Тренеры по фитнесу: мини-классификация
Подруги уже знают, с какими мучениями я искала себе тренера, а остальным это поди и не интересно. Но в процессе поисков я столкнулась с таким количеством материала для статьи, что просто не могу не озвучить. Пепел Клааса, как говорится, стучит в мое сердце. (С)
Номер 1 - это, конечно, ТРЕНЕР-ЗВЕЗДА. Его знают все в городе и все мечтают к нему попасть. Он снимает о себе много мотивирующих видео и вообще постоянный обитатель соцсетей. Я не зря пишу о "звезде" в мужском роде, как правило, это мужчина. О нем ходит много противоречивых слухов, к сожалению, правдивых. Он дорого стоит, но это же звезда...
Если вы собираетесь пополнить кошелек тренера-звезды, внимательно ознакомьтесь с содержимым его соцсетей. Куда деваются клиенты, которые этого тренера покинули? Не продолжаются ли их "отношения" в виде уничижительных рассказов о бывших? Позволяет ли себе тренер вообще говорить о людях в уничижительном тоне? И задайте себе вопрос, готовы ли вы к некорректным демотивирующим выпадам в свой адрес, ответить на которые не сможете - ведь деньги уплачены, и немалые. А вам скажут просто: я честно говорю, что из тебя ничего не выйдет, жирной ходишь, жирной останешься.
Номер 2 - ТРЕНЕР-НЯША. Няши - тоже звезды соцсетей, ими могут быть и мальчики, и девочки. И к няшам с удовольствием ходят заниматься девочки: такой тренер мотивирует одним своим видом. Случается. что няши сами имеют успехи в спорте, чаще - нет. Впрочем, от тренера этого и не требуется. Типичная няша - Мария Цкирия. Деньги она за свои услуги просит вполне себе "звездные", кстати.
Ходить ли к "хорошенькому тренеру"? Если внешность мотивирует стать лучше - почему бы и нет. Опирайтесь на отзывы предыдущих "жертв" и их результаты. А также на объективные показатели (замеры через некоторое время после ваших тренировок) и собственное здоровье. В отличие от звезды - отзывы на няш будут разными (впечатления от звезд тоже будут разными, но негативные будут уничтожаться или высмеиваться). И будьте осторожны с добавками, которые тренеры будут вам советовать: звезда будет давить авторитетом, а няша - обаянием.
Уважаемые директора фитнес-клубов, эта иллюстрация - для вас:
Номер 3 - ТРЕНЕР-ПЕРЕСТРАХОВЩИК. От сушки умирают, курогрудь напичкана гормонами, ой, возьми вес полегче, тыжедевочка. Я не шучу, бывает и такое. Серьезно, когда я слышу от тренера слово "женственность", мне хочется взять и... *далее непечатно*. Чувааак, я пришла к тебе не за женственностью, а за результатами. Подбери уже сопли и работай. Перестраховщики отлично знают, как девочкам тренировать ноги - это 150 приседаний, конечно. С маленькими розовыми гантельками или бодибаром. А верх девочкам тренировать нельзя.
В топку, просто в топку. Ну если вы не готовы слушать душеспасительные истории о вреде выбранного образа жизни часа на два.
Номер 4 - ТРЕНЕР-АКАДЕМИК. Точно знает, сколько КБЖУ нужно миофибрилле твоего тела, чтобы стать большой. Практически как у Шварца. Читает Макдональда, учился у Вейдера, ТОЛЬКО у Вейдера. Потому что просчитал, что только Вейдеру доверяют. Ест только яичные белки с курогрудью вприкуску с арахисовым маслом. Ну и прот, конечно. Чего и всем советует. Жим делает только так, как вычитал в учебнике, тягу не делает, в учебнике ее описали невнятно.
В топку. Вы пробовали прот вприкуску с арахисовым маслом?
Все совпадения случайны, все основано на нереальных людях, событиях и пр. и др.
Номер 1 - это, конечно, ТРЕНЕР-ЗВЕЗДА. Его знают все в городе и все мечтают к нему попасть. Он снимает о себе много мотивирующих видео и вообще постоянный обитатель соцсетей. Я не зря пишу о "звезде" в мужском роде, как правило, это мужчина. О нем ходит много противоречивых слухов, к сожалению, правдивых. Он дорого стоит, но это же звезда...
Если вы собираетесь пополнить кошелек тренера-звезды, внимательно ознакомьтесь с содержимым его соцсетей. Куда деваются клиенты, которые этого тренера покинули? Не продолжаются ли их "отношения" в виде уничижительных рассказов о бывших? Позволяет ли себе тренер вообще говорить о людях в уничижительном тоне? И задайте себе вопрос, готовы ли вы к некорректным демотивирующим выпадам в свой адрес, ответить на которые не сможете - ведь деньги уплачены, и немалые. А вам скажут просто: я честно говорю, что из тебя ничего не выйдет, жирной ходишь, жирной останешься.
Номер 2 - ТРЕНЕР-НЯША. Няши - тоже звезды соцсетей, ими могут быть и мальчики, и девочки. И к няшам с удовольствием ходят заниматься девочки: такой тренер мотивирует одним своим видом. Случается. что няши сами имеют успехи в спорте, чаще - нет. Впрочем, от тренера этого и не требуется. Типичная няша - Мария Цкирия. Деньги она за свои услуги просит вполне себе "звездные", кстати.
Ходить ли к "хорошенькому тренеру"? Если внешность мотивирует стать лучше - почему бы и нет. Опирайтесь на отзывы предыдущих "жертв" и их результаты. А также на объективные показатели (замеры через некоторое время после ваших тренировок) и собственное здоровье. В отличие от звезды - отзывы на няш будут разными (впечатления от звезд тоже будут разными, но негативные будут уничтожаться или высмеиваться). И будьте осторожны с добавками, которые тренеры будут вам советовать: звезда будет давить авторитетом, а няша - обаянием.
Уважаемые директора фитнес-клубов, эта иллюстрация - для вас:
Номер 3 - ТРЕНЕР-ПЕРЕСТРАХОВЩИК. От сушки умирают, курогрудь напичкана гормонами, ой, возьми вес полегче, тыжедевочка. Я не шучу, бывает и такое. Серьезно, когда я слышу от тренера слово "женственность", мне хочется взять и... *далее непечатно*. Чувааак, я пришла к тебе не за женственностью, а за результатами. Подбери уже сопли и работай. Перестраховщики отлично знают, как девочкам тренировать ноги - это 150 приседаний, конечно. С маленькими розовыми гантельками или бодибаром. А верх девочкам тренировать нельзя.
В топку, просто в топку. Ну если вы не готовы слушать душеспасительные истории о вреде выбранного образа жизни часа на два.
Номер 4 - ТРЕНЕР-АКАДЕМИК. Точно знает, сколько КБЖУ нужно миофибрилле твоего тела, чтобы стать большой. Практически как у Шварца. Читает Макдональда, учился у Вейдера, ТОЛЬКО у Вейдера. Потому что просчитал, что только Вейдеру доверяют. Ест только яичные белки с курогрудью вприкуску с арахисовым маслом. Ну и прот, конечно. Чего и всем советует. Жим делает только так, как вычитал в учебнике, тягу не делает, в учебнике ее описали невнятно.
В топку. Вы пробовали прот вприкуску с арахисовым маслом?
Все совпадения случайны, все основано на нереальных людях, событиях и пр. и др.