В целом, с приветом.
Начну про враньё. За последние несколько лет я понял, что прекрасно умею лгать себе и почти не умею - другим. Однако же умение лгать себе позволяет говорить другим неправду без ущерба совести. Я-то думаю, что говорю правду - себе-то я уже соврал. Так было, есть и будет - в ближайшее время, по крайней мере. Однако кое-что прорвалось за эти идеальные кордоны(надеюсь, что именно прорвалось, а не было нарочно показано) Я наконец-то понял, что определяло мои поступки, мысли, идеи, чем я руководствовался. Я руководствовался страхом. Своим страхом. Страхом перед вами, и не только. В любой ситуации я ловлю слова, и остро реагирую на каждое из них. Тем более, если слышу его от приятного мне человека. Было время, мне это нравилось - мол, какой внимательный расту, заботливый. Но такой порядок вещей давал неприятные, несовместимые с его функционированием последствия - я привязывался к людям, но их слова по-прежнему больно ранили. И так обычно и заканчивалась стадия знакомства - вдруг становилось неуютно. Я не понимал. Подобный опыт был многократен, и я рассудил, что причина не может быть во всех людях сразу, и стал искать эти причины в себе. И работал. Правил манеры, черпал информацию из окружающих, придумывал методы обработки этой информации. Как бы это мерзко не звучало, изучал юмор. К изучению и решению проблем некоторые способности есть, поэтому многое получалось, и даже не топорно. Но... ничего не изменилось. Хоть я и стал поорганичнее вписываться в окружающую компанию, всё осталось так же. Завязывать долгие надежные отношения не получалось. Это угнетало. Предстояла новая, долгая и сложная работа - поиск скрытых причин. Наверное, именно тогда я научился и привык копаться в собственной голове, как в чужой. Наверное, именно тогда стало понятно, что иррациональные поступки имеют свою ценность, иную, чем просто рациональные.
Постепенно, понемногу, я приходил к решению и этой задачи. Как всегда методом проб и ошибок - о планировании и речи не идет (Какое же тут планирование, если каждый день воюешь не с кем-нибудь, а с собой, любимым? Уснул с мыслью, проснулся с другой). Необходимость решить эту головоломку требовала многого, влияла на многое. В частности, на решение уехать в столицу. Это был испытанный способ - ставить себя в непривычные условия с новыми людьми и пытаться выполнить "горячую" настройку. Ну...седьмой год я благполучно профукал, почти до нового года, с восьмого начались подвижки. Много нового...
Как же это прекрасно - восторгаться человеком! С трудом удерживать себя, чтобы не досаждать, интересоваться занятиями этого человека, его взглядами на жизнь, его юмором, получать удовольствие от выполнения его просьб...и даже ненадолго забывать про свои извечные страхи. Это так просто и приятно, изумительно. Это, наверное, идеальный вид отношения к человеку. Достижимый, причем.
(А может быть -и скорее всего, так и есть- это был рецидив от встречи персоны, которая в этом бардаке явилась как символ гармонии и культуры, как луч света в известном темном царстве)
Однако и тут получился эпик фейл. Такой удивительный и жуткий...кажется, это был февраль. Уж не помню, сколько я просидел, беззвучно открывая и закрывая рот, как рыба, глядя на то неожиданное (очень!!!!) сообщение...Безусловных рефлексов хватило, чтобы накорябать что-то в том же ключе. Просто внезапно не стало сил на разЪяснение истинного положения дел, как не появилось и уверенности в уместности подобных разЪяснений.
Быстро справился?!! Не с чем было справляться.
Это был даже не фейл. Просто ошибка. Частично - моя.
Итак, походив пару недель букой, я отправился дальше исследовать своё поднадоевшее Зазеркалье. Пополнив память не пойми каким опытом (не положительным, не отрицательным) и бросив лишнюю тонну в вагон подспудного, уже давно заочного страха.
Итак, что я имею сейчас:
1.Проблему.
2.Довольно трусливое сознание и выработанный устойчивый рефлекс опасности(целый вагон всё-таки)
3.НеобЪективность восприятия. Это означает, что какая бы информация не поступила, интерпретация её будет осуществляться не мной, а известным вам вагоном. Временами, очень редко, какие-то там незыблемые инстинкты бунтуют, и получается взрыв, опыты по внедрению наглости, нахрапистости и пренебрежения(в своё поведение), и своеобразная истерика(как сейчас), когда злополучный вагон усыпляется и устраивается вакхическая гулянка. В реальном же мире это проявляется как хорошее беззаботное настроение, просветление и вообще легкость бытия. Но - ненадолго такая лафа.
(Небольшое постабзацное примечание - сильно не пугайтесь, никакого вагона я каждый день не вижу. Он придуман сейчас как символ, для удобства восприятия)
Хотел бы я привязать это к осеннему обострению, да только тянется это всё не первый год.
И вот опять же. Одновременно думаю, что так легче передать эту информацию, в ненавязчивой форме, мол, сами всё прочитали, а ведь френдов (и читающих иногда) здесь чуть больше двух десятков, и знаю я, что помню вас всех, что вспоминал большинство не раз, пока писал.
Кстати, подтверждение идеи, что дозированное пренебрежение вызывает искренний интерес к пренебрегающему, кажется мне чудовищным, отвратительным фактом. Надеюсь, и в дальнейшем он мне будет таковым казаться.
Какого черта, уже шесть утра натикало, а завтра к часу ехать на Останкино. Смотрите только на НТВ - программа "Честный понедельник", с моей жизнерадостной аполитичной харей на заднем плане!
В целом, так. С приветом, всегда ваш.Так, комментарии отключены? ага...