Листая старые страницы
2006
Хорошо, что сохранились записи, иначе бы все давно забылось
12.8
Хокку военного времени
Жена с детьми в город ушла
Три сирены назад
Тревожно.
Апгрейт. Четыре сирены назад.
Апгрейт 2. Пять сирен назад
Вечером немного выпили
В это время израильтяне продолжали шутить (коммент из 2024: многие шутки не устарели и в наши дни)
• Насралла выступит на своих похоронах с угрозами в адрес Израиля
• Иран заявил, что применит ядерное оружие, если Совбез ООН запретит Ирану его создавать
• Японские конструкторы создали танковые гусеницы, способные превращаться в бабочек
• Путин призвал всю конфликтующую сторону проявить сдержанность в ходе непропорционального применения силы
• Израильская авиация поразила все цели в Тире и выиграла плюшевого медвежонка
• Румыния предложила Израилю выкрасть всех похищенных солдат обратно
• В Назарете состоялась демонстрация протеста против обстрела Каны и за обстрел Цфата.
• Ливанские вооружённые силы по праву считаются самыми грозными в регионе. Вот и сейчас, когда в Ливане развернулась настоящая война между «Хезбаллой» и Израилем, ливанские вооружённые силы не вмешиваются в происходящее, так как столь мощным и грозным силам даже как-то не к лицу принимать участие в столь незначительных военных действиях, как война в Ливане. Именно поэтому большая часть ливанской армии в настоящее время спешно покинула страну и вылетела на отдых в более солидную с военной точки зрения Грецию.
• Теперь пришло время, наконец, поговорить и об армии Молдавии. Дело в том, что недавно были рассекречены военные архивы Сенегала, в которых хранились все военные архивы Молдавии, так как командование этой страны справедливо рассудило, что сенегальское правительство все равно не понимает по-молдавски, и в случае войны коварный румынский враг не сможет захватить святая святых молдавской армии. Военные архивы, в которых точно указано, кто какую должность на самом деле занимает в молдавской армии и с какой страной нужно сражаться в случае войны с Румынией, - в настоящее время с интересом изучаются молдавскими военными специалистами, срочно прибывшими в Сенегал по своей собственной просьбе.
• США. Вместе с умными бомбами на вооружение Израиля поступят умные люди.
• Лондон. Великобритания отказалась поставлять Израилю велики, которыми он может наехать на мирное население Ливана.
• Таллин. Эстония опровергла сообщение о сносе памятника Советскому воину, но было уже поздно.
• Бухарест. Неизвестные украли бомбу, заложенную террористами в торговом центре.
• Бейрут. Здесь входят в обиход фотоаппараты, из которых вылетает «катюша».
• Кремль отрицает существование пакта «Лавров-Насралла», согласно которому Россия и «Хезбалла» не будут вести друг против друга военные действия на территории Израиля
• Иран предупредил Израиль, что, если он нападёт на Мексику, ответ Сирии Брунею будет ужасным
• Израильские проститутки требуют объявить их зонами бедствия
13.8
Арабесы сегодня задолбали. Девять сирен, около двадцати ракет по Хайфе. Завтра - конец войны. Педераст Ольмерт просрал все, ради чего гибли наши солдаты. Теперь он снова возьмётся за поселения. Старый боров гниёт на ферме, а этот подсвинок резвится в хлеву, непонятно почему называемом правительством...
Апгрейт. Снова сирена и три очень мощных взрывов неподалёку. Говорят, что бомба упала в 150 метрах от гостиницы «Тальпиот».
Вечер 13 августа, Хайфа. 13 часов до перемирия...
Вечером пили джин под песню А. Харчикова «Добей, абрека, добей»
19.8
Ко всем проблемам последних дней добавился еще конфликт с тёщей. Она совершенно не может обращаться с ребёнком, но считая себя большим специалистом, очень ревниво относится к своим обязанностям и заставить ее отдать малыша, чтобы его успокоить, практически невозможно. Поэтому приходится воевать каждый день. Позавчера, после дня подобных кошмаров вдруг слышу, как теща говорит моей жене:
- Вера, купи мне фартук.
Я сразу же добавляю:
- Вера, и мастерок ей заодно купи.
Тёща недоуменно поворачивается ко мне:
- А зачем мне мастерок?
Отвечаю:
- Я не очень в этом разбираюсь, но по моему у масонов фартук с мастерком друг без друга не ходят.
Тёща уже в полном замешательстве:
- А масоны то тут причём?
Я (торжествующе):
- Не знаю. Вы за последнее время из меня столько крови выпили, что возможно масоны решили принять вас в свои ряды...
*
Новая проблема с детьми. У Анны начала расти грудь. Теперь она бегает по нескольку раз в день, проверяя, изменилось ли что-нибудь за последний час. Все это вызывает жаркую волну зависти у старшей. Вчерашняя сценка:
Аня:
- Мама, иди посмотри, мне кажется, она еще немного выросла!
Слава (медовым голосом):
- Мама, подожди, я за своим микроскопом схожу...
24.8
Вчера подходит ко мне Ярослава и говорит:
- Папа, ты знаешь, я уже не девочка.
У папы приступ.
- К-а-а-к это?
- Папа, я уже не девочка, я - тинэйджер...
25.8
Один с детьми и на природе: день первый.
Вашими молитвами первый выезд пришёл удачно: без драк, скандалов, мордобития и попыток утопления друг друга в бассейнах. Слава нашла лучшее применение своему выбросу гормонов и отважно штурмовала все самые высокие горки и самые крутые аттракционы. Я же спустя пару часов понял, что шесть часов водных мероприятий - это в три раза больше, чем я могу вынести. С тоски прошёлся по ларькам: наценка 100%, пепси и колу бодяжат один к одному, единственное, что спасло от жары - две порции пассифлоры со льдом. Пива не было нигде. Пойманный Славой, поучаствовал в спуске по чёрной трубе, в итоге чуть было не потерял очки. Главное - дети довольные, усталые и готовы идти спать. Завтра будет хуже, ибо снова подъем в 7 утра и мероприятия до шести вечера. Дети будут уже усталыми, надо морально готовиться к их попыткам утвердиться за мой счёт.
Жара чудовищная, финики огромны, а бананы громадны, а я спалил себе спину...
26.8
Второй день, как и ожидалось, оказался более трудным, но вполне терпимым. Он начался с истошных криков сопровождающей «местов нет», а продолжился полной неразберихой на маршруте. Но, все-таки, бардак - состояние привычное. а вот сплав по Иордану на каяках дело новое. После сумбурной вводной лекции местного работника, мы начали подбирать подходящие спасательные жилеты. Ни один не подходил: для меня все жилеты оказались миниатюрными, а детей можно было упаковывать в них по двое. Само плавание оказалось долгим и интересным для моего выводка. Екатерина стала девочкой с веслом: Слава благополучно съездила ей этим предметом по уху. Путешествие на каяке проходило, как я и думал, в шуме и визге, а финальное преодоление порогов вызвало у детей подлинный восторг. Но два дня удовольствия - большое испытание для детской психики и Слава начала было оттягиваться на окружающих, но тут по дороге нам попался аттракцион, который смог аккумулировать выброс негативной энергии. На высоте метров пяти, местные хозяева устроили полосу препятствий в виде длиннющей системы натянутых канатов, подвешенных бревен, бочек и досок, по которым должны были пробираться желающие, разумеется, предварительно закрепив на себе страховочные пояса. Слава оказалась в своей стихии: стремительно вскарабкавшись наверх, она белкой металась между напряжённых взрослых, с обезьяньей ловкостью управляя страховочными креплениями, издавала тарзаньи крики и веселилась вовсю. На одном отрезке трассы, увидев повисшую на страховочном канате девицу стала скакать по сетке вокруг, хваталась за страховочный канат, что-то при этом ей наговаривая в уши. Жертва заорала дурным голосом и была спасена от Славы лишь появлением местных спасателей. На землю Слава вернулась умиротворённой и миролюбивой. На мои вопросы, чем она так растревожила девицу, Ярослава выдала:
- Папа, я пошутила. Я ей только сказала: «Хочешь шарик? Здесь все летают, и ты сейчас будешь летать вместе со всеми» (кто знает фразу - поймёт). Всю оставшуюся часть поездки Ярослава была просто лапочкой.
Местные едальни оказались получше лунагалевских, хотя по ценам почти такие же. Было пиво, что не могло не радовать. Я сгорел окончательно.
03.9
В пятницу вечером, по разводке коварного врага, мы с Сеней отправились в некий клуб «Готтентот» на выступление французской ритм-н-блюзовой команды. Меня не насторожила низкая цена билета - меньше пяти баксов. Совсем потерял былую хватку. Концерт расслабленно задерживался минут на сорок, и мы стали присматриваться к заведению, в котором должно было состояться выступление. Помещение выглядело именно так, как и должна выглядеть коммуна хиппов: психоделические картинки на стенах, горы подушек на полу, грязь и куча фенечек в каждом углу. Сразу напрягла духота и полное отсутствие кондиционеров. Увидели хозяйку заведения, пожилую хиппушу с явными свидетельствами многолетнего потребления разнообразных наркотических веществ на лице. Меня начали терзать смутные подозрения по поводу того, какие французы могут выступать в подобном гадюшнике. Народ на концерт подтягивался разнообразный, но явно сплочённый: все друг друга знали и лишь мы выглядели чуждым элементом. И тут преамбула неожиданно закончилась и наступила полная амбула.
Выступающими оказались отнюдь не французы, а местная русскоязычная группа, чей вокалист отличался своеобразными дефектами речи, а гитарист питал слабость к игре на расстроенном инструменте. Тексты были мутны и бессвязны, речь невнятна, но энтузиазмом можно было завалить под потолок обе комнаты этого заведения. Мы с Сеней сидели в полной прострации до той поры, пока к нам не подошёл хозяин заведения и не намекнул, что неплохо бы заказать выпивку. Выбрали джин с тоником. То ли у бармена дрогнула рука, то ли за последнюю неделю тоник резко подорожал, но джин пребывал в стаканах практически в гордом одиночестве. Страшная духота усилила воздействие слаборазбавленного продукта, но и при помощи допинга ворона на сцене отказывалась превращаться в соловья. Собравшись с силой и ступая по разморённым телам зрителей, мы с Сеней устремились к выходу. Нужно было срочно восстановить душевное равновесие и тут на помощь пришли морепродукты и бутылка отличного вина. Возвращались домой с песнями.
*
На утро поехал на «блошку». Утро было достаточно хмурым, но и слегка похмельное состояние не замутнило мое зрение: у одного арабца под грудой ивритской макулатуры я вытащил литпамятниковские трёхтомники Робеспьера и Марата, все в идеальной сохранности. Причём Робеспьер был в родных суперах, что увеличивало его ценность на 100%.
Поздно вечером поехали пить кофе в «Грег», лучшую кофейню нашего города. И тут меня настиг кризис среднего возраста: за соседним столиком сидела потрясающая девушка лет восемнадцати, в компании с подругами. В этот момент я перестал существовать, Сене в итоге пришлось меня вытаскивать из-за стола силой. Слаб человек, о, как он слаб, и как внезапно слаб...
21.9
Сорвал сегодня на улице красиво отпечатанное объявление:
ВНИМАНИЕ!!!!! НОВИНКА В ИЗРАИЛЕ!!!!!!!!!!!!!
Предлагается мужчина, как во временное, так и в постоянное пользование, по вашему желанию.
Мне 52 года, высокий - 1м 80 см, без вредных привычек, Водолей, живу в своей квартире в Хайфе.
Представительный.
Совместное посещение в красивой одежде кафе, выставок, музеев, театров, ресторанов и т.д.
Экскурсии по всей стране и поездки за границу.
Романтический ужин при свечах, с шампанским, красивыми цветами, конфетами и музыкой.
Я способен убраться в квартире, помочь по хозяйству.
Утром приготовить вкусный завтрак, 2 чашечки кофе с гренками с красной икрой.
Эротический массаж.
Я могу сделать жизнь одинокой женщины праздником!
Почувствуй себя королевой днем и ночью!
Геннадий.
23.9
Новости из семейной жизни. Старшая, не в силах смотреть, как отец часами тонет в интернете, тоже прорвалась в сеть и сделала свой сайт. Теперь для работы ей выделен один час в день, и она с увлечением занимается украшательством в своём закутке. Недавно краем глаза заглянул на ее сайт и практически захлебнулся в потоках розового цвета. По дисплею плыли ангелочки, собачки и непонятного происхождения пусики. Поцелуйчики разного размера встречались в самых разнообразных местах. Везде были фотографии цветочков, ну и, разумеется, снимки Ярославы в различных позах. Выяснил, что существует какая-то система рейтингов, поэтому прежде, чем заниматься собственным сайтом, необходимо пройтись по аналогичным сайтам всех подружек и понаживать кучу разных кнопочек в надежде, что подружки поступят точно так же. Вся эта лабуда хороша главным образом тем, что в руках родителей появилось хорошее средство курощения взбрыкивающего тинэйджера.
Позавчера случилось чудо: Ярослава, по собственной инициативе, почистила хомякам клетку и вымыла пол в коридоре, что за ней не водилось уже месяца три. Жена твердила, что это к землетрясению, но немного ошиблась: просто ночью пошёл сильный дождь, что для данного времени почти чудо. Если завтра она помоет посуду, Земля налетит на небесную ось.
Екатерина пришла из нового садика и говорит:
- У нас есть мальчик, воспитательница сказала, что он не разговаривает, а это неправда. Он нормально говорит, я проверяла.
На мой вопрос, что он ей сказал, ответила:
- Уйди, уйди, уйди...