Пятница дала мне почти шесть часов сна. Утренние сборы, уборка в доме, возвращение в город. А вечером - поход в оперу. Ага, конечно. В оперу. Ахахахахахахах.
Пока Кара спал на диване, я дрыхла на коврике. Мне, в принципе, не привыкать, а моя способность ко сну где, как и на чем угодно до сих пор вызывает у людей шок. Но сработал будильник, а это значит, что пора. Пора собираться в театр.
Но планы на то и создавались, чтобы их нарушали. Поэтому, когда я обнаружила, что мои любимые брюки стали объектом для пипи одной пятнистой сволоты, я очень огорчилась. Сильно. Кара слушал мою скорбную речь и пытлался сосчитать в ней культурные слова. Пришлось мне ехать в платье.
Когда мама увидела меня ( а именно с мамой мы шли в театр), она сказала, что мне надо СРОЧНО приводить себя в порядок. В общем, в рекордные сроки из почухонского Жданчика, меня превратили в нормального наследника славного рода Ждановых. И тут началось.
Из-за адских пробок по городу, к нам не приехала машина. Другие попытки заказать такси так же не увенчались успехом. И вот, две мадам, в вечерних платьях, при полном макияже (мама), в жемчугах (я), стоят на обочине Парашютки и голосуют. Закончилось это тем, что наследница славного рода Ждановых (я), громко пожелала нескольким сударям лопнувших шин, ибо нас окатывали водой из луж. Да, к картинке двух нарядных мадам нужно пририсовать убогость окраин нашего города и дождь.
Когда мы поняли, что безбожно опоздали в театр, было решено ехать в кино. Ну, не возвращаться же домой? И вот, прекрасный рыцарь прекрасный потомок шаманов едет спасать двух нарядных мадам. Когда мы уже выворачивали на более приличную улицу нашего города, выяснилось, что моя...свекровь (?) хочет поехать за продуктами. Моя маман, не дробя:
- О, куда? В "NN"? Я там не была, едем туда?
Кара, слегка удивившись, раза три переспросил, точно ли это нам всем надо.
Оказалось, что да. Надо.
И вот, мы дружной кучкой, собирая все вечерние пробки едем за продуктами. Моя хитрая маман была в плаще, а вот мне пришлось ловить на себе удивленные взгляды окружающих. Ну, подумаешь... В вечернем платье катить тележку по продуктовому магазину. Пф, с кем не бывает? Вот если бы на мне было свадебное платье...
Потом наша дружная компания завалилась домой к моей маме. Я бытро переодевалась в привычные мне джинсы и рубашку, от которых слегка тянуло костерком, а мои будущие родственники дружно тискали Линка. Линк был в шоке от такого внимания, но в этот раз он не вышел с балкона (слава богу, а то искать этого кошака в потемках то еще развлечение. Бегаешь по частному сектору и орешь "Линкольн, Линкольн, кис-кис-кис!", а на тебя смотрят, как на придурка).
И вот момент райского наслаждения. Я, Кара, его мама. Мы сидим в машине, смотрим на холмы и курим.
Когда мы очутились в Солнечном, я была на грани тихого хихихихи. Кара, с легким ужасом представлял, что получится из наших детей, если к их воспитанию приложат руки Эти Женщины (ну, подумаешь... Ребенок, который будет играть на фортепиано и уметь печь разные тортики. Я не умею, так пусть хоть ребенок научится)
Пока я бороздила просторы интернета, мой мужчина полез в холодильник. Вот зачем мужчина может полезть в холодильник?...
Неть. Кара туда заглядывает еще с одной целью - собрать всё, что хоть отдаленно похоже на оружие массового поражения и уничтожить это до того, как это уничтожит его. В общем, под тихое борматание мужчины "солнце, ну, блин, это что? а это что? а это?... ЭТО БЫЛО ОГУРЦОМ?!" я заснула.
Какие выводы можно сделать из этих безумных дней?
1. Заклинившая дверь может послужить поводом и для грусти, и для поедания шашлыков.
2. Бойтесь пьяных компаний, в которых сидят люди с гуманитарным образованием, в которое входят курсы права.
3. Семейные походы за продуктами могут превратиться в уникальное приключение.
4. Кормление мужчины с рук пиццой может послужить поводом для умиления всех мам.
И прятный бонус: теперь из моего холодильника можно брать пищу не глядя.