Миозит и всё такое
Меня скосил злобный миозит. Прям ваще лютый сука. Скукожившись, смотрю вот, как раздолбавшая в пух и прах испанский ватокат сборная голландских психов и гениев пока что ни черта не может поделать с австралийскими дровосеками. Странные дела творятся в мире, товарищи. Иду, например, сегодня с работы, обгоняет меня чувачок, обычный такой пацанчик, в джинсах, в куртке псевдокожаной, говорит кому-то по телефону буквально следующее: "Важнее слова "мама" - только слово "Родина". Родина скажет - пойдешь делать. Родина молчит - тогда слово у мамы". Я аж остановился. Это кому же вообще в принципе можно такое говорить? С кем он разговаривал? Ладно. Выйдя из метро, зашел в аптеку за мазью супротив чертова миозита. Купил мазь, выхожу из аптеки. Навстречу чувак, похожий то ли на долбоёба, то ли на наркомана, то ли и на того, и на другого сразу, ко мне: "Вы в церковь идёте?" Я, блять, снова остановился аж. Думаю: вот с чего вообще? Может, тут улица специальная, по которой не в церковь ходить нельзя? Может, тут все только в церковь ходят, один я ренегат? И подумал я, когда уже вновь обрел способность ходить, что надо срочно на кикстартере открывать сбор средств на создание прибора, определяющего овощей среди людей. Хуманометра там, или типа того. Поскольку, по ходу, хотя обещали нам нашествие помидоров-убийц, на самом деле случилось нашествие овощей-тупиц. И надо срочно с этим что-то делать.