Просто анекдот
Строитель из Таджикистана, возвращаясь в хостел после рабочего дня, получил в метро бесплатную бутылку воды и с удивлением узнал, что в Москве установилась экстремальная жара.
*
- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.
*
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнажёнными тётками. Год у него пролетел за 10 минут!
*
- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот…
*
Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.
*
- Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
- Понятно. Как везде.
*
Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалёку ограбили банк.
*
- Я только что сходил директору на ковёр!
- Может К директору на ковёр?
- Нет.
*
Обратный экзорцизм - это когда дьявол приказывает священнику выйти из тела ребенка.
*
- Мой дедушка это пил.
- Значит, это можно пить?
- Нет.
*
Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребенка на собаку.
*
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая… Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках…
*
Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не стучите по стеклу витрины, вы пугаете мороженое, и оно станет невкусным.
*
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
*
Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня заебали пряники. Я хочу кнута.
*
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушел из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алеша. Вернись домой.
*
Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, людям интересно
*
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
*
Ну что вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
*
Жена - мужу:
- Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
- Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
- Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!