Анекдоты 18+
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
Самый компетентный политик - это батя на кухне после работы.
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?".
Удивительная статистика: в день знаний 1 сентября посещаемость винно-водочных магазинов значительно превышает посещаемость библиотек.
Разговор Степашки с Филей:
- А где Хрюша?
- У него свинка.
- Он лежит в постели?
- Нет, он с ней только вчера познакомился.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня, что и сегодня.
Основной закон диалектики - всё по спирали.
Ну совсем всё поспирали...
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...
- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.
Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...
- Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы она была жива?
- Стучалась в крышку гроба.
Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...
________
Я на супругу Веру обижался,
Не даст - уйду в себя на целый день;
Потом забил и с Ленкою связался,
Из крайнего подъезда номер семь.
В подъезде том живет еще Наташка
(супруга мне частенько не дает),
А также: Ирка, Зинка, Алка, Дашка,
Короче, сердобольный женский род.
И вот что выяснил, реализуя похоть,
Все как одна прокатывают мужей,
Талдычат все, что со своими плохо,
И что моя пиписка им нужней.
Моя пиписка среднего размера,
Но разве что по фрикциям мастак.
Мне с мыслью не смириться, что и Вера,
Меня кидая, поступает так.
___________
У Иисуса день рождения, Апостолы собрались и думают, что-же ему подарить. Встает апостол Петр и говорит:
- Братья, он все-таки сын Бога, но он ни разу не был с женщиной, так давайте сделаем ему такой подарок!
Ну как водится все согласились. Наступает вечер, Иисус ушел к себе в дом, а Апостолы остались сидеть у костра, Встает Петр и уходит за девушкой, потом заводит ее в дом к Иисусу и садится у костра. Проходит немного времени РАЗДАЁТСЯ ДИКИЙ ВОПЛЬ, ИЗ ДОМА ВЫБЕГАЕТ ДЕВУШКА, волосы дыбом глаза бешеные - и убегает!
Апостолы испугались и пошли в дом Петр спрашивает:
- Иисус учитель что случилось ?
- Ученики мои зашла сейчас ко мне девушка молодая, красивая разделась легла на кровать, но когда она раздвинула ноги я увидел там страшную рану и тогда я приложил руку помолился и рана заросла...
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Он был таким узколобым, что мог смотреть в замочную скважину обоими глазами.
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
В каком шанкре Вы выступаете?
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
___________
Овечка сделала аборт
Медведь принес овечке торт
Два яблока принес ей крот
А волк путевку на курорт
А муж, Баран, принес цветы
Мораль той басни такова
Когда несешь жене цветы, подумай, не Баран ли ты.
______________________________
В Белоруссии награждены медалями чиновники, «правильно» подсчитавшие голоса на референдуме. Так появились первые герои статистического труда.
Мелкие пошли уже людишки
Хуев уж нет -
Одни хуишки...
Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и говорит:
- Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись?
- Да, было дело.
- Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе последние желание - трахни меня раком!
У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? » Та ни в какую, мол последнее желание и все тут. Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств. Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою, переодену…
Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит, бабка далеко в огороде грядку полет.
Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно было!!! »
Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Спасибо