Подслушано на Уолл-стрит
Есть такой Твиттер акаунт Goldman Sachs Elevator, который пишет человек, по его словам, близкий к Уолл Стрит (то ли работавший там, то ли работающий до сих пор).
В этом Твиттере автор собирает цитаты, якобы, подслушанные в лифтах офисов Уолл Стрит. Автор также написал несколько статей для журналов - Правила поведения для стажеров Goldman Sachs, правила поведения в офисном сортире, правила походов в бар, как правильно одеваться на Уолл Стрит и т.п. Сейчас готовится к выходу его книга.
Я перевел наиболее интересные твиты за последние пару лет.
- Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
- Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.
- Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
- Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.
- У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
- Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
- Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
- Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
- Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
- Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
- У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
- Хотел бы я любить хоть что-то так же, как я все ненавижу.
- Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
- Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
- Одна из моих любимых вещей - когда кто-то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
- Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
- Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.
- Когда я слышу «Есть минутка?» - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
- Тату это не мое - я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
- Скоро ты поймешь, что тишина - лучший способ послать на хер.
- Лучшая месть - это положить болт.
- Когда мне говорят «Надо нам как-нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
- Бедняки едят столько фаст-фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
- Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
- 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
- Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки».
- Мне не нужен чехол для Айфона - я что безответственный или нищий?
- Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
- Айфон 5С - самый милый способ сказать «я беден»
- Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.
- Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
- Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.
- Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
- Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
- Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? - Пусть наберут мое имя в Гугле.
- Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена.
- Какой машиной можно впечатлить девушку? - Банкоматом.
- Если ты кого-то любишь очень сильно - сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя.
- Если ты можешь быть хорош в одной вещи - будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.
- «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» - это отличное определение мудака.
- То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
- Детишкам пора усвоить урок - Санта любит богатых детей больше.
- Чего ради я должен жениться - это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
- Кто-то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
- Стрижка - хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие - раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
- Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
- Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
- Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
- Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
- Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
- Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные - то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
- Ожирение и голод - 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
- Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
- Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
- Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
- Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.
- Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой - это зевание нашего поколения.
- «Занимайся тем, что любишь» - прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
- Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?
- Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
- Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта - они думают, что никогда не ошибаются.
- Если ее первым телефоном был Айфон - она слишком молода для тебя, бро.
- Одни из лучших моментов в жизни - те, о которых ты никому не можешь рассказать.
- Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.
via Verlaine
В этом Твиттере автор собирает цитаты, якобы, подслушанные в лифтах офисов Уолл Стрит. Автор также написал несколько статей для журналов - Правила поведения для стажеров Goldman Sachs, правила поведения в офисном сортире, правила походов в бар, как правильно одеваться на Уолл Стрит и т.п. Сейчас готовится к выходу его книга.
Я перевел наиболее интересные твиты за последние пару лет.
- Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
- Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.
- Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
- Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.
- У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
- Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
- Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
- Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
- Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
- Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
- У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
- Хотел бы я любить хоть что-то так же, как я все ненавижу.
- Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
- Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
- Одна из моих любимых вещей - когда кто-то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
- Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
- Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.
- Когда я слышу «Есть минутка?» - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
- Тату это не мое - я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
- Скоро ты поймешь, что тишина - лучший способ послать на хер.
- Лучшая месть - это положить болт.
- Когда мне говорят «Надо нам как-нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
- Бедняки едят столько фаст-фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
- Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
- 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
- Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки».
- Мне не нужен чехол для Айфона - я что безответственный или нищий?
- Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
- Айфон 5С - самый милый способ сказать «я беден»
- Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.
- Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
- Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.
- Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
- Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
- Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? - Пусть наберут мое имя в Гугле.
- Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена.
- Какой машиной можно впечатлить девушку? - Банкоматом.
- Если ты кого-то любишь очень сильно - сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя.
- Если ты можешь быть хорош в одной вещи - будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.
- «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» - это отличное определение мудака.
- То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
- Детишкам пора усвоить урок - Санта любит богатых детей больше.
- Чего ради я должен жениться - это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
- Кто-то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
- Стрижка - хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие - раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
- Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
- Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
- Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
- Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
- Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
- Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные - то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
- Ожирение и голод - 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
- Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
- Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
- Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
- Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.
- Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой - это зевание нашего поколения.
- «Занимайся тем, что любишь» - прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
- Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?
- Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
- Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта - они думают, что никогда не ошибаются.
- Если ее первым телефоном был Айфон - она слишком молода для тебя, бро.
- Одни из лучших моментов в жизни - те, о которых ты никому не можешь рассказать.
- Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.
via Verlaine