И снились ему дятлы...
Название: И снились ему дятлы
Автор:
mylady_v
Вид: фик
Жанр: юмор
Пейринг: нет
Рейтинг: нет
Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны.
Примечания автора: Люблю я русскую эстраду
.. и снились ему дятлы. Они долбили. Долбили монотонно и даже с присутствием какого-то ритма. Самые обыкновенные дятлы, красненькие такие, с клювиком... а потом под дробь дятлов появились очаровательные танцовщицы в шелках, паранджах и с голыми животами... Красота... Прямо сердце радуется и поёт громко. Девушки приблизились к спящему на огромной кровати красавцу в полном рассвете сил и начали ублажать его по всякому. Под стук всё тех же дятлов. А потом молодой человек снял с одной из двушек паранджу и...
И упал с кровати со страшным криком, потому что из-под паранджи на него лупая глазами смотрел Пробер.
-Мать мая женщина, жена моя мужчина.. тьфу, ё... отец, в смысле...
несчастный перепуганный Ягудин вытер пот со лба и судорожно вздохнул. Странно, но дятлы продолжали долбить..
«Похмелье»- догадался Ягудин...
Похрюкивая и попискивая, Лёша пополз в ванную, периодически хватаясь за стенки, вазы, шторы и прочие устойчивые и не очень предметы интерьера. В ванной на него из зеркала посмотрел неандерталец из Эрмитажа... Только эрмитажный выглядел как-то помоложе и поприличней.
Леша вздохнул, потянулся, выматерился по-утреннему и принялся приводить себя в порядок. Ну, побрился, там, частями, зубы почистил в трудно доступных местах, носки постирал, в углу стоявшие. Короче вышел красавцем, прямо картинка.. порнографическая.
Пытаясь справиться с морской болезнью, Лёша напрягал извилины в поисках ответа на вопрос: “Где взять кофе”. Попытался мыслить логически - кофе в кофеварке, кофеварка на столе, стол-на кухне, кухня.... А вот тут-то мысль оборвалась, ибо где находится кухня, а так ж всё остальное Ягудин понятия не имел вообще. Рухнув на ближайщее кресло, Лёша начал вспоминать.
Вчера они пили. Это однозначно. Или пил один, потому что проснулся один... А один ли? Лёша вскочил и побежал проверять кровать. На кровати обнаружились: носки, клок рыжих(!?) волос и красные стринги. Больше ничего. Вообще. Даже подушек....И это не кровать вовсе, а диван в гостевой... И Ягудин стоит голый. Совсем. Странно...
По логике вещей надо найти одежду, кухню и здравый смысл.И выяснить всё-таки, чем вчера занимались. Обернувшись полотенцем, Ягудин на цыпочках, аккуратненько, чтобы не дай Бог не спугнуть временное затишье в голове и желудке, отправился на поиски шкафа.
- !№№;%;%::?:**(;;:?%;% мать!!!! - обрадовался Ягудин, потирая шишку на лбу. Шкаф нашел его первым. В шкафу в свою очередь нашлись джинсы, женский лифчик, Жубер в ошейнике и на поводке, и тельняшка. Стоп! Что делает Жубер в шкафу?!?!?!?!? Тааак, это становится весьма и весьма интересным.... Наскоро одевшись, Ягудин поспешил ретироваться от греха подальше, а то вдруг у Жубера бешенство, уколы потом делать ещё. Сильно Ягудин уколов боялся, прям ещё сильнее чем Тамару Анатольевну в купальнике. Опасно это всё, однако, для его нежной психики! В следующей комнате оказалась спальня. На любимой кровати чемпиона ручки-ножки пораскинув спал второй чемпион. Белобрысый до неприличия, в костюме белом, но в странных, подозрительных таких разводах. Ягудин порвал тельняшку на груди и отправился морду бить, но споткнулся обо что-то и упал на что-то мягкое. Этим чем-то оказались свернувшийся клубочком Лайсачек и почавкивающий во сне Баттл. Про мордобой Ягудин благополучно забыл и отполз к другой стороне кровати. Там штабелями спали Ламбьель, Сандю и неизвестно откуда выползшая девочка. Или мальчик. Под патлами не разберёшь. Да ещё и ленточки вплетены, подозрительного голубого цвета Ягудин пополз проворнее. За поворотом оказалась спасительная кухня. На кухне лицом в салате спал Добрин.
“Весь салат сожрал, однозначно” - пожадничал Ягудин. Держась за стул, Лёша встал и огляделся. На кухне царил погром. Ну так, по мелочи собственно, окно, там выбито, шкафчики подвесные на полу валяются, посуда вся разбита, Вейр на люстре качается... Ё!!! А что Вейр - то на люстре делает?!?!?!?
- кис-кис-кис - ласково пальчиком поманил Ягудин.
- неа! - отозвался Вейр.
- Спой, светик, не стыдись! - ещё ласковей поманил Ягудин.
- НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - завопил Джонни и свалился прямо на спящего Добрина, от чего Серёга вскочил, вылупил глаза на Ягудина и с нечеловеским криком помчался в глубь квартиры. Оттуда послышалась возня, недоуменный мат и лай. “Лай?!?!?” - в который раз на за это утро удивился Ягудин. Совсем уж не хорошо стало Лёше, и он приземлился на стул, нервно хихикая.
Примерно через пол-часа все собрались на кухне и принялись приводит неокрепшие желудки и чугунные головы в состояние нормы. Ягудин продолжал хихикать, и все так опасливо на него поглядывали. Странное что-то творилось в доме чемпиона, теперь понять бы что...
- Лёх, а Лёх, ты как себя чувствуешь? - вырвал Ягудина из забытья насмешливый голос Плющенко, - в Большой ещё не ездил?
- (*Е??%?*)_(?%№”??? - переспросил Ягудин
- да так, интересуюсь просто, - ещё ехиднее отозвался Женя и противно захихикал.
И вот тут Ягудин вспомнил про мордобой и даже почесал голую грудь под порванной тельняшкой, но дальше того нехитрого движения дело не пошло. Потому что второй рукой Лёша нашупал шишку на темечке... И вот тут память начала частично проясняться...
...Ягудин мерзко хихикал и потирал ручки. Ещё бы! Он обскакал Плющенко и сделал его как девочку!!! Ха! Теперь все поймут, какой он, Алексей Ягудин, талант!!
Вот, Плющенко, например, кроме песенки про чупа-чупс ничего спеть не смог, а Лёша не только целую песню спел, но и даже дуетом со звездой. Ну и что, что она страшная и из Фабрики звёзд! Зато теперь популяция его поклонников выросла в несколько раз! Ну там, малолетки всякие, лет 14ти. И это в первую очередь говорит о его бесконечном обаянии. Ох, как же эротично он придыхал на заднем плане!! Да, это шедевр...
Ягудин был очень доволен собой, и даже зажмурился от удовольствия.
“Так, надо по этому поводу устроить небольшой семейный собантуйчик” - размышлял чемпион. “ Ну так, по мелочи, Президента позвать, можно и президента Федерации Фегурного катания, американцев там, парочку юниоров, тренеров, Мишина обязательно, ученика любимого, постебаться, ну и конечно Плющенко, пусть от зависти зеленеет ”
Ну Ягудин же мужик, как сказал, так и сделал!!!
В условленное время, по всем законам Президентского приёма прибыли гости. Вот только президенты так и не появились. “Странно, почему нет?”- удивлялся чемпион, сидя в ванной. Как настоящая звезда, он не торопился, решив, что гости подождут. Так он и мечтал о своём триумфальном появлении, пока не уснул и не свалился с бортика ванной на кафельную мойкую От удара Ягудин проснулся! Встал, тряхнул головой. И тут-то он вспомнил, что гости-то уже собрались, а он, Звезда, так сказать, до сих пор тут. Затушевав синяк невесть откуда взявшимся тонаком, Лёша чинно проследовал в гостинную...
А в гостинной уже во всю гуляли без него, гости распивали спиртное и закусывали, чем Бог послал. А Бог послал не много. Банку шпрот, три лимона, полбатона, и много-много плавленного сырка “Дружба”. На появление Ягудина никто внимания не обратил. Чемпион, то есть Звезда окорбился, влез на стул и громко закашлял. Ноль внимания. Тогда Лёша, вспомнив, что он мегазвезда (или мега звездун?), напустил сексу во взгляд, и принял эффектную позу, оттопырив мизинчик на левой ноге. “ну и что из того, что никто не видит? Зато я знаю!”-думал счастливый Лёша, наблюдая за пьянствующими.
-Здравствуйте, Господа и... Господа! Я рад приветствовать вас на Моём празднике в честь меня! - тут Ягудин громко захлопал и закричал “Урра”.
Из “зала” послышались хлопки и приглушённое “ура” Жубера. Нто тут француз поймал взгляд Плющенко и быстренко начал наминать сырок, причмокивая и попискивая. Тем временем Ягудин достал помятую бумашку и начал читать коротенькую речь, минут так на сорок. По окончании саморекламы и планов на выступлениях в Большом в дуэте с Басковым, а так же на собственный кардебалет, типа Бори Моисеева, Ягудин хитро улыбнулся и вскрикнул с придыханием:
-Давай, DJ!
Но DJ, как бы не старался, дать не мог, ибо под пламенную речь пил водку с Добриным на брудершафт, занюхивал волосами Вейра, и вытирался полой белого костюма Плющенко. А нынче мирно похрапывал под колонкой. Но Ягудин не растерялся. Включил фонограмму сам и начал петь...
... Злобное хихиканье вырвало Лёшу из воспоминаний. Ягудин перевёл туманный взгляд в сторону хихиканья.
Оказалось, что наконец-то вытащили Жубера из шкафа и учили его различным командам. Жубер под впечатлением прожитого охотно отзывался. Ягудин вылупил глаза и начал мычать...
-А что? - сделал наивные глаза Плющенко, - ты сам его вчера привязал!
-@#%^%$&&%#!?-переспросил удивлённый Лёша.
- Ну да! Дело было так...
... отпев свою триумфальную песню, Лёша решил, что надо бы дуетом чего-нить сообразить. Вытащив на соседнюю табуретку перепуганного Баттла, Ягудин заставил его эротишно покачивать бёдрами и исполнять партию Дайнеки. Так как лицо и талант у обоих идентичен, получилось весьма похоже. Гости обрабовались и пригласи Лёшу к столу, а Батлл так и остался на табуретке бёдрами покачивать. Приняв на грудь, Ягудин начал филосовствовать на тему силы музыки. Слушали его все в полуха,пока Лёша не добрался до караоке...
Лёша пел, не жалея ни связок, ни ушей собравшихся. Под “как упоительны в России вечера” Жубер тихонько подвывал в углу, умоляя, чтобы это всё закончилось. Гости потерпели с пол-часа, а потом набросились на Лёшу, в целях отобрать микрофон. Но Ягудин не сдавался и продолжал петь уже без микрофона. А чтобы особо находчивые из разетки установку не выдернули, посадил к ней сторожевого Жубера по кличке Болонка. Охранять то бишь.
Под Пугачёвскую “пригласите даму танцевать”, Ягудин тискал Вейра, и орал ему в ухо слова песни невпопад. Но и этого показалось Лёше мало! Он включил легендарную “Stop” Сандры Браун, и прянялся танцевать стриптиз на столе. От увиденного шок случился у всех. Танец бы они ещё пережили, а вот подпевание... Добрин упал в обморок лицом в салат, Вейр с проворностью кошки залез на люстру, Жубер с жалобным поскуливанием смотался прочь из кухни, остальные расползлись и разбежались кто-куда. Один Лёша, печально напевая “Чёрный ворон” отправился на поиски себя и новых идей, пока диван не нашёл его...