ГОВОРЯТ ДЕТИ
Дети - это нечно) У меня племянница тоже иной раз такое выдаст, что хоть стой-хоть падай. Она все время маме говорит, когда на ручки хочет:"Мама - на меня".
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
- Мама, почему дядя уступил место?
- Потому что он мужчина.
- А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
- Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
- Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
- Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё «моё» - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
- Моё дерево!
- Не-е-ет, это моё дерево!
- Моя лавочка!
- Не-е-ет, это моя лавочка!
- Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
- А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
- Пап, ты что там делаешь?
- Греюсь.
- Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
- Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
- Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
- Пятки вместе, носки врозь.
- Не могу, - сказал Саша.
- Почему?..
- Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
- Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
- Дим, поделишься со мной?
- Нет. Я не могу!
- Почему?
С довольным видом:
- Потому что я - ЖАДИНА!
- А разве это хорошо - быть жадиной?
- Н-у-у... - дожёвывая конфету: - неплохо!!!
***
- Мама, что это за суп?!
- Рассольник. Ешь.
- Я не чувствую огурцов.
- Ну, вот же плавают.
Слышу - плачет.
- Что случилось?
- Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился» - вздыхает - «Так и жизнь пройдет...»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
- Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
- Мам, а чего?..
- Вань, успокойся, мне и так тяжело!
- Мам, а чего?..
- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
- Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...
***
- Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
- Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
- А что? Деревце?
- Нет.
- А что же это такое?
- Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
- Две их.
***
Спрашиваю Витюшу:
- Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
- Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года:
- Мама, кем я буду, когда вырасту?
- А кем ты хочешь?
- Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
- Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
- Во что вы в садике играете?
Амелия:
- В «Давай поженимся!»
- И кто такую игру придумал?
- Артём.
- Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
- Ну да... Потому что умный мальчик - знает, что девочкам надо.
***
- Мама, а как узнать, что кошка заболела?
- По носу...
- А если поноса нет?
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
- Мама, почему дядя уступил место?
- Потому что он мужчина.
- А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
- Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
- Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
- Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё «моё» - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
- Моё дерево!
- Не-е-ет, это моё дерево!
- Моя лавочка!
- Не-е-ет, это моя лавочка!
- Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
- А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
- Пап, ты что там делаешь?
- Греюсь.
- Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
- Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
- Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
- Пятки вместе, носки врозь.
- Не могу, - сказал Саша.
- Почему?..
- Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
- Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
- Дим, поделишься со мной?
- Нет. Я не могу!
- Почему?
С довольным видом:
- Потому что я - ЖАДИНА!
- А разве это хорошо - быть жадиной?
- Н-у-у... - дожёвывая конфету: - неплохо!!!
***
- Мама, что это за суп?!
- Рассольник. Ешь.
- Я не чувствую огурцов.
- Ну, вот же плавают.
Слышу - плачет.
- Что случилось?
- Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился» - вздыхает - «Так и жизнь пройдет...»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
- Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
- Мам, а чего?..
- Вань, успокойся, мне и так тяжело!
- Мам, а чего?..
- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
- Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...
***
- Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
- Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
- А что? Деревце?
- Нет.
- А что же это такое?
- Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
- Две их.
***
Спрашиваю Витюшу:
- Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
- Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года:
- Мама, кем я буду, когда вырасту?
- А кем ты хочешь?
- Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
- Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
- Во что вы в садике играете?
Амелия:
- В «Давай поженимся!»
- И кто такую игру придумал?
- Артём.
- Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
- Ну да... Потому что умный мальчик - знает, что девочкам надо.
***
- Мама, а как узнать, что кошка заболела?
- По носу...
- А если поноса нет?
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»