Просто анекдот
Получается, если начнётся третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?
*
- У меня три вопроса: Почему пустыня по-английски десерт? Почему одна из пустынь называется Сахара? Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э… И какой это день диеты у тебя сейчас?
*
Где вы были 65 млн лет назад, когда бомбили динозавров?
*
Сын-студент говорит родителям:
- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
*
Если дела идут не так как ты хочешь, дай им пройти мимо, это не твои дела.
*
- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
*
Я понял, почему тестя называют тестем Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
*
- Как я пойму, что это моя женщина?
- А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.
*
Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.
*
- Какая-то у вас странная картина. Абстракционизм, что ли? Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах!
*
Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни… В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!
*
- Я волновался… Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.
*
- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!
*
- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
- Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
- Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
- Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
- Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.
*
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
*
- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Бесплатный коктейль…
*
Только в наших гостиницах, в двухместном номере, может быть один стул и четыре граненых стакана
*
- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.
*
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
*
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
*
Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот тонометр.