вот оно как все на самом деле...
Знаете, вот стояла я сегодня возле железно-дорожных путей рано-рано утром, смотрела на тучи, вдыхала запах дождя и мокрой земли, смотрела на проезжающие мимо поезда... И поняла, что начинаю понимать суицидников.
Очень тяжело жить когда внутри тебя сидит Боль. Она тебя ест постоянно. Чтобы ты не делал, чем бы ни занимался, она рядом. Она не отпускает тебя ни на секунду. Ты живешь с ней днями, неделями, месяцами, она не уходит, не притупляется. Такая же сильная и острая, как и в первый момент. И мысли кружатся-кружатся-кружатся в твоей голове... Они похожи на стаю мелких, но пиздец надоедливых мушек, которые появляются после затяжных дождей или наводнения, когда очень жарко и сыро. Они облепляют тебя плотной тучей и вьются над тобой, кружат, кусают. А ты не можешь от них отмахнуться, махнешь рукой, через секунду они появлются снова и кусают. Больно кусают. А потом остается маленькая, но постоянно напоминающая о себе нестерпимым зудом ранка. И ты ее чешешь. Потому что иначе не можешь. Ты ее расчесываешь все больше и больше, находя в этом какое-то мазохистское наслаждение. А потом на ее месте появляется большая, кровоточая, не заживающая язва. И она болит, напоминает о себе. Постоянно. А мошки продолжают кружить вокруг тебя и кусать дальше. Им нет дела до твоей боли.
И однажды, наступает момент когда терпеть больше ты не в силах. Когда уже нет сил и желания бороться. И тогда человек понимает, что избавиться от этой боли он может только одним способом. Просто перестать быть. Там, потом, не будет этой всепоглощающей и всеразрушающей боли. И будет хорошо.
И естественно, что чаще суицидники в своих посмертных записках (если они их пишут) никогда ни кого не винят в своей смерти. т.к. глупо винить кого-то в собственной тупости, неудачливости, дебилизме... Глупо винить кого-то в том, что ТЫ, САМ не можешь разобраться в самом себе.
И знаете, я считаю, что человек должен обладать большой смелостью, чтобы что-то сделать с собой.
Друзья мои, вы не пугайтесь, я с собой ничего делать не буду, т.к. во-первых, у меня есть мама. И я не смогу сделать ей больно, т.к. она из тех немногих людей, которые ценят и любят меня именно такой какая я есть. И я буду жить хотя бы только ради той, которая дала мне эту жизнь. А во-вторых, у меня кишка тонка. Да-да, я трусиха, я себе палец проколоть не могу, а уж лишить жизни... Хотя так хотелось...
Скорее всего я просто и банально сойду с ума, мне поставят диагноз шизофрения или еще какую-нить хрень и отправят в больничку. Лечиться. А я не буду сопротивляться. Я там буду принимать таблеточки и мне все будет пофигу-пофигу.
Я вот сейчас сижу и думаю, а нахрена я вообще выползла из своей деревни? Нашла бы там себе какого-нить мужика, вышла бы замуж (пусть не совсем по любви, ну и что?), нарожала бы детей и не мучилась как сейчас. Не переживала бы о том, а как бы мне не свихнуться и все-таки стать хорошим врачом...
Вы же будете меня навещать? Правда?
Очень тяжело жить когда внутри тебя сидит Боль. Она тебя ест постоянно. Чтобы ты не делал, чем бы ни занимался, она рядом. Она не отпускает тебя ни на секунду. Ты живешь с ней днями, неделями, месяцами, она не уходит, не притупляется. Такая же сильная и острая, как и в первый момент. И мысли кружатся-кружатся-кружатся в твоей голове... Они похожи на стаю мелких, но пиздец надоедливых мушек, которые появляются после затяжных дождей или наводнения, когда очень жарко и сыро. Они облепляют тебя плотной тучей и вьются над тобой, кружат, кусают. А ты не можешь от них отмахнуться, махнешь рукой, через секунду они появлются снова и кусают. Больно кусают. А потом остается маленькая, но постоянно напоминающая о себе нестерпимым зудом ранка. И ты ее чешешь. Потому что иначе не можешь. Ты ее расчесываешь все больше и больше, находя в этом какое-то мазохистское наслаждение. А потом на ее месте появляется большая, кровоточая, не заживающая язва. И она болит, напоминает о себе. Постоянно. А мошки продолжают кружить вокруг тебя и кусать дальше. Им нет дела до твоей боли.
И однажды, наступает момент когда терпеть больше ты не в силах. Когда уже нет сил и желания бороться. И тогда человек понимает, что избавиться от этой боли он может только одним способом. Просто перестать быть. Там, потом, не будет этой всепоглощающей и всеразрушающей боли. И будет хорошо.
И естественно, что чаще суицидники в своих посмертных записках (если они их пишут) никогда ни кого не винят в своей смерти. т.к. глупо винить кого-то в собственной тупости, неудачливости, дебилизме... Глупо винить кого-то в том, что ТЫ, САМ не можешь разобраться в самом себе.
И знаете, я считаю, что человек должен обладать большой смелостью, чтобы что-то сделать с собой.
Друзья мои, вы не пугайтесь, я с собой ничего делать не буду, т.к. во-первых, у меня есть мама. И я не смогу сделать ей больно, т.к. она из тех немногих людей, которые ценят и любят меня именно такой какая я есть. И я буду жить хотя бы только ради той, которая дала мне эту жизнь. А во-вторых, у меня кишка тонка. Да-да, я трусиха, я себе палец проколоть не могу, а уж лишить жизни... Хотя так хотелось...
Скорее всего я просто и банально сойду с ума, мне поставят диагноз шизофрения или еще какую-нить хрень и отправят в больничку. Лечиться. А я не буду сопротивляться. Я там буду принимать таблеточки и мне все будет пофигу-пофигу.
Я вот сейчас сижу и думаю, а нахрена я вообще выползла из своей деревни? Нашла бы там себе какого-нить мужика, вышла бы замуж (пусть не совсем по любви, ну и что?), нарожала бы детей и не мучилась как сейчас. Не переживала бы о том, а как бы мне не свихнуться и все-таки стать хорошим врачом...
Вы же будете меня навещать? Правда?