зала при помощи двух дюжих охранников, придавших ему ускорение.
Ведущая (кровожадно глядя на оставшихся): Ну что, смертнички, веселимся дальше? Я объявляю шестой раунд, в котором вам придется ответить на вопрос: как расшифровывается аббревиатура ГОЕ? Время пошло - ваши варианты!
Стефан: Господи, оберегай Европу!
Бриан: Гарсон, отвали, ё-маё!
Джонни: Гага, отжигай ещё!
Евгений: Государственный обзор Евровидения.
Публика хлопает, опасливо поглядывая на Евгения.
Ведущая: Я очень рада, что вас - непроходимых идиотов - в этой программе становится все меньше, потому что шестой раунд закончен, и мы в очередной раз назовем самое слабое звено. Кто же это? Кто получил даунгрэйд за исполнение одинарного тулупа? Кто спьяну перепутал мужскую раздевалку с женской и выехал на лед в платье Мао Асады? Кто будет рыдать в КэКе над оценками ниже, чем у девушек-юниорок? Бриан!...
Бриан: Что такое? Повторите вопрос, я не расслышал!
Ведущая: Вы уже ответили на вопрос о том, как расшифровывается абрревиатура ГОЕ, и ваш ответ был неправильным!
Бриан: Я ничего не отвечал! Мне помешали. Я всего лишь хотел отправить по известному эротическому маршруту вот этого гарсона, который путался у меня под ногами.
Охранники студи подбегают ближе и видят у ног Бриана Патрика, бубнящего себе под нос: "...и что бы там не означали все эти ГОЕ, для таких фигуристов как я они будут начисляться исключительно за красивые выезды исподвыподверта, на которые способны только спортсмены моего уровня, но поскольку равных мне нет..."
Ведущая (брезгливо): Я понимаю вашу досаду, Бриан, но жесткие правила игры не позволяют мне дать вам второй шанс, поэтому по итогам очередного раунда вы признаетесь самым слабым звеном и покидаете студию вместе с этим жалким неудачником. И пусть наградой вам станет то, что за пределами зрительного зала вы останетесь с ним наедине, и вам представится возможность устроить этому не гею эротическую фотосессию по полной программе.
Бриан берет подвывающего Патрика за шкирки и медленно направляется с ним к выходу из студии.
Ведущая: Что ж, господа... Похоже, ситуация уже почти ясна. Мы переходим к седьмому раунду, в котором вам придется быстро сориентироваться по обстановке, поскольку кто не успел - тот опоздал. Внимание... я задаю вопрос: как звучит фамилия человека, бессменно возглавляющего всемирную федерацию фигурного катания на протяжении последних 120 лет? Время пошло!
Стефан: Чин... Чин... Чингисхан! Нет - стоп! Чингачгук!
Джонни: Чинчолина... Или нет - Чинчолинно, кажется так.
Евгений (лениво): Да ладно, пацаны, пока этот хрен стоит у руля, все будет Чин... Чин... Чин-чинарём!
Публика напряженно улыбается.
Ведущая (насмешливо): Придется признать, что все трое участников дали маху, но из троих мы должны выбрать лишь одного, кто будет с позором изгнан из программы, поскольку станет самым слабым звеном. Итак: кто достал всех, включая собственных поклонников? Кто до конца жизни будет кататься в китайских двухполозных коньках фирмы "Ху Яо Бань инкорпорейтед"? Кому придется шить костюмы для выступлений в ателье мод "Дубравушка"? Стефан... Вы были не правы. Совсем не правы. Поэтому вы являетесь самым слабым звеном - и вылетаете из нашей передачи со свистом!
Стефан: Ме...Пардон?
Джонни (решительным тоном): Я ухожу вместе с ним!
Ведущая: Это что - истерика?
Джонни: Нет - ультиматум!
Стефан: О мон амур! Зачем такие жертвы?!
Джонни: Дома поговорим!
Стефан: Это что - ультиматум?
Джонни: Нет - истерика!
Взявшись за руки, Стефан и Джонни гордо покидают студию. Евгений смотрит им вслед с тенью легкой грусти на лице. Публика безмолвствует.
Ведущая: Похоже, ситуация складывается так, что у меня не остается другого выхода, кроме как объявить победителем нашей программы...
В студию врывается Оттавио Чинкванта, из-за спины которого выглядывают встревоженные раскрасневшиеся лица Тарасовой, Змиевской, Мишина, Грюттера, Морозова и других известных тренеров.
Чинкванта: Каналья! Нет, вы только посмотрите! Мы их по всему Ванкуверу ищем, а они тут развлекаются! Вы на Олимпиаду приехали - или как? Вам здесь Игры - или что? (ведущей) Асталависта, сеньорита, потому что все эти бестии сейчас должны быть на катке - перерыв в тренировках давно закончился, а их как ветром сдуло!
Евгений: Но мы хотели доказать всему миру, что фигурное катание - это интеллектуальный вид спорта, поэтому в рамках новой программы по популяризации...
Чинкванта: Молча-а-ать! Слушать мою команду!
Загребает Евгения в охапку и волочет его к выходу, где тренеры продолжают разбираться со своими питомцами.
Ведущая: На этом наша передача заканчивается. И не забудьте, что завтра на соревнованиях вас ожидает прокат мужчин-одиночников, который определит сильные и слабые звенья этой цепи.
Автор: alexspade
Вид: пародия
Жанр: юмор
Герои: Вернер, Чен, Лайсачек, Ламбьель, Ода, Жубер, Вейр, Такахаши, Плющенко и многие другие.
Пейринг: по традиции - Вейр/Ламбьель
Рейтинг: нет
Отказ от прав: все герои полностью вымышлены, все сходства с реальными персонажами абсолютно случайны.
Ведущая: Добрый вечер. В эфире - программа "Слабое звено", прямая трансляция из Ванкувера. Сегодня в ней принимают участие:
Томаш - бывший мистер Европа, нынешний мистер Нестабильность (Томаш кланяется публике)
Патрик - самый мужественный не гей по заданию канадского федерального правительства (Патрик с прищуром смотрит на публику, отряхивает брезентовый комбинезон, топает кирзачами и смачно сплевывает сквозь зубы)
Эван - знаток лирической составляющей сказок "Тысячи и одной ночи" (Эван откидывает чадру, складывает ладони лодочкой и кланяется публике)
Стефан - Вильгельм Телль aka Король Артур (Стефан бодро подскакивает, улыбается, широко разводит руки в стороны и кланяется публике)
Нобунари - японский Чарли Чаплин, потомок самураев (Нобунари одергивает пиджачок, опирается на тросточку, снимает котелок и кланяется публике)
Бриан - главный редактор французской версии журнала Playboy (Бриан окидывает зал томным взором, медленно расстегивает молнию модной спортивной куртки и кланяется публике)
Джонни - Лорд Гага, повелитель гламура (Джонни приседает перед публикой в глубоком реверансе и изящным жестом поправляет розовую кисточку на плече)
Дайске - представитель японской компании по производству техно-лебедей и других заводных игрушек (Дайске откладывает в сторону электронный аккордеон со встроенным феном, пылесосом и соковыжималкой и кланяется публике)
Евгений - господин I’ll Be Back (публика и все участники программы встают и кланяются Евгению)
Ведущая: Итак, первый раунд. Тема нашей сегодняшней передачи - фигурное катание. Вы должны ответить на вопрос: в каком году проводились Зимние Олимпийские игры, на которых золото завоевал представитель России (выразительно смотрит на Евгения)… Алексей Ягудин! Время пошло!
Томаш: А почему чуть что - так я сразу первый? (хлопается в обморок)
Патрик: Я не думаю, что Ягудин в курсе существования других фигуристов - вроде меня, - потому что с тех пор, как он выиграл Олимпиаду, я ушел далеко вперед - пешком из-под стола, - хотя он даже представления не имеет, что сегодня его паршивый квад спортсменам вроде меня не нужен, поскольку ГОЕ плюс семь дают - таким фигуристам как я, - за связки исподвыподверта, исполняемые мною…
Ведущая: Ваше время вышло. Отключите ему микрофон.
Микрофон отключают, Патрик продолжает говорить, оживленно жестикулируя.
Эван (чешет в затылке): С моей точки зрения, лирическая составляющая в программе Ягудина "Человек в железной маске" не была раскрыта. И хотя все вы знаете, как я уважаю творчество Татьяны Анатольевны, некоторые элементы на его месте я доработал бы у Лори. В связи с чем я считаю, что Ягудин вообще не должен был выиграть ту Олимпиаду.
Евгений одобрительно кивает, награждая Эвана милостивым взором.
Стефан: О мон дьё! Я принимал участие в тех Играх, это были первые игры в моей жизни, и еще тогда я понял, что с адреналином Игр ничто не сравнится! Поэтому решил, что буду возвращаться на каждые Олимпийские игры в течение ближайших пятидесяти лет, чтобы потом уйти - и снова вернуться!
Нобунари: Я удивлен тем фактом, что за победу на Олимпиаде Ягудину вручили автотранспортное средство, на котором он в нетрезвом виде рассекал по улицам мегаполиса - и ни разу не был задержан полицией.
Бриан: После того, как Ягудин выиграл Олимпиаду, я понял, что он - мой кумир. С тех пор я решил во всем подражать этому человеку и обязательно добиться того, чтобы в нашем журнале он был признан девушкой месяца!
Джонни: Для своего времени Ягудин был очень гламурным фигуристом: как сейчас помню "Зиму" и его костюм в моих любимых черно-розовых… простите - черно-белых тонах. Абстрактные узоры на лифе его платья… простите - на реглане навеяли мне мысль о том, что для достижения максимального эффекта поверх него нужно было набросить жакетик-болеро.
Эван нахмуривает брови, старательно припоминая, где раньше он слышал последнее слово.
Дайске: Ягудин-сан была осень кавайный!
Евгений молчит, презрительно оглядывая зал. Публика встает и кланяется Евгению.
Ведущая: Первый тур закончен. Сейчас мы узнаем, кто из вас - самое слабое звено. Кто получил самый большой минус ГОЕ за исполнение двойного сальхова? Кто врезался в борт, так и не доехав до середины катка, чтобы начать программу? Кто занял последнее место на спартакиаде народов крайнего севера? Томаш, вы - самое слабое звено. Унесите!
Лежащего в обмороке Томаша выносят из зала.
Ведущая: Объявляется второй раунд. В нем вы должны будете ответить на вопрос: можно ли прыгнуть каскад тройной аксель-четверной тулуп. Время пошло!
Патрик: …так вот, я утверждаю, что продвинутые фигуристы - вроде меня - могут ограничиться одинарным акселем, порхая по катку бабочкой - как я - и получать ГОЕ исподвыподверта - как мне и дают, - поскольку канадская федерация…
Микрофон отключают, Патрик продолжает говорить.
Эван: Мы тренируем четверной тулуп восемь раз в неделю по 25 часов в сутки, но в программу не включаем, потому что нам постоянно мешают мои друзья - занимающиеся на этом же катке хоккеисты из команды "Лос-Анджелес Кингс" и кёрлингисты из клуба "Эль-Сегундо-сельмаш".
Стефан: О мон дьё! Если четверной тулуп я потяну без проблем, то относительно тройного акселя пока могу сказать - же не сюи па!
Нобунари (пожимает плечами): Когда мой великий предок, сёгун и сюзерен Ода Нобунага, собрал своих братьев Нобухиро, Нобуюки и Нагамасу с тем, чтобы его дети Нобутада, Нобукацу и Нобутака были представлены самурайскому клану Асакура Ёсикагэ, таких дурацких вопросов ему никто не задавал.
Бриан: Здесь многое зависит от того, в каком городе будут проходить соревнования, какими по счету они окажутся, как будут крепиться лезвия коньков к ботинкам и под каким углом будут заточены, куда подует ветер, какого числа прилетят дрозды, свистнет ли рак на горе и согласится ли Софи Марсо на фотосессию для нашего журнала.
Джонни (согласно кивая): А еще от того, как оценят в Париже новую коллекцию Шанель, понравится ли мне последняя серия "Отчаянных домохозяек", попадет ли песня Леди Гаги на первое место в чартах и какого цвета галстук Василич в этот раз наденет. Хотя я всегда утверждал, что мой единственный соперник - это я сам. А все остальные меня не интересуют - Козука-Шмазука, Ода-Шмода… Хотя нет - вот как раз мода меня интересует!
Дайске: Санкайтен аксель-йонкайтен толюп? Банзай!
Евгений (презрительно) Только в обратном порядке!
Все встают и кланяются Евгению.
Ведущая: Второй тур окончен. Сейчас мы снова выясним, кто из вас - самое слабое звено. Кто заблудился в декорациях, перепутав чемпионат мира с детским утренником? Чья фонограмма оборвалась, так и не начавшись? Кому в протоколе поставили тройки за перформанс и интерпретацию? Нобунари, вы - самое слабое звено! И да падет на вас гнев императора Гокасивабара!
Плачущего и кланяющегося Нобунари выводят из зала.
Ведущая: Объявляется третий раунд. Внимание! Сейчас вы… должны будете… ответить… на очень сложный вопрос. Какая мелодия является самой заезженной в фигурном катании? Старт дан!
Патрик: …и после того, как я, являясь уникальным фигуристом, заявил, что в "Призраке оперы" - моей потрясающей программе - не буду прыгать не то что четверной - поскольку таким спортсменам как я он не нужен - но и тройной аксель - ибо сегодняшним фигуристам эти исподвыподверты ни к чему…
Микрофон отключают, Патрик продолжает говорить и жестикулировать.
Эван (орет на весь зал, хлопая себя ладонью по лбу): Болеро!!!
Ведущая: Это ваш ответ?
Эван: Это я наконец-то вспомнил, где я раньше слышал слово "болеро"! Ну конечно, у Плющенко ведь была когда-то такая программа!
Евгений одобрительно кивает, даря Эвану еще один милостивый взор.
Стефан: Же не конне па… В позапрошлом году по каким-то совершенно неизвестным мне причинам таковой стала мелодия, которую в народе именуют "Ромео и Джульетта". Потом все ринулись катать "Фламенко", хотя этого уникального феномена я тоже до сих пор не могу понять. Пардоне муа, мадам.
Бриан: Марсельеза.
Ведущая: Почему вы так считаете?
Бриан: Эта мелодия показалась мне очень заезженной на церемонии вручения медалей одиночникам на чемпионате мира в Токио. Она мне тогда так надоела, что я даже всплакнул. От досады. Но потом взял себя в руки, памятуя о том, что на следующий день нам предстоит серьезная съемка, ведь свое согласие обнажиться для "Плейбоя" дала Изабель Аджани.
Джонни (с непроницаемым лицом): Poker Face.
Ведущая: Обоснуйте ваш ответ, поскольку у меня здесь сказано, что названная вами мелодия использовалась в фигурном катании всего один раз.
Джонни: Избита она потому, что гламурная, и кататься под нее хотят абсолютно все - но далеко не все могут себе это позволить, ибо не каждому идет черный корсет с лакированным поясом и декором, имитирующим осколки зеркал на дискотечном шаре. Кроме того, большинство мужчин совершенно не умеет пользоваться косметикой, что секгодня смело можно назвать дурным тоном. Ведь я заметил, что все как один фигуристы взяли моду использовать этот дурной 35-й тон корректирующего карандаша, в то время как я бы посоветовал им 24-й.
Дайске: Лебединая озера-сан.
Евгений: Кармен.
Оглядывается в поисках Томаша, вынесенного из зала еще в первом туре, и, не находя его, гордо задирает подбородок. Публика встает и кланяется Евгению.
Ведущая: Ну что ж, третий тур закончен. Подведем итоги. Сейчас мы узнаем, кто на этот раз оказался самым слабым звеном. Чей костюм порвался в самом неприличном месте при исполнении спирали? Кто выглядел полным идиотом, перепутав кисс-энд-край с буфетом? Кому вместо Стравинского включили "Песенку чебурашки"? Эван! Вы покидаете нас, потому что вы и есть самое слабое звено! Болерните его отсюда!
Эвана пинками выставляют за пределы студии.
Ведущая: Тем немногим, кто все еще, как ни странно, подает признаки жизни, доведется преодолеть четвертый тур. И ответить на вопрос о том, кто из тренеров привел к победе самое большое количество олимпийских чемпионов. Поехали!
Патрик: …и вот когда я - как великий фигурист современности - стану олимпийским чемпионом в своей стране - поскольку только на родине уникальных спортсменов устраиваются Игры - эти соревнования, организованные в мою честь, ради которых - исключительно из-за меня - вообще уберут квад…
Патрику отключают микрофон и зажимают рот, но он продолжает оживленно жестикулировать.
Стефан: Я рискну предположить, что в данном случае речь идет о мадам в шубе из морского котика, которая повстречалась мне вчера возле двери в мужскую раздевалку. Она подсматривала в замочную скважину, выдирала из шубы волоски, поджигала их, произнося какие-то заклинания, и, как я расслышал, шептала фразы вроде "Загайнова на тебя нет, возвращенец хренов!" Или извращенец - я не помню.
Евгений удивленно вскидывает бровь, недоверчиво, но гордо косясь на Стефана.
Бриан: Алексей Ягудин!
Ведущая (с иронией в голосе): Ягудин пытался тренировать одного французского фигуриста, но олимпийского титула тот пока не получил.
Бриан: Ягудин пообещал мне, что если в этой программе я назову его самым великим олимпийским тренером, согласие на съемки эротической фотосессии для нашего журнала даст Татьяна Анатольевна Тарасова.
Джонни: Галина Змиевская.
Ведущая: Ответ неправильный.
Джонни (гордо): Ответ правильный, потому что вы не уточнили, о каком именно самом большом количестве олимпийских чемпионов идет речь. Ведь если говорить об Украине, где в нашей маленькой Одессе на Привозе продаются милые безделушки производства местных кооперативов, которые при случае можно выдать за коллекцию бижутерии от Дольче и Габбана, то максимальное количество олимпийских чемпионов там привела к победе именно Змиевская.
Все участники программы, кроме Евгения, восхищенно смотрят на Джонни. Евгений на него недоуменно косится.
Дайске: Марозов-сан не быть самая великая алимпийская тренер, потому что чёрный лебедь уплыл от него - ку-ку!
Евгений (нехотя): Алексей Мишин. Он привел к победе трех олимпийских чемпионов: Плющенко-2006, Плющенко-2010 и Плющенко 2014 в Сочи.
Ведущая: Наш путь к финалу становится все яснее, раунды - все короче, и сейчас, после окончания четвертого, мы узнаем, кто здесь - самое слабое звено. Кому на лед бросили нильского крокодила вместо плюшевого Гены? Кто расчихался на весь КэК из-за аллергии на букет гладиолусов? Кому не засчитали два лишних каскада 4-3 4-3? Патрик! Вы - самое слабое звено и наконец-то, ко всеобщему удовлетворению, покидаете нашу программу. Выведите его отсюда, свяжите ему руки, заткните рот кляпом, и пусть идет учить тройной тулуп с исподвыподвертом!
Оживленно жестикулирующего и не закрывающего рот Патрика выволакивают из студии, после чего из коридора еще долго доносится: "Новая система оценок - для таких гениальных фигуристов, как я…"
Ведущая: Р-р-р-р-раунд номер пять! Все ли участники программы готовы взять на себя этот удар? Ведь с каждым туром вопросы в нашем интеллект-шоу становятся все сложнее. И следующий из них, на который вам предстоит ответить, звучит следующим образом: в каком городе будет проведен чемпионат мира этого сезона?
Стефан: Се ридикюль! Я же говорил, что возвращаться буду только на Олимпиады, поэтому чемпионаты мира меня больше не интересуют, мерси боку и наше вам с кисточкой!
Джонни кокетливо поводит плечом.
Бриан: В Париже. Потому что где бы его не планировали проводить - чемпионат все равно состоится в Париже. Ведь я уже пообещал всем девушкам-одиночницам, что в дни чемпионата устрою им эротическую фотосессию для нашего журнала - вместе со мной. Вот почему его хочешь-не хочешь придется перенести в Париж. Я буду весь в белом… носке. Вернее, в двух носках.
Джонни (глядя на Бриана): В Пари-и-и-и-иже! Потому что редактор местного "Плейбоя" пообещал мне, что, несмотря на всех одиночниц, девушкой месяца стану именно я! Тоже весь в белом. Мехе. Или меху.
Дайске (радостно): Турино-сан!
Евгений (снисходительно): Не привык расписываться под чужими словами, но сейчас выражу свое полное согласие с мнением представителя Швейцарии.
Публика встает, чтобы поклониться Евгению, но тот делает предупреждающий жест средним пальцем - дескать, больше не надо, задоблали.
Ведущая: Ну что ж, пятый раунд стремительно закончился, в связи с чем нам снова придется определить, кто на этот раз стал самым слабым звеном. Кого заждались в дисциплинарной комиссии ИСУ? Кто своим прокатом испоганил музыку Бетховена так, что он не только перевернулся в гробу, но и лично явился на соревнования с того света, чтобы оторвать ему голову? Чьи оценки за компоненты были ниже, чем у Брэндона Мроза? Дайске! Вы - самое слабое звено!
Дайске: Но ведущая-сан, ведь мой ответ про Турино-сан был самым правильным!
Ведущая: Вы верно сказали - был. Однако несколько минут назад мы получили экстренное сообщение о том, что Чемпионат мира 2010 перенесен из Турина в Париж. Летите, лебеди, летите!
Дайске вылетает из зала при помощи двух дюжих охранников, придавших ему ускорение.
Ведущая (кровожадно глядя на оставшихся): Ну что, смертнички, веселимся дальше? Я объявляю шестой раунд, в котором вам придется ответить на вопрос: как расшифровывается аббревиатура ГОЕ? Время пошло - ваши варианты!
Стефан: Господи, оберегай Европу!
Бриан: Гарсон, отвали, ё-маё!
Джонни: Гага, отжигай ещё!
Евгений: Государственный обзор Евровидения.
Публика хлопает, опасливо поглядывая на Евгения.
Ведущая: Я очень рада, что вас - непроходимых идиотов - в этой программе становится все меньше, потому что шестой раунд закончен, и мы в очередной раз назовем самое слабое звено. Кто же это? Кто получил даунгрэйд за исполнение одинарного тулупа? Кто спьяну перепутал мужскую раздевалку с женской и выехал на лед в платье Мао Асады? Кто будет рыдать в КэКе над оценками ниже, чем у девушек-юниорок? Бриан!...
Бриан: Что такое? Повторите вопрос, я не расслышал!
Ведущая: Вы уже ответили на вопрос о том, как расшифровывается абрревиатура ГОЕ, и ваш ответ был неправильным!
Бриан: Я ничего не отвечал! Мне помешали. Я всего лишь хотел отправить по известному эротическому маршруту вот этого гарсона, который путался у меня под ногами.
Охранники студи подбегают ближе и видят у ног Бриана Патрика, бубнящего себе под нос: "...и что бы там не означали все эти ГОЕ, для таких фигуристов как я они будут начисляться исключительно за красивые выезды исподвыподверта, на которые способны только спортсмены моего уровня, но поскольку равных мне нет..."
Ведущая (брезгливо): Я понимаю вашу досаду, Бриан, но жесткие правила игры не позволяют мне дать вам второй шанс, поэтому по итогам очередного раунда вы признаетесь самым слабым звеном и покидаете студию вместе с этим жалким неудачником. И пусть наградой вам станет то, что за пределами зрительного зала вы останетесь с ним наедине, и вам представится возможность устроить этому не гею эротическую фотосессию по полной программе.
Бриан берет подвывающего Патрика за шкирки и медленно направляется с ним к выходу из студии.
Ведущая: Что ж, господа... Похоже, ситуация уже почти ясна. Мы переходим к седьмому раунду, в котором вам придется быстро сориентироваться по обстановке, поскольку кто не успел - тот опоздал. Внимание... я задаю вопрос: как звучит фамилия человека, бессменно возглавляющего всемирную федерацию фигурного катания на протяжении последних 120 лет? Время пошло!
Стефан: Чин... Чин... Чингисхан! Нет - стоп! Чингачгук!
Джонни: Чинчолина... Или нет - Чинчолинно, кажется так.
Евгений (лениво): Да ладно, пацаны, пока этот хрен стоит у руля, все будет Чин... Чин... Чин-чинарём!
Публика напряженно улыбается.
Ведущая (насмешливо): Придется признать, что все трое участников дали маху, но из троих мы должны выбрать лишь одного, кто будет с позором изгнан из программы, поскольку станет самым слабым звеном. Итак: кто достал всех, включая собственных поклонников? Кто до конца жизни будет кататься в китайских двухполозных коньках фирмы "Ху Яо Бань инкорпорейтед"? Кому придется шить костюмы для выступлений в ателье мод "Дубравушка"? Стефан... Вы были не правы. Совсем не правы. Поэтому вы являетесь самым слабым звеном - и вылетаете из нашей передачи со свистом!
Стефан: Ме...Пардон?
Джонни (решительным тоном): Я ухожу вместе с ним!
Ведущая: Это что - истерика?
Джонни: Нет - ультиматум!
Стефан: О мон амур! Зачем такие жертвы?!
Джонни: Дома поговорим!
Стефан: Это что - ультиматум?
Джонни: Нет - истерика!
Взявшись за руки, Стефан и Джонни гордо покидают студию. Евгений смотрит им вслед с тенью легкой грусти на лице. Публика безмолвствует.
Ведущая: Похоже, ситуация складывается так, что у меня не остается другого выхода, кроме как объявить победителем нашей программы...
В студию врывается Оттавио Чинкванта, из-за спины которого выглядывают встревоженные раскрасневшиеся лица Тарасовой, Змиевской, Мишина, Грюттера, Морозова и других известных тренеров.
Чинкванта: Каналья! Нет, вы только посмотрите! Мы их по всему Ванкуверу ищем, а они тут развлекаются! Вы на Олимпиаду приехали - или как? Вам здесь Игры - или что? (ведущей) Асталависта, сеньорита, потому что все эти бестии сейчас должны быть на катке - перерыв в тренировках давно закончился, а их как ветром сдуло!
Евгений: Но мы хотели доказать всему миру, что фигурное катание - это интеллектуальный вид спорта, поэтому в рамках новой программы по популяризации...
Чинкванта: Молча-а-ать! Слушать мою команду!
Загребает Евгения в охапку и волочет его к выходу, где тренеры продолжают разбираться со своими питомцами.
Ведущая: На этом наша передача заканчивается. И не забудьте, что завтра на соревнованиях вас ожидает прокат мужчин-одиночников, который определит сильные и слабые звенья этой цепи.