Самогонщики
Рассказывал мне приятель давно такую историю. Правда или нет - не знаю! Но, вроде, из первых рук и похоже на правду…
А дело было так: был у моего приятеля дедушка. И случился у дедушки юбилей. 75 лет дедушке! А дедушка человек заслуженный: академик-химик, лауреат всяких премий, Героя Соцтруда на юбилей дедушке уже выписали, но пока не вручили!
В общем, ожидается на этот юбилей прибытие немереного количества гостей. А тут как раз партия и правительство объявили борьбу с пьянством и алкоголизмом… ну вообще магазины пустые и очереди дикие, если какого портвейна завезли.
Пришлось дедушке написать письмо в Президиум Академии Наук: так, дескать, и так… юбилей у меня… прибудут товарищи из ЦК меня поздравлять… из братских республик… из социалистических стран… капиталистические гости опять же… ну и, чтоб не позориться, выделите вы мне на всё на это, кроме всякой снеди в заказе, дорогой Президиум, десять ящиков водки и пять ящиков вина! Оплачу! И чтоб без обмена на пустые бутылки (так тогда положено было). А пустые бутылки обязуюсь сдать хоть в Академию Наук, хоть в Кремль, хоть куда! Директор института, академик… бланк… подпись… печать… всё как положено!
Долго дискутировало Управление Делами: Не! десять много! три хватит! - Погодите, товарищи, а иностранные гости? - Перебьются! - А товарищи из ЦК? - Уговорили! Пусть будет пять! Но больше пяти ящиков не дам, тогда с заказов прочим членам Академии снимать придётся, лимит у нас в этом году!
Короче: привезли всё загодя на квартиру академика, пусть у него хранится - он сильно пожилой, целей будет!
И звонит дедушка внуку: Серёженька! Давно с тобой не виделись! Тут у меня дело очень важное: ты не мог бы пару дней на подготовку к моему юбилею потратить? Сам я уже всё подготовил, но без тебя не справлюсь! Там мной непрерывная реакция задумана!
Приезжает к деду:
- Что за реакция?
- А ты, Сереженька, прежде рюмочку выпьешь с дедом?
- Конечно!... Погоди, дед, что за сивуха у тебя?
- Вот и я про то! У меня такой водки - пять ящиков! Её пить невозможно! Я ж такое на банкет не могу выставить, несолидно как-то…
- М-да… а делать-то что?
- Пойдём, мне тут из института аспиранты всё привезли, а собрал я уже сам… моя конструкция! Но не могу же я аспирантов к этому привлечь, скажут - пользуюсь служебным положением!
Заходят на кухню. Очуметь! На плите - что-то типа паровоза братьев Черепановых, только из стекла. По всей кухне трубки протянуты. Между ними сухопарники, трубки Либиха и Пито, термометры, аспирометры, пирометры и всякая прочая измерительная приблуда расположены по сложной схеме. Напоминает проект Токамак, только на кухне.
- Дед, это что?
- Это мы с тобой эту так называемую водку, что мне привезли, перегонять будем!
Начали перегонять. Ну и пробовать, что получается. Дед пошёл спать. Внук остался на кухне на ночь регулировать процесс.
Утром - трезвон в дверь. Внук идёт открывать. Вваливается толпа ментов и понятых:
- Ага! Вот и попались, самогонщики! Запах-то не скроешь - на вас соседи нажаловались!
А был, надо сказать, соседом на площадке у деда его давний враг и оппонент, причём совсем давний, начиная уже с борьбы с вейсманизмом, морганизмом и кибернетикой - тоже академик, но совсем уже старенький, мстительный и сумасшедший. Накапал, сука!
Милиционеры:
- Так, самогоноварение! Составляем акт! Вас, молодой человек, забираем! Сидеть вам не пересидеть!
Заходят на кухню:
- Ох ёёё... Это что? Да тут в промышленных масштабах! Мы такого ещё не видели!
Тут выходит на кухню дед. Приоделся ради такого случая: пиджак с орденами и Ленинскими премиями небрежно накинут на пижаму…
- Это ещё тут что такое в моей квартире? Ну-ка, быстро отвечать!
- Да мы, товарищ лауреат… внук ваш тут самогон гонит!
- Что? Какой самогон?
- Ну как же… вот аппарат…
- Это не самогон! Это я вашу гадскую водку перегоняю, вон ящики в углу стоят! Её пить можно, капитан?
Тот понюхал:
- Ну, мы пьём… можно, но не очень…
- А вот это попробуй (наливает из банки)? Моя, калиновая, по бабушкиному рецепту!
- Ну, это совсем другое дело! А что, правда, так делаете? А попроще схемку не дадите аппарата? Так, товарищи! Брага не обнаружена! Академик химические опыты делает! Валите все отсюда! А я задержусь на минуточку…. Я сейчас уйду, извините за беспокойство, но вот схемку-то вот вы мне обещали нарисовать, товарищ академик! И калины сколько на бутылку класть?
