Лытдыбр и бред. Сам очень не люблю читать такие посты в F-ленте, они непонятны и ни о чем.
Утро, стакан кипятка на голодный желудок. Звонок от кладбищенского сторожа - выбило все электричество, приехать надо не днем, а вечером, после шести. Встретиться с Темой, взять фильтр. Завтра экзамен по палеонте, в 16 - минимум времени на максимум человек. Не реал. Надо сдать Левушкина, позвонить и договориться на... Пятницу, четверг? Нужно заработать много денег, допройти интуитский курс, заново вспомнить иврит. Писать каждое утро, добить письмена о еде и деньгах. Начать уже ходить в театры и на концерты, светская жизнь, вроде вот Бабкинского воскресного концерта - хотя по большому счету, не то ощущение от вечера, какое мне было необходимо. Дойти до многих знакомых, кому-то повиниться, с кем-то просто поговорить. Перестать пропадать, исчезать с горизонтов, поверить в собственные значимость и постоянство. Забрать воробьев, набрать аквариумов, поздравить с д.р. любимых. Сочинять - открытки, тексты, игрушки, подарки, пошпионить за собственным телом. Помнить, помнить, помнить каждую минуту, каждый миг, - именно сейчас это важно, именно сейчас необходимо, но как всегда ускользает и отключается внимание. Бороться с ленью - не в курсе как, я безоружен перед ней.
Ступор.
Еще нужно... Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно.
Интересно, как тут отмерить три страницы. Думаю, что по ощущениям. Или так - два полных PgDn`а. Не читайте дальше, если начали, - оно того не стоит. Дальше совсем мусор пойдет, я чую, он на подходе.
За окном снег, вчера было слякотно и скользко - сегодня еще не выходил. Хочу есть круглыми днями длинный рис. Есть длинными днями круглый рис меня не устраивает. Не только в мате дело, когда я думаю и ищу следы собственной деградации,- еще дело в этой всепоглощающей неспособности оторвать от кровати свою пятую точку. Остальные четыре - хрен знают о чем думают. Я стал грешить в комнате, полной икон. Мне не понятен вектор моей жизни. Мне хочется четких планов, распорядков и долгой любви - у меня ничего это нет, точнее, чего-то нет, что-то перестаю ощущать. Мне нужна уверенность в завтрашнем дне, - не только мне, любимая, знаю, но чтобы она появилась у тебя, я считаю себя обязанным найти ее в себе. Вообще - странно, вроде вместе, а от проклятой привычки обособляться, безрезультатно стараться решать все самому, избавиться не могу. Ведь столько всего можно и нужно делать вместе, и хочется - а вот, смотри, как оно. Дольшую часть времени порознь - все реже вместе и слаженно. Время разговоров - да, надоели эти раговоры, не успев начаться, но чем-то они возвращали устойчивость.
Еще чувствую в себе ростки комплекса вины. Мы с ним так мило походим друг другу - осторожно неспеша, присматриваясь, выпячиваем свои лучшие выгодные стороны, выпендриваемся, конечно, стараемся понравиться и поладить. Потом...
ГОсподи, ты же дал мне сейчас жуткое счастье, которым восторгаться и восторгаться! Что же со мной происходит? Почему не хватает мне восприимчивости к нему, нет способа продлить понимание важности и необходимости, дольше, чем на пару десятков минут в день? Почему я недалекий такой у тебя? Как мне решить эту проблему?
Как мне решить проблему себя?
Идти писать билеты по палеонте. Уже неоднократно делаю первый шаг, - а дальше легче. Только вот так непривычно мне это. Начинать - иногда страшно, иногда лень, иногда нападает ступор и оцепенение удава перед кроликом, временами с удовольствием подворачиваются под руку более легкие и красивые, как бесполезные побрякушки, дела. И скоре всего - мне не нужна внешняя помощь, помощь снаружи. Или нужна? Я не в курсе.
Знаю наверняка, что мое пребывание здесь и сейчас закономерно вытекает из прошлых моих поступко и дел. Не все - вот то самое святое и грозное счастье надвигающееся на меня - мною не заслуженно совершенно, оно и не бывает, мне кажется, заслуженным никогда, равно как и не бывает причин, заслуг и грехов, оправдывающих его отсутствие. И при этом нет ни для кого предназначения, я сам влияю на будущее свое и своих близких. Здесь и сейчас, ставить одну ногу перед другой, и идти, даже когда не хочется. Нет того, что не может быть сделано. И вероятность - туфта: либо что-то случилось в жизни, либо нет. Всё, что случится - процентов на сто мои ошибки, моя ответственность, мои старания, мои... заслуги?
Что я сделал в своей жизни? Хорошего?
Несколько раз помогал другим людям. Не так уж часто, но и, скорее всего, не так уж редко. Мог бы чаще. Реже не мог.
Написал несколько текстов, которые понравились не только мне.
Вырыл одну могилу.
Любил. Всегда безответственно, всегда спустя рукава, но всегда с нежностью. Потому что каждый, мне кажется, с кем я общаюсь - красивый и достойный любви человек.
Недавно прочел: Чтобы быть любимым вовсе необязательно кого-то любить. Наверное, так.
Построил ли я что-? Научился ли чему-то? Работаю ли я? Легко ли рядом со мной любимым людям?
...
Ступор.
Еще нужно... Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно. Нужно.
Интересно, как тут отмерить три страницы. Думаю, что по ощущениям. Или так - два полных PgDn`а. Не читайте дальше, если начали, - оно того не стоит. Дальше совсем мусор пойдет, я чую, он на подходе.
За окном снег, вчера было слякотно и скользко - сегодня еще не выходил. Хочу есть круглыми днями длинный рис. Есть длинными днями круглый рис меня не устраивает. Не только в мате дело, когда я думаю и ищу следы собственной деградации,- еще дело в этой всепоглощающей неспособности оторвать от кровати свою пятую точку. Остальные четыре - хрен знают о чем думают. Я стал грешить в комнате, полной икон. Мне не понятен вектор моей жизни. Мне хочется четких планов, распорядков и долгой любви - у меня ничего это нет, точнее, чего-то нет, что-то перестаю ощущать. Мне нужна уверенность в завтрашнем дне, - не только мне, любимая, знаю, но чтобы она появилась у тебя, я считаю себя обязанным найти ее в себе. Вообще - странно, вроде вместе, а от проклятой привычки обособляться, безрезультатно стараться решать все самому, избавиться не могу. Ведь столько всего можно и нужно делать вместе, и хочется - а вот, смотри, как оно. Дольшую часть времени порознь - все реже вместе и слаженно. Время разговоров - да, надоели эти раговоры, не успев начаться, но чем-то они возвращали устойчивость.
Еще чувствую в себе ростки комплекса вины. Мы с ним так мило походим друг другу - осторожно неспеша, присматриваясь, выпячиваем свои лучшие выгодные стороны, выпендриваемся, конечно, стараемся понравиться и поладить. Потом...
ГОсподи, ты же дал мне сейчас жуткое счастье, которым восторгаться и восторгаться! Что же со мной происходит? Почему не хватает мне восприимчивости к нему, нет способа продлить понимание важности и необходимости, дольше, чем на пару десятков минут в день? Почему я недалекий такой у тебя? Как мне решить эту проблему?
Как мне решить проблему себя?
Идти писать билеты по палеонте. Уже неоднократно делаю первый шаг, - а дальше легче. Только вот так непривычно мне это. Начинать - иногда страшно, иногда лень, иногда нападает ступор и оцепенение удава перед кроликом, временами с удовольствием подворачиваются под руку более легкие и красивые, как бесполезные побрякушки, дела. И скоре всего - мне не нужна внешняя помощь, помощь снаружи. Или нужна? Я не в курсе.
Знаю наверняка, что мое пребывание здесь и сейчас закономерно вытекает из прошлых моих поступко и дел. Не все - вот то самое святое и грозное счастье надвигающееся на меня - мною не заслуженно совершенно, оно и не бывает, мне кажется, заслуженным никогда, равно как и не бывает причин, заслуг и грехов, оправдывающих его отсутствие. И при этом нет ни для кого предназначения, я сам влияю на будущее свое и своих близких. Здесь и сейчас, ставить одну ногу перед другой, и идти, даже когда не хочется. Нет того, что не может быть сделано. И вероятность - туфта: либо что-то случилось в жизни, либо нет. Всё, что случится - процентов на сто мои ошибки, моя ответственность, мои старания, мои... заслуги?
Что я сделал в своей жизни? Хорошего?
Несколько раз помогал другим людям. Не так уж часто, но и, скорее всего, не так уж редко. Мог бы чаще. Реже не мог.
Написал несколько текстов, которые понравились не только мне.
Вырыл одну могилу.
Любил. Всегда безответственно, всегда спустя рукава, но всегда с нежностью. Потому что каждый, мне кажется, с кем я общаюсь - красивый и достойный любви человек.
Недавно прочел: Чтобы быть любимым вовсе необязательно кого-то любить. Наверное, так.
Построил ли я что-? Научился ли чему-то? Работаю ли я? Легко ли рядом со мной любимым людям?
...