Просто анекдот

[humus]

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.

*

Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы.
И только в XIX веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.

*

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

*
- Как вы оказались в тюрьме?
- Все крали и я крал.
- Я понимаю, как в тюрьму-то попали?
- Надо же кому-то сидеть.

*
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел…

*

- Ты всю жизнь в Питере жил?
- Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге.
- Понял. А чего из Ленинграда переехал?

*

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

*

- Эти котлетки из чего?
- Из синтетического белка.
- А эти?
- Из синтетического жира.
- А эти?
- Из говна.
- О! Натуральные! Беру!

*

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

*

На передней площадке троллейбуса стоит хиппарь, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка.
- Нашла, чем гордиться… Лучше бы грудь отрастила сперва!

*

В темном дворе Витя наткнулся на кулак и дальше шел уже при свете фонаря!

*

Психотерапевт:
- Я лечу людям психику.
Педиатр:
- Я лечу детей.
Стоматолог:
- Я лечу в Дубай

*

Самый простой способ разочаровать одновременно двоих людей это секс втроем.

*

Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует:
- А ведь ты будешь моим первым пидарасом.

*

Я просто хочу быть, как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому, что она дешевая.

*

Во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

*

Жизнь - чебурек с мясом: никогда не знаешь, кто тебе попадется…

*

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
- А если бы послушал, - говорит дочь, - они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял…

*

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что запретят еще в Российской Федерации.

*

- У вас жаба феншуйная с монетой прикольная в офисе.
- Вообще-то это наш бухгалтер.