Просто анекдот
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с неграми
*
- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь?!
- По очереди.
*
Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине
*
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает чёрная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали радужную…
- Тоже хорошего мало…
*
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
*
- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доча, это не то.
*
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
*
Зашел к коллеге в гости.
А у него кот зовется Арчибальд.
Спрашиваю:
- Он у тебя что, англичанин?
Отвечает:
- Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!
*
Минутка фактов: Трамп 45-й президент, возможно, 47-й и совершенно точно четвертый трехсотый президент США.
*
Приезжает блондинка в автомастерскую. К ней подходит мастер:
- В чем проблема?
- Когда в зад даю фары загораются.
*
Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!
*
- Здравствуй.
- Кто это?
- Это Настя, я получила права.
- Мы развелись уже, зачем пишешь мне это?
- Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу.
*
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
*
Наташа говорит подруге:
- Ой, Люся, переспала-то всего один раз. И что теперь мне всю жизнь с ним здороваться?
*
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
*
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!
*
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды
*
- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
*
На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший коттедж.
*
- Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
- Ну, с кем не бывает…
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.