Отзыв длиной в полтора года
Фотосессия 1, в которой камера выступила как увеличительное стекло.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На первой фотосессии я ощущала смущение и зажатость до такой степени, что мне было трудно даже просто наслаждаться солнечным светом (хотя я подозреваю, что не делала этого и раньше). Напряжение внутри меня постоянно нарастало, я напоминала себе сжатую пружину и единственное о чем я тогда думала, это как мне «незаметно» избавится от тревоги и напряжения. И я нашла способ как это сделать: я попыталась притвориться, что все ОК, играть, позировать, изображать, используя проверенные жесты и позы. Но в данной ситуации камера сработала как увеличительное стекло, через призму которого проявилось все то, что я так хотела спрятать: грустные глаза и несоответствующая им улыбка, наклоны вперед (отражали полное отсутствие чувства собственного достоинства и готовность себя принижать), сутулость (неуверенность и страх), зажатость и много-много страха. Тогда я еще не понимала, что такое просто быть. Я привыкла ко всему готовиться заранее, двигаться по заготовленному сценарию. Я чувствовала себя «злоумышленником», которого ты «раскусила». Я получила от тебя много информации, но мне понадобилось несколько месяцев, чтобы ее переварить.
Фотосессия 2, на которой мне запретили улыбаться.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Через месяц мы снова встретились. По правде сказать, я не рассчитывала на повторную фотосессию. Я чувствовала привычную тревогу и пустоту, и мне не хотелось усугублять свое состояние. Я не привыкла рисковать, а участие в съемке означало для меня пойти на риск (в смысле самооценки и своего я-образа). Тогда я еще не откликнулась на твое предложение, скорее я не умела твердо и обстоятельно сказать «нет». Соглашаться для меня всегда было безопаснее. Я думаю, что именно на этой встрече я стала потихоньку оттаивать, сбрасывать свои защиты. На этой встрече я впервые пробовала не защищать свое «Я», а выражать его. Ты обратила внимание на несоответствие моей мимики с той энергией, которая от меня исходила. Ты запретила мне улыбаться, и я думаю, это был первый шаг к целостности, гармоничности моего я. Ты почувствовала, что внутри меня есть боль и показала, что ее можно проживать. Я увидела, что и печальные снимки могут быть прекрасными, если печаль это действительно то, что я чувствую в данный момент. Я думаю, это был первый шаг к осознанию своих чувств, попытка их прожить, а не подавить. Конечно, о самораскрытии еще говорить не приходилось, но возникло ощущение, что в темном царстве пробился небольшой лучик света, струйка энергии, которая помогла мне связать свое я во что-то мало-мальски целостное и осознанное.
Фотосессия 3, на которой я отыгрывала свои взрослые состояния.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Эта фотосессия проходила в студии. Накануне съемки я как бы раздвоилась. Одна моя половина была уверена, что все получится, пройдет как надо. К тому же к этому времени я уже достаточно тебе доверяла. А вторая моя половина - чертенок, червячок привычно отравлял мою жизнь неуверенностью, страхом и сомнениями.
Думаю, что платье, взятое у подруги, помогло мне связать себя воедино, потому что мне понравилось то, что я увидела в зеркале. На меня смотрела не грустная, подавленная девочка, а взрослая, привлекательная женщина и я почувствовала себя смелее.
Думаю, ты знала, что пришло время подводить меня к взрослости, а красивое платье мне могло в этом помочь. Эта фотосессия была как бы «наперед», я увидела, какой я могу быть в перспективе, куда мне двигаться. Я еще не в состоянии была самостоятельно «проложить себе дорогу» слишком долго я себя подавляла. Я помню, что с твоей помощью я стала раскрываться. Сложились ли у нас к тому времени доверительные отношения? Я не знаю, мне кажется, я всегда пребывала в настороженном состоянии и просто была не способна доверять кому бы- то ни было. Ты уловила сигналы о помощи от моей живой творческой частички и подружилась с ней. Но что самое важное, ты не отвергала и то, что я сама в себе так не любила и не принимала, то что я ощущала как причину своей ущербности: боль, страх, боязнь быть отвергнутой другими и мучительную неспособность доверять и любить.
Я еще долго не могла принять себя на этих фото, вернее, поверить, что это я. Я себе нравилась на них, но это было вроде попытки надеть костюм большего размера, до которого мне еще предстояло дорасти. Для того, чтобы сократить этот разрыв мне понадобилось несколько месяцев, и это было не пустое ожидание, а целенаправленная работа над собой.
Фотосет 4, на котором я двигалась и дышала.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Следующая фотосессия была не индивидуальной, в съемке участвовала еще одна девушка. Я пришла на фотосет осознанно и не то чтобы для закрепления эффекта (а я все еще испытывала чувство неудовлетворенности собой, хотя это мое навязчивое состояние заметно уменьшилось), но я, что немаловажно, испытывала чувство неудовлетворенности в отношениях с другими. Поэтому идея включиться в совместную работу мне показалась очень оправданной. Для меня съемка началась с опоздания (с другой девушкой работа уже шла). Мне нужно было оперативно включиться в съемку…, а потом возникло подспудное, навязчивое состояние, что я все делаю хуже, не так хорошо, как она. Ты показала, как нужно двигаться, глубоко дышать. И постепенно я расслабилась и увлеклась самим процессом съемки. Я жила, и мне некогда было думать о том, как проживать это время. Мой навязчивый чертенок спрятался куда-то подальше. В тот день мне очень хотелось дисгармоничных, резких движений, даже агрессии. Но мне самовыражаться было трудно, приходилось прикладывать усилия, но все, же я увлеклась самим процессом и не думала о результате. Я редко смотрела в камеру в тот день, не знаю точно почему, наверное, я просто концентрировалась на своих движениях и дыхании и энергии у меня хватало только на это. Мне было трудно, но я старалась.
Фотосет 5, на котором я почти разделась.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я пришла на эту встречу почти спонтанно. В течение последующих месяцев я ощущала себя более свободной и уверенной. Я, кажется, поняла, что имею ценность как личность. И все же, несмотря на то, что многие навязчивые страхи перестали меня беспокоить, я понимала, что еще есть над чем работать. Критерием я выбрала чувство неудовлетворенности от общения с другими, и когда я узнала, что в фотосет примет участие еще 2, я порадовалась, что у меня будет возможность повзаимодействовать с людьми.
Съемка началась с того, что я играла, стараясь выразить свою сексуальность, но у меня ничего не получалось так как просто не было энергии для этого. Я попробовала немного поиграть с этим состоянием, но ничего не получилось и ты меня прервала. Ты всегда прерывала мои попытки играть и быть не собой. Думаю, я часто обманывала неосознанно, это выработалась с годами как механизм, позволяющий мне приспособится к той социальной ситуации, в которой я оказалась. Я только приспосабливалась, но никогда не выступала инициатором каких-либо действий. Печально, но я сама выбрала эту роль и верила, что так всегда и будет. Ты выступала моим зеркалом, показывающим, на сколько, я включена в ситуацию по-настоящему или только притворяюсь, что я есть.
Я перестала играть. Для меня самым верным оказалось остаться в одной мужской рубашке. На моих фото не было наигранной сексуальности, напора, энергии, но зато была моя настоящая печаль, ранимость, незащищенность, то есть все то, что я в тот момент чувствовала. Я бы не назвала эти фото взрослыми, это скорее приближение к взрослости, потребность в защите, и в этом я была искренней. Мне понравилось и странное ощущение от своего тела, когда просто не за что спрятаться.
Фотосет 6, на котором ты поставила эксперимент над собой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я не хочу писать про эту встречу много, ничего особенного я про нее и не помню. В студии был твой коллега фотограф. Я помню, что меня соблазнила идея посниматься у фотографа-мужчины, с одной стороны, и повыступать перед своей коллегой, от которой я хорошо хлебнула, с другой стороны. Так или иначе, это придало мне сил и я пришла на съемку с ощущением, что я супер и все сложится как надо. Мне хотелось выставить себя в выгодном свете, подчеркнуть свои достоинства, но не наигрывать их ни в коем случае. Уверенность шла изнутри. Думаю, к этой фотосессии я изрядно подросла.
По моим воспоминаниям, ты вела себя не так как обычно. Где-то уступила своему коллеге, где-то не раскрылась сама до такой степени, чтобы тебе самой было комфортно работать и получать удовольствие. Но, как ни странно, даже чувствуя перемены в твоем поведении, я не растерялась и продолжала работать.
Самым значимым моментом оказалось преодоление собственной неуверенности при взаимодействии с мужчиной. Я не старалась ему понравиться, а самое главное, я и не думала, что должна. Мне было и так хорошо.
Фотосет 7, на котором ты учила меня смотреть на мир «сверху вниз».
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я привела к тебе подругу, но кто бы мог сомневаться, что я тоже буду сниматься. Думаю я хорошо сымпровизировала, а помог мне в этом красный топ подруги (я намеренно ничего с собой не брала, чтобы предоставить себя воле случая). Я чувствовала себя привлекательной и сексуальной. В память врезался момент, когда ты попросила меня смотреть сверху вниз, взглядом, выражающим чувство собственного достоинства, гордость. Я помню, как ты почти ползала с фотоаппаратом в руках и проговаривала «У тебя толпы поклонников и все они у твоих ног». Этот опыт оказался очень значимым для меня, ведь я впервые узнала, что такое чувство собственного достоинства.
Фотосессия 8 и последняя.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Цели нашего союза достигнуты и я горда за нас обеих. Я так же благодарна всем тем людям, которые участвовали в фотосетах, ведь ничего случайного не бывает. Почему я решила, что уже исцелилась? Потому что с фотографий, висящих у меня на стене, на меня смотрит красивая, живая, цельная девушка. Иначе фотографии не могли бы получиться такими естественными, дающими подпитку и радующими.
Я воспринимаю фототерапию как очень глубокий, интимный и мощный процесс, который дал мне направление к переменам в собственной личности и жизни.
Конечно, я не могу сказать, что исцелилась полностью, но сделано в этом направлении очень много.
Самое главное чему я научилась в ходе терапии, это просто быть - сначала перед камерой, а потом и в жизни. Я перестала бояться рисковать и пробовать новое, так как верю, что моей самооценке ничего не угрожает. Думаю, я стала воспринимать мир как нечто безопасное и приятное, тогда как до начала фототерапии я воспринимала его как источник тревог и беспокойств. Вместо того, чтобы защищаться, я доверяю. Важно и то, что я научилась доверять себе, своим чувствам, ощущениям, глазам. Я теперь не обманываю, но и меня обмануть стало не просто. Я научилась наслаждаться текущим моментом жизни (солнцем, тактильными ощущениями) и просто быть в этом моменте, проживая его.
Думаю, в итоге я преодолела страх самовыражения, потому что я поверила, что мне есть что выражать.
Теперь я готова вести более полную, счастливую жизнь.
Для того, чтобы проделать этот путь мне понадобилось полтора года - это не быстро. Но это просто стремительно, по сравнению с тем, сколько лет я прожила в несчастном и подавленном состоянии.
Спасибо за увлекательное путешествие к самой себе!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
интересно было бы услышать комментарии...