почему нам нужны зрители, стена и эйс вентура
играть в мяч вдвоём, или дюжиной, или лучше дюжиной по два раза, всегда интереснее, чем кидать мяч в пустоту. даже когда вынужден играть один, предпочтёшь покидать его в стену, чем в никуда. в процессе постепенно приходишь к выводу, что нет лучшего соперника, чем ты сам. мяч отскакивает от стены и возвращается к тебе в руки, или даёт по голове, это уж как повезёт. а ты проверяешь себя: сумеешь ли, поймаешь ли, хватит ли сил прочувствовать на себе свой же удар. защищаешься поневоле, сам же нападая.
штука в том, что нам невероятно нужна наша собственная дюжина (или дюжина по два раза), нужна конкуренция, пусть даже созданная на ровном месте и по пустяковым критериям. нужны зрители, аудитория. вероятно, именно поэтому сложно до конца поверить в искренность блогов, которые заводятся "для себя". таких самородков, до скрежета зубов самодостаточных, один на тысячу. трудно кидать мяч в пустоту, без ответа-отскока и не понять, выиграл ты этот сет или нет, бежать за мячом или пусть лежит. мало кого хватит надолго на такие терзания.
мы откровенничаем на публику, при этом пишем далеко не сокровенное, а лишь то, что отчаянно хотели бы, чтобы кто-то нашёл, кто-то прочитал. нередко случается так, что блог на сотни страниц имеет одного адресата. человек пишет каждый пост, держа перед глазами кого-то особенного, находя для него правильные слова, обороты, сравнения, объясняя ему, как он живёт, почему он поступил так, а не иначе. это наречие двоих, пусть и не всегда с прямым обращением, словами любви или презрения, вопросами без ответа, обвинениями и мольбами о прощении, поэтому посторонний может и не понять поток слов, фраз, связь предложений, повод, мотив и к чему всё это ведёт. порой обстоятельства разводят людей на раз, а рана от разрыва не по расписанию всегда глубже у кого-то одного. душевные раны источают не кровь, разбавленную слезами, а картины, песни и тексты.
говоря о чём-то искренне и именно так, как оно сложилось у тебя в голове, каждый раз рискуешь нарваться на то, что тебя не поймут. на каком-то этапе выворачивания наизнанку я поняла, что никто никого никогда не понимает. можно кивать головой, можно поддакивать, но никто никого полностью не поймёт. это легко прочувствовать, когда пытаешься кому-то рассказать свой сон. вот ты просыпаешься весь в поту или озарённый какой-то идеей. берёшь кого-то за руку и начинаешь ему с жаром рассказывать, что с тобой там приключилось. поутру я рассказываю мужу свой только что увиденный сон про леопарда, который умеет включать микроволновку, а у микроволновки от его когтей повыпадали все кнопки и он жмёт на всё подряд и включает конфорки, на которых стоит микроволновка (вы уже напряглись? рано ещё). на кухню помахивая корпусом входит (вот теперь время напрячься) эйс вентура в своей гавайской рубашке, говорит строго леопарду БЛЯТЬ и тут плёнка сна рвётся, сжёвывается и я понимаю, какую ересь я несу и прости меня, пожалуйста, дорогой муж, почему ты утираешь глаза, кстати, плачешь что ли. во сне всё так логично, это же твоя голова, твои правила. во сне свои законы физики. в твоей голове тоже свои правила поведения и ты царь и бог в одном лице, непререкаемый авторитет, главный мракоборец, неуязвимый и недоступный для людских слабостей.
на леопарде, эйсе вентуре и микроволновке на газовой плите быстрее осознаешь, что всё это мракобесие правдоподобно лишь в твоей голове, для остальных это не то, чтобы непонятно, а несусветный бред. и если продолжишь это рассказывать, кто-то просверлит себе пальцем висок или хлопнет по столу и строго скажет БЛЯТЬ. как эйс вентура.
я думала, стану взрослой и всё будет ясно, я всё начну понимать, догадываться, принимать правильные решения. однако, я иду по жизни и осознаю, что в детстве и где-нибудь в 20 лет всё было куда яснее и понятнее. было чёрное и белое, плохое и хорошее, а взрослые всегда были немного слепы. сейчас я почти взрослая, по крайней мере согласно своим детским понятиям, но я "знаю, что ничего не знаю". сложно судить о чём-то или о ком-то, сложно сказать, кто прав и есть ли вообще тот, кто прав полностью. сложно ответить самой себе на вопрос, а каким ты вырастишь своего ребёнка, на каких правилах, на каких законах. я подозреваю о том, какое впечатление произвожу: наверняка я выгляжу слишком близко к сердцу принимающей, копающей куда не надо и поспешно делающей выводы. в действительности я задумываясь над каждой, каждой ситуацией, я пытаюсь выделить её алгоритм, определить предпосылки, отягчающие обстоятельства и возможные выходы с наименьшими потерями. я должна всё это понять сама, чтобы суметь объяснить ребёнку. главное, чтобы вовремя пришёл мой личный эйс вентура, необязательно в гавайской рубашке, и сказал строгим голосом МАТЬ!
в большинстве случаев придётся быть самому себе стеной, от которой твои мячи будут возвращаться. если стеной быть не выходит, придётся вырастить её из себя. заодно можно сэкономить на мозгоправах. попробуйте покидать мячи - вслух рассказать кому-нибудь молчаливому непроницаемому человеку-швейцарии свою картину мира, вы удивитесь, как абсурдно она порой звучит, как бы стройно ни выглядела запертая в вашей голове, как человек в зорбе. хотя знаете, чтобы не так уставать от мяча в пустоту, не сломать им стену и не извести эйса вентуру окончательно, хорошо бы найти и не растерять свою дюжину. а лучше дюжину по два раза.
фотографии http://www.sokolsky.com