Галстучек для президента (2)
Оригинал взят у madmollusc в Галстучек для президента (2)
Часть 1
Значит, так. Фрагмент этой беседы за чаем, то же место и те же лица, но в параллельном мире.
- Владимир Владимирович, от лица совестливой интеллигенции и всего прогрессивного мирового сообщества, я прошу вас об огромном одолжении. У нас тут намечается мероприятие, - Наталия Дмитриевна, недолго покопавшись в сумке у своего кресла, с торжественной улыбкой выложила на стол верёвку с петлёй. - Вот!
- Наталия Дмитриевна, это что?
- Это - галстук, - она с невыразимой теплотой глядя на изделие, начала ощупывать его и суетливо тараторить. - Мы его давно для Вас готовили. Вот эту рюшечку Жорка Буш сюда пришил, а вот эту забавную ромашечку нарисовала здесь её величество в Лондоне собственноручно! А эту толстую золотую нить с удовольствием дали Ротшильды, а Толик Рыжый так расчувствовался, что настоял на том, что половину нити оплатит именно он...
- Э-э-э-э..., - президент перебил поток слов Наталии Дмитриевны, не отрывая завороженного взгляда от вещи на столе, и медленно указал пальцем на объект. - Подозрительно напоминает верёвку с петлёй.
- Владимир Владимирович! - с укоризной протянула она. - Вы разве не в курсе последних веяний политической моды? Это такой дизайн. Уже все нормальное Цивилизованное Сообщество переходит на такую стилистику, в первую очередь, конечно же, интеллигенция. Например, иконы в балаклавах...
- И всё-таки, - снова перебил её Путин. - Мне кажется, что...
- Вам это только кажется, - медленно, членораздельно и безопеляционно отчеканила собеседница, перегнулась через стол, широко открытыми неморгающими глазами глядя на президента. - Только ка-жет-ся.
- Но это же...
- Галстук, Владимир Владимирович, - она пододвинулась к нему нос к носу, не отрывая взгляда. - Галстучек.
Она резко откиинулась на кресло, поменяв тон на непринуждённый:
- Подайте, пожалуйста, сахарницу. Спасибо. Ну так вот, мероприятие готовим, говорю. Торжественное галстукование Вас, Владимир Владимирович, как одного из величайших людей, внесших огромную лепту в развитие гуманизма и исторической правды - какой видит её цивилизованная часть мира. Одно только коленопреклонение в Катыни чего стоит! Цивилизованное Сообщество оценило этот поступок по достоинству. Не каждый решится на такой мужественный шаг. Вот и решили Вас галстуковать. А галстукованные особы, как Вы знаете, входят в любые двери без стука - элита мира есть элита мира.
Напряжение с лица президенета начало понемногу спадать:
- Да, церемония галстукования мне, конечно, известна. Я тронут таким вниманием, Наталия Дмитриевна, как и похвалой со стороны Цивилизованного Сообщества. Когда планируете?
- Честно говоря, график, скажем так, плавающий. Постараемся как можно раньше. Ну уж самый крайний срок - 2017 год. Это, что называется, «dead-line».
- Какой «лайн»?
- «Dead», Владимир Владимирович, «лайн». Ну, не важно. Ну так вот. Этот год весьма кстати придётся на 100-летний, траурный для Цивилизованного Сообщества юбилей. Можем даже 7 ноября церемонию галстукования и провести. Торжественно.
- Напомните, пожалуйста, что за траурный юбилей?
- Владимир Владимирович, - снова с укоризной протянула собеседница, после чего осторожно посмотрев по сторонам, сузила глаза в щёлочки и заговорчески быстро прошептала на одном выдохе: - Россия-которую-мы-потеряли.
Путин не заметил, как тоже перешёл на шёпот:
- Как, совсем потеряли? А люди в курсе?
Наталия Дмитриевна, снова оглянувшись по сторонам:
- Люди - в курсе. Всё остальное быдло - нет.
- Ну, не будем о грустном, - президент откусил печенюшку. - Насколько я помню, церемония галстукования может быть сопряжена с некоторыми опасностями. Когда галстуковали Саддамчика, как-то совсем неловко получилось.
- Да, - с грустным выражением лица сказала Наталия Дмитриевна. - Наш Саддамчик в своё время, задолго до галстукования, сделал много хорошего для Цивилизованного Сообщества, - она многозначительно подняла указательный палец вверх. - А значит и для всего человечества!
- Не сомневаюсь.
- И тут такая нелепая смерть - подскользнулся на церемонии галстукования.
- Саддамчик подскользнулся?
- Да, Саддамчик подскользнулся. И сразу - к-х-х-х-ть, - она жестом провела провела большим пальцем вокруг своей шеи, после чего издала хрюкающий звук в горле, стараясь подавить смех. - И всё-таки забавно получилось. Даже голова в сторону отлетела. Мы с девчатами из «Амнези Интернешенл» в онлайне смотрели, чуть поп-корном не подавились от смеха. Забавно, правда?
- Да, - у президента вырвался смешок, похожий на нервный. Он посмотрел на петлю на столе. - Очень.
- Ведь говорили ему добрые люди из Цивилизованного Сообщества: «Саддамчик, дорогой, ты шагай-то поосторожнее, ступай вот сюда и сюда. А там где ты сейчас идёшь, лестницы больно крутые». И ведь нет, не послушался. И вот вам результат. Вот что бывает, когда не послушаешься советов правильных людей.
- А зачем, собственно, вы мне эту... этот галстук принесли сегодня?
- А вот здесь мы и пришли к моей просьбе, Владимир Владимирович, - она поменяла тон на деловитый. - Нам нужно, чтобы Вы собственноручно намазали этот галстук мылом. Вы же знаете - такова традиция.
Путин начал слегка ёрзать в кресле:
- А какой смысл так уж буквально придерживаться этих древних традиций?
- Этоимеет также много и практических значений, Владимир Владимирович. Чтобы Вам этим галстучком шею не натёрло, чтобы его можно было легче снимать и одевать, чтобы узелок быстрее затягивался.
- Узелок?
- Да-да, узелок. И ещё одна очень, очень важная просьба: на Вашем галстуке мыло должно быть не из человеческого материала политически репрессированных в 30-х годах. Этим мылом пользуются только такие тираны как Усатый и ему подобные! У нас же есть совесть, Владимир Владимирович, а на дворе уже 21 век. Поэтому применение мыла из человеческого материала репрессированной интеллигенции 30-х годов - теперь табу. Вы должны намазать свой галстук гуманным мылом. То есть сделанным не из людей. Мы же не изверги, Владимир Владимирович. Нужно чтить память репрессированных в те годы, помнить страшные страницы нашей истории, и напоминать, напоминать об этом русским детям каждый божий день, по нескольку раз. Напоминать им об этом в детских садах, школах, сразу по приходу домой из школы, во время выполнения домашнего задания, и потом ещё три раза перед сном. Чтобы помнили всегда, каждую секунду своей жизни, что их деды извели на мыло весь цвет нации, и весь золотой генофонд России в количестве пятиста миллионов человек! Мы обязаны сделать так, чтобы они об этом думали денно и нощно - во имя истинного, единственно верного понимания гуманизма - такого, каким видим его мы, Цивилизованное Сообщество. В имя всего для нас святого, то есть во имя нас самих, и пророка нашего - Геббельса.
- Так какое вы предлагаете мыло не из людей?
- Ну, можно использовать мыло из тех, например, кто не вписался в рынок в 90-е годы, когда наша страна освободилась, наконец, от злого ига коммунизма. У Вас же ещё осталось это мыльце? Там много должно было получиться.
В очередной раз посмотрев на узелок, президент неуверенно проговорил:
- Вы знаете, сегодня я как-то не готов намыливать, м-да. У меня в кабинете вообще мыла нет. Но я Вам обещаю - я поищу гуманное мыло где-нибудь в загашничках у покойного Бориса Николаевича. У него, помнится, много было... Ну уж в крайнем случае дам приказ Министерству Мылообразования, чтобы у себя там поискали.
Наталия Дмитриевна положила свою ладонь на его руку, и доверительно глядя своими огромными добрыми глазами, тихо проговорила:
- Обязательно поищите, Владимир Владимирович. Я обещаю: Ваше галстукование будет незабываемым для всего мира, - она пододвинула изделие через стол к президенту. - Намыльте это своими руками.
Часть 1
Значит, так. Фрагмент этой беседы за чаем, то же место и те же лица, но в параллельном мире.
- Владимир Владимирович, от лица совестливой интеллигенции и всего прогрессивного мирового сообщества, я прошу вас об огромном одолжении. У нас тут намечается мероприятие, - Наталия Дмитриевна, недолго покопавшись в сумке у своего кресла, с торжественной улыбкой выложила на стол верёвку с петлёй. - Вот!
- Наталия Дмитриевна, это что?
- Это - галстук, - она с невыразимой теплотой глядя на изделие, начала ощупывать его и суетливо тараторить. - Мы его давно для Вас готовили. Вот эту рюшечку Жорка Буш сюда пришил, а вот эту забавную ромашечку нарисовала здесь её величество в Лондоне собственноручно! А эту толстую золотую нить с удовольствием дали Ротшильды, а Толик Рыжый так расчувствовался, что настоял на том, что половину нити оплатит именно он...
- Э-э-э-э..., - президент перебил поток слов Наталии Дмитриевны, не отрывая завороженного взгляда от вещи на столе, и медленно указал пальцем на объект. - Подозрительно напоминает верёвку с петлёй.
- Владимир Владимирович! - с укоризной протянула она. - Вы разве не в курсе последних веяний политической моды? Это такой дизайн. Уже все нормальное Цивилизованное Сообщество переходит на такую стилистику, в первую очередь, конечно же, интеллигенция. Например, иконы в балаклавах...
- И всё-таки, - снова перебил её Путин. - Мне кажется, что...
- Вам это только кажется, - медленно, членораздельно и безопеляционно отчеканила собеседница, перегнулась через стол, широко открытыми неморгающими глазами глядя на президента. - Только ка-жет-ся.
- Но это же...
- Галстук, Владимир Владимирович, - она пододвинулась к нему нос к носу, не отрывая взгляда. - Галстучек.
Она резко откиинулась на кресло, поменяв тон на непринуждённый:
- Подайте, пожалуйста, сахарницу. Спасибо. Ну так вот, мероприятие готовим, говорю. Торжественное галстукование Вас, Владимир Владимирович, как одного из величайших людей, внесших огромную лепту в развитие гуманизма и исторической правды - какой видит её цивилизованная часть мира. Одно только коленопреклонение в Катыни чего стоит! Цивилизованное Сообщество оценило этот поступок по достоинству. Не каждый решится на такой мужественный шаг. Вот и решили Вас галстуковать. А галстукованные особы, как Вы знаете, входят в любые двери без стука - элита мира есть элита мира.
Напряжение с лица президенета начало понемногу спадать:
- Да, церемония галстукования мне, конечно, известна. Я тронут таким вниманием, Наталия Дмитриевна, как и похвалой со стороны Цивилизованного Сообщества. Когда планируете?
- Честно говоря, график, скажем так, плавающий. Постараемся как можно раньше. Ну уж самый крайний срок - 2017 год. Это, что называется, «dead-line».
- Какой «лайн»?
- «Dead», Владимир Владимирович, «лайн». Ну, не важно. Ну так вот. Этот год весьма кстати придётся на 100-летний, траурный для Цивилизованного Сообщества юбилей. Можем даже 7 ноября церемонию галстукования и провести. Торжественно.
- Напомните, пожалуйста, что за траурный юбилей?
- Владимир Владимирович, - снова с укоризной протянула собеседница, после чего осторожно посмотрев по сторонам, сузила глаза в щёлочки и заговорчески быстро прошептала на одном выдохе: - Россия-которую-мы-потеряли.
Путин не заметил, как тоже перешёл на шёпот:
- Как, совсем потеряли? А люди в курсе?
Наталия Дмитриевна, снова оглянувшись по сторонам:
- Люди - в курсе. Всё остальное быдло - нет.
- Ну, не будем о грустном, - президент откусил печенюшку. - Насколько я помню, церемония галстукования может быть сопряжена с некоторыми опасностями. Когда галстуковали Саддамчика, как-то совсем неловко получилось.
- Да, - с грустным выражением лица сказала Наталия Дмитриевна. - Наш Саддамчик в своё время, задолго до галстукования, сделал много хорошего для Цивилизованного Сообщества, - она многозначительно подняла указательный палец вверх. - А значит и для всего человечества!
- Не сомневаюсь.
- И тут такая нелепая смерть - подскользнулся на церемонии галстукования.
- Саддамчик подскользнулся?
- Да, Саддамчик подскользнулся. И сразу - к-х-х-х-ть, - она жестом провела провела большим пальцем вокруг своей шеи, после чего издала хрюкающий звук в горле, стараясь подавить смех. - И всё-таки забавно получилось. Даже голова в сторону отлетела. Мы с девчатами из «Амнези Интернешенл» в онлайне смотрели, чуть поп-корном не подавились от смеха. Забавно, правда?
- Да, - у президента вырвался смешок, похожий на нервный. Он посмотрел на петлю на столе. - Очень.
- Ведь говорили ему добрые люди из Цивилизованного Сообщества: «Саддамчик, дорогой, ты шагай-то поосторожнее, ступай вот сюда и сюда. А там где ты сейчас идёшь, лестницы больно крутые». И ведь нет, не послушался. И вот вам результат. Вот что бывает, когда не послушаешься советов правильных людей.
- А зачем, собственно, вы мне эту... этот галстук принесли сегодня?
- А вот здесь мы и пришли к моей просьбе, Владимир Владимирович, - она поменяла тон на деловитый. - Нам нужно, чтобы Вы собственноручно намазали этот галстук мылом. Вы же знаете - такова традиция.
Путин начал слегка ёрзать в кресле:
- А какой смысл так уж буквально придерживаться этих древних традиций?
- Этоимеет также много и практических значений, Владимир Владимирович. Чтобы Вам этим галстучком шею не натёрло, чтобы его можно было легче снимать и одевать, чтобы узелок быстрее затягивался.
- Узелок?
- Да-да, узелок. И ещё одна очень, очень важная просьба: на Вашем галстуке мыло должно быть не из человеческого материала политически репрессированных в 30-х годах. Этим мылом пользуются только такие тираны как Усатый и ему подобные! У нас же есть совесть, Владимир Владимирович, а на дворе уже 21 век. Поэтому применение мыла из человеческого материала репрессированной интеллигенции 30-х годов - теперь табу. Вы должны намазать свой галстук гуманным мылом. То есть сделанным не из людей. Мы же не изверги, Владимир Владимирович. Нужно чтить память репрессированных в те годы, помнить страшные страницы нашей истории, и напоминать, напоминать об этом русским детям каждый божий день, по нескольку раз. Напоминать им об этом в детских садах, школах, сразу по приходу домой из школы, во время выполнения домашнего задания, и потом ещё три раза перед сном. Чтобы помнили всегда, каждую секунду своей жизни, что их деды извели на мыло весь цвет нации, и весь золотой генофонд России в количестве пятиста миллионов человек! Мы обязаны сделать так, чтобы они об этом думали денно и нощно - во имя истинного, единственно верного понимания гуманизма - такого, каким видим его мы, Цивилизованное Сообщество. В имя всего для нас святого, то есть во имя нас самих, и пророка нашего - Геббельса.
- Так какое вы предлагаете мыло не из людей?
- Ну, можно использовать мыло из тех, например, кто не вписался в рынок в 90-е годы, когда наша страна освободилась, наконец, от злого ига коммунизма. У Вас же ещё осталось это мыльце? Там много должно было получиться.
В очередной раз посмотрев на узелок, президент неуверенно проговорил:
- Вы знаете, сегодня я как-то не готов намыливать, м-да. У меня в кабинете вообще мыла нет. Но я Вам обещаю - я поищу гуманное мыло где-нибудь в загашничках у покойного Бориса Николаевича. У него, помнится, много было... Ну уж в крайнем случае дам приказ Министерству Мылообразования, чтобы у себя там поискали.
Наталия Дмитриевна положила свою ладонь на его руку, и доверительно глядя своими огромными добрыми глазами, тихо проговорила:
- Обязательно поищите, Владимир Владимирович. Я обещаю: Ваше галстукование будет незабываемым для всего мира, - она пододвинула изделие через стол к президенту. - Намыльте это своими руками.