"А Чернореченская - это где?"
"Мы сказали, что никто не сможет прийти на ее день рождения".
"Прости, Маш, я не успеваю на автобус".
"Да я еще на работе...."
"Ой, я тут в центр занятости поеду".
У меня был выпускной, Вася работал, а Лео третьи сутки сидел без еды и сигарет. При этом нужно было соблюдать осторожность - дабы Маша ничего не поняла.
Началось с того, что мы искали шашлык в шести магазинах. Нашли.
- А Маша есть свинину?
- Я знаю?... Я точно помню, что она конину не ест.
- Эх, сколько свиней пострадало-то...
- Да ладно. Ни одной свиньи при изготовлении шашлыка не пострадало. :-)
Примерно с час выбирали алкоголь. Стояли в здоровой очереди на кассе. И все это для одного человека.
Да, Вася чуть не поседел, когда сказали, что у него на карте денег нет. Хотя, там было в 15 раз больше запрашиваемой суммы.
По легенде, я ехала на электричке. Если честно я уже и забыла, сколько по времени добираться до станции Минино, а потому, когда Маша сообщила, что я уже как час должна была приехать, мы начали беспокоиться. Но, Яндекс в помощь. Поэтому, я написала, что нахожусь в конечном пункте ПОСЛЕДНЕЙ ЭЛЕКТРИЧКИ - на станции Чернореченской. Ну не смогла я вспомнить название хоть какой-то станции.
И выключила телефон.
Во время поездки в Минино, пересказали наш диалог с Васей про шашлык Лео. Лео, округлив глаза, истощно заорал, что на упаковке есть состав. И там свинина есть. Тишина.
- ??? Лео???
- Ну, блин, там же не написано так, что свиньи не пострадали,да? Из кого тогда шашлык?
Мы с Васей пали от смеха.
Уже в поселке, я поняла, что испуганная Маша может напрячь нашего ообщего знакомого ехать на Чернореченскую. Стало страшно)))
Итак, тормозиим мы за домом Маши. Я через кусты пробираюсь к окнам. И начинаю орать по окнами, звать Машу.
Ноль эмоций. Включила телефон. Звоню Маше.
- ТЫ ГДЕ, Е*****Й В РОТ?!
- Эээ... Окно на кухне открой.
- Я, БЛ****, ТЕБЯ УБЬЮ!!!!
Маша открываеь окно. Я кладу трубку. И жутким голосом, с диким русскким акцентом начинаю петь "Happy birthday to you".
Маша чуть в окно не выпала.
- У МЕНЯ ЗАВТАР ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
С комментарием "да мне пох", началась реализация второй части плана.
Поднимаюсь к Маше, звоню Васе. "Ваша очередь". Маша, услышав это, испугалась. И, конечно, начались вопросы...
Когда она увидела знакомы серебристый Raum, вопросы отпали...
А вот когда зашли Лео с Васей... Маша пообещела как-нибудь свозить меня на Чернореченскую.
Итогом праздника стала жарка шашлыков под дождем, распитие виски в бане и игра в настолку, котороая впечатлила нас очень даже.
Перлы вечера:
- БЛЯ!!! Кто был президентом после Рузвельта?
- Я тебя на Чернореченской закопаю
- Это похоже на зубной бальзам с большим количества спирта
- Боже, да кто Польшу спрашивал? Пришла Литва и всех нагнула!
- Я хочу пить и петь
- Кто-нибудь понял правила?
- А смывка - это как?
- Ипать, я дварф воин-клирик. Это реально?
- Что-то я добрый слишком. Добавляю проклятье к монстру.
- А вам не кажется, что у нас персонажи голые?...
- Знаете, это даже какой-то философский момент... Проклятье, снимающее обувь с персножа, у которого сандалии отражают все проклятья...
А уже в начале седьмого я дрыхла в любимом спальнике. Да, я у Маши в спальнике сплю)
И когда Лео пришел меня будить, я минут пять пыталась понять, сколько мне понадобится бонусов, чтобы встать с кровати...
"Прости, Маш, я не успеваю на автобус".
"Да я еще на работе...."
"Ой, я тут в центр занятости поеду".
У меня был выпускной, Вася работал, а Лео третьи сутки сидел без еды и сигарет. При этом нужно было соблюдать осторожность - дабы Маша ничего не поняла.
Началось с того, что мы искали шашлык в шести магазинах. Нашли.
- А Маша есть свинину?
- Я знаю?... Я точно помню, что она конину не ест.
- Эх, сколько свиней пострадало-то...
- Да ладно. Ни одной свиньи при изготовлении шашлыка не пострадало. :-)
Примерно с час выбирали алкоголь. Стояли в здоровой очереди на кассе. И все это для одного человека.
Да, Вася чуть не поседел, когда сказали, что у него на карте денег нет. Хотя, там было в 15 раз больше запрашиваемой суммы.
По легенде, я ехала на электричке. Если честно я уже и забыла, сколько по времени добираться до станции Минино, а потому, когда Маша сообщила, что я уже как час должна была приехать, мы начали беспокоиться. Но, Яндекс в помощь. Поэтому, я написала, что нахожусь в конечном пункте ПОСЛЕДНЕЙ ЭЛЕКТРИЧКИ - на станции Чернореченской. Ну не смогла я вспомнить название хоть какой-то станции.
И выключила телефон.
Во время поездки в Минино, пересказали наш диалог с Васей про шашлык Лео. Лео, округлив глаза, истощно заорал, что на упаковке есть состав. И там свинина есть. Тишина.
- ??? Лео???
- Ну, блин, там же не написано так, что свиньи не пострадали,да? Из кого тогда шашлык?
Мы с Васей пали от смеха.
Уже в поселке, я поняла, что испуганная Маша может напрячь нашего ообщего знакомого ехать на Чернореченскую. Стало страшно)))
Итак, тормозиим мы за домом Маши. Я через кусты пробираюсь к окнам. И начинаю орать по окнами, звать Машу.
Ноль эмоций. Включила телефон. Звоню Маше.
- ТЫ ГДЕ, Е*****Й В РОТ?!
- Эээ... Окно на кухне открой.
- Я, БЛ****, ТЕБЯ УБЬЮ!!!!
Маша открываеь окно. Я кладу трубку. И жутким голосом, с диким русскким акцентом начинаю петь "Happy birthday to you".
Маша чуть в окно не выпала.
- У МЕНЯ ЗАВТАР ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
С комментарием "да мне пох", началась реализация второй части плана.
Поднимаюсь к Маше, звоню Васе. "Ваша очередь". Маша, услышав это, испугалась. И, конечно, начались вопросы...
Когда она увидела знакомы серебристый Raum, вопросы отпали...
А вот когда зашли Лео с Васей... Маша пообещела как-нибудь свозить меня на Чернореченскую.
Итогом праздника стала жарка шашлыков под дождем, распитие виски в бане и игра в настолку, котороая впечатлила нас очень даже.
Перлы вечера:
- БЛЯ!!! Кто был президентом после Рузвельта?
- Я тебя на Чернореченской закопаю
- Это похоже на зубной бальзам с большим количества спирта
- Боже, да кто Польшу спрашивал? Пришла Литва и всех нагнула!
- Я хочу пить и петь
- Кто-нибудь понял правила?
- А смывка - это как?
- Ипать, я дварф воин-клирик. Это реально?
- Что-то я добрый слишком. Добавляю проклятье к монстру.
- А вам не кажется, что у нас персонажи голые?...
- Знаете, это даже какой-то философский момент... Проклятье, снимающее обувь с персножа, у которого сандалии отражают все проклятья...
А уже в начале седьмого я дрыхла в любимом спальнике. Да, я у Маши в спальнике сплю)
И когда Лео пришел меня будить, я минут пять пыталась понять, сколько мне понадобится бонусов, чтобы встать с кровати...