нет я не могу удержаться
ИЗ ЛИЧНОГО ДНЕВНИКА МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА)....
Способ №1. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте
Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и
одежду и снова закрываете.
Способ №2. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Способ №3. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр!
Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне
сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №4. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда,
встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №5. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже
согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти
Способ №6. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу
туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно
проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №7. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №8. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс». Итак, представьте: ночь (глубокая - часа 3-4, или даже 5).
Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать
быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м? |-[ ]
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-[ ]
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
-- ??? >|-[ ]
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №9. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки,
датированное прошлой неделей.
Способ №10. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой,
или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE
(Can‘t get enough…)»
Способ №11. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании.
Ты не обижаешься?»
Способ №12. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое
Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную
это дело врубить, все Ее дожидается…
Способ №13. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»
Способ №14. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести
Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать
по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в
коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!»
Способ №15. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».
Способ №16. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную
, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ №17. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или
отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ №18. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь
предубеждений против садистов.
Способ №19. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально
вниз, как бревно, и лежите.
Способ №20. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то,
что для мести пришлось использовать Ее.
Способ №21. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет
и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Способ №22. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег - на аборт.
Способ №23. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на
тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.
Способ №24. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии
и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за…
(идет какая-то энная сумма)!
Способ №25. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше - все вместе.
Способ №1. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте
Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и
одежду и снова закрываете.
Способ №2. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Способ №3. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр!
Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне
сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №4. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда,
встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №5. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже
согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти
Способ №6. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу
туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно
проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №7. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №8. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс». Итак, представьте: ночь (глубокая - часа 3-4, или даже 5).
Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать
быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м? |-[ ]
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-[ ]
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
-- ??? >|-[ ]
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №9. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки,
датированное прошлой неделей.
Способ №10. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой,
или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE
(Can‘t get enough…)»
Способ №11. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании.
Ты не обижаешься?»
Способ №12. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое
Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную
это дело врубить, все Ее дожидается…
Способ №13. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»
Способ №14. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести
Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать
по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в
коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!»
Способ №15. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».
Способ №16. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную
, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ №17. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или
отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ №18. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь
предубеждений против садистов.
Способ №19. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально
вниз, как бревно, и лежите.
Способ №20. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то,
что для мести пришлось использовать Ее.
Способ №21. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет
и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Способ №22. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег - на аборт.
Способ №23. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на
тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.
Способ №24. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии
и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за…
(идет какая-то энная сумма)!
Способ №25. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше - все вместе.