Просто анекдот
Причина, по которой Батман не закрывал все лицо маской - он хотел, чтобы полиция знала, что он белый.
*
У врача.
- У вас стул хороший?
- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще, как трон …
- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу еще к одному врачу.
*
Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.
*
Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?
*
В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.
*
- Милая, хочешь съездить на море?
- Конечно, хочу!
- Собирайся, я нашел вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.
*
Мы с тобой друзья… Ты смеешься - я смеюсь… Тебе плохо - мне плохо… Ты плачешь - я плачу… Ты прыгнешь с моста…, и я буду скучать по тебе…
*
- Мне кажется, что ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя. Я астматик, отдай ингалятор.
*
Супруги расходились и сходились, как на дуэли.
*
- Мы с женой постоянно сремся.
- Недопонимание?
- Нет. Диарея.
*
Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить…
*
- Наполнитель не забудь купить.
- Какой еще наполнитель?
- Для кошачьего туалета.
- А стоит он сколько?
- Триста рублей.
- Что?! Триста рублей коту под хвост?!
*
Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она уже нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.
*
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолете:
- А это правда, что авиакомпания берет дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги…
*
В Закобякинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов разрешено присутствовать как мужу, так и отцу.
*
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
*
Она была на редкость милой, доброй и душевной девушкой. В те редкие моменты, когда ее никто не бесил.
*
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А вы порно смотрите?
- Нет!
- Зря, зря, люди ведь стараются, ебутся…
*
Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?
*
Звонок из школы:
- Ваш сын постоянно лжет.
- Скажите ему, что у него хорошо получается - у меня нет сына.