Видеосалон
Видеосалоны - яркий атрибут детства, фишку которого невозможно объяснить никакому другому поколению. Попробовать-то можно, но как передать феерическое ощущение присутствия в другой во всех смыслах реальности, куда там тому 3д - абсолютно непонятно.
Любой самый отвратительный гонконговский боевик был безусловным откровением. На томиджери, ходили как на нечто среднее между праздником и таинством для посвящённых.
Хищника я посмотрел в видеосалоне поезда Москва - Ленинград (специальный вагон-видеосалон!), когда мне было семь. Ехал я один в сидячем вагоне №8, делать было нечего, а по громкой связи объявляли, что в соседнем девятом вагоне будут крутить такие-то фильмы. И в голове довольно быстро сформировалось осознание того, что НИКТО не запретит мне восемь часов подряд смотреть ЧТО УГОДНО.
Шварцу было сорок и он был охуенен. Я тогда ещё не умел выразить лаконично факт охуенности Шварца и от этого он был охуенен вдвойне. На том моменте когда огромный индеец остаётся один на мосту и начинает полосовать себя по груди мачете стало так страшно, что я на всякий случай съебался в свой вагон и вернулся уже к следующему боевику - какой-то безумной гонконговской хрени про каратистов. Было настолько круто, что до сих пор зачем-то помню номера вагонов…
Я когда-то писал, что все стройки в моей жизни начинались одинаково.
На самом деле во всех стройках вообще есть много похожего. В нашем случае - это неизбежный, как налоги в США, Этап Самодеятельного Проектирования. Хотя это, скорее, пункт №3 всей строительной кампании.
Итак, по порядку. Пункт №1: ИДЕЯ!
Самое простое, на самом деле, это идея. Мудаков с идеями на земле чуть больше чем дохрена. Мучительные роды идеи занимают доли секунды. Постродовая гордость собой - часы. После того как гордость постепенно сходит на нет, большинство рожают следующую ИДЕЮ.
В жопу! Нас ждёт пункт №2: ФИНАНСОВОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ
Самый неблагодарный этап, т.к. в начале намеченного проекта точно всё равно хрен подсчитаешь, а к концу - двадцать раз успеешь сбиться со счёта. Но ФП - это святое! Поэтому прикидываем на глаз затратную и доходную части, потом, для пущей проницательности, затратную умножаем на два, а доходную, для объективности - на нольшесть.
Готово!
Теперь моё любимое. Пункт №3: ЭТАП САМОДЕЯТЕЛЬНОГО ПРОЕКТИРОВАНИЯ
Если кто-то умный думает что на коленке можно нарисовать только дачный сортир 1,5х1,5, он глубоко заблуждается. Мы, например, рисовали общественные здания и сооружения площадью до 5000 кв.м. И вводили их в эксплуатацию.
Так что не дёргаться, за работой профессионалы!
Здесь нам понадобятся линейка, ручка и листочек в клеточку. Типа того:
А дальше в масштабе 1см=1м мучительно крутим варианты. Так:
Или так:
Или ещё как-то. Пока не надоест.
Проектируем мы, как уже понятно, фетиш детства - ВИДЕОСАЛОН. А по-современному - 3D Кинотеатр.
Как это делается - расскажу чуть позже :)
А Шварц всё-таки красава. До сих пор сердце замирает, когда на эти картинки смотрю:
Любой самый отвратительный гонконговский боевик был безусловным откровением. На томиджери, ходили как на нечто среднее между праздником и таинством для посвящённых.
Хищника я посмотрел в видеосалоне поезда Москва - Ленинград (специальный вагон-видеосалон!), когда мне было семь. Ехал я один в сидячем вагоне №8, делать было нечего, а по громкой связи объявляли, что в соседнем девятом вагоне будут крутить такие-то фильмы. И в голове довольно быстро сформировалось осознание того, что НИКТО не запретит мне восемь часов подряд смотреть ЧТО УГОДНО.
Шварцу было сорок и он был охуенен. Я тогда ещё не умел выразить лаконично факт охуенности Шварца и от этого он был охуенен вдвойне. На том моменте когда огромный индеец остаётся один на мосту и начинает полосовать себя по груди мачете стало так страшно, что я на всякий случай съебался в свой вагон и вернулся уже к следующему боевику - какой-то безумной гонконговской хрени про каратистов. Было настолько круто, что до сих пор зачем-то помню номера вагонов…
Я когда-то писал, что все стройки в моей жизни начинались одинаково.
На самом деле во всех стройках вообще есть много похожего. В нашем случае - это неизбежный, как налоги в США, Этап Самодеятельного Проектирования. Хотя это, скорее, пункт №3 всей строительной кампании.
Итак, по порядку. Пункт №1: ИДЕЯ!
Самое простое, на самом деле, это идея. Мудаков с идеями на земле чуть больше чем дохрена. Мучительные роды идеи занимают доли секунды. Постродовая гордость собой - часы. После того как гордость постепенно сходит на нет, большинство рожают следующую ИДЕЮ.
В жопу! Нас ждёт пункт №2: ФИНАНСОВОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ
Самый неблагодарный этап, т.к. в начале намеченного проекта точно всё равно хрен подсчитаешь, а к концу - двадцать раз успеешь сбиться со счёта. Но ФП - это святое! Поэтому прикидываем на глаз затратную и доходную части, потом, для пущей проницательности, затратную умножаем на два, а доходную, для объективности - на нольшесть.
Готово!
Теперь моё любимое. Пункт №3: ЭТАП САМОДЕЯТЕЛЬНОГО ПРОЕКТИРОВАНИЯ
Если кто-то умный думает что на коленке можно нарисовать только дачный сортир 1,5х1,5, он глубоко заблуждается. Мы, например, рисовали общественные здания и сооружения площадью до 5000 кв.м. И вводили их в эксплуатацию.
Так что не дёргаться, за работой профессионалы!
Здесь нам понадобятся линейка, ручка и листочек в клеточку. Типа того:
А дальше в масштабе 1см=1м мучительно крутим варианты. Так:
Или так:
Или ещё как-то. Пока не надоест.
Проектируем мы, как уже понятно, фетиш детства - ВИДЕОСАЛОН. А по-современному - 3D Кинотеатр.
Как это делается - расскажу чуть позже :)
А Шварц всё-таки красава. До сих пор сердце замирает, когда на эти картинки смотрю: