Отрицательность

Jul 12, 2008 00:47

Я никогда не думала, что можно привыкнуть к стольким ужасным вещам за такой короткий срок и не сломаться. Да. Это было неожиданно. Так, совсем не по твоим правилам. Вот шел ты, шел, а потом вдруг всё неправильно, не страшно (вы не подумайте, умирать совсем нестрашно, как оказалось), а именно неправильно. Никаких других мыслей. А потом сразу резко всё кончилось. И всё вернулось на круги своя. Первая вещь, к которой пришлось привыкнуть, это то, что может быть в ближайшую вечность я не встану на ноги. Это очень и очень сумбурная мысль. Она очень сложная и к ней безумно трудно привыкнуть. Поэтому я ждала.
Вторая вещь, которая не менее ужасна с моральной точки зрения - это "судно"(или "утка", так мне называть почему-то смешнее))))) Нет, вы не представляете. Это очень ужасно. Ну прямо как на войне. А больница - и есть война. Где ты воюешь сам с собой.
Ещё было очень холодно. Я прямо помню как нас колотило. А Колько снял свою рубашку и укрыл меня. А его ведь колотило не меньше. 34,5 - никогда не видела такой температуры. Даже подумала, что она в каких-то Фаренгейтах или Кельвинах.
А ещё была страшная боль. Какие мы всё-таки неженки! Были бесконечные уколы (которые казались такими), потому что от них сводило ноги. И ещё были первые шаги. Потому что мне было всё равно. Я должна была идти на все запреты всех врачей. Я бы не вынесла "судно" дважды.
Был еще второй человек рядом. Которому тоже было плохо. И за которого было страшно. И за себя было страшно. И просто в какую-то минуту было очень страшно. Когда за стенкой коридора кричала женщина, а никто не шел, казалось, что она вот-вот и умрет. Было непривычно. Был другой мир, правил которого мы ещё не знали.
Правила мы поняли на утро. Неутихающая боль и судно под кроватью ломало психику. Ужасный казенный завтрак вернул куда-то в детство, туда, где было несладко.
Люди на костылях вокруг, а кто-то не ходит, а только лежит, инвалидные коляски. Запах хлорки.
Боль. И полное отсутствие информации о нашем состоянии.
Ни паники, ни истерики. Было так, что можно определить словом "нормально". Хотелось людей. Притом иногда определенных, иногда практически любых. Чтобы были рядом. Ужасность была в одиночестве. В том самом одиночестве. Которое внутри тебя. Иногда казалось, что ты можешь пустить туда любого мимо проходящего человека, с другой стороны, ты этого не делал.
Крыло. Вот с полной серьезностью могу сказать - крыло. Очень сильно и всем подряд. И не одного вопроса - почему я?! Потому что я. Как же иначе. Ещё суеверности немножко прибавилось. Слетевшие с катушек нервы. И стало не жалко людей. Потому что стало жалко себя. Возможно. И абсолютная покорность смешалась с абсолютной вредностью и противоречивостью. Это был путь обратно.
А ещё я боялась потерять свою мечту. Может быть и забавно, и неуместно. Но... "Нужно увидеть и можно умирать", - я так подумала и стало пустынно внутри... Моя большая мечта оказалась совсем другая. И это было не менее ужасно осознавать.

мечта, мысли, авария

Previous post Next post
Up