Просто анекдот
По статистике каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
*
Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.
*
Те, кто говорит, что от царапины никто еще не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришел домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.
*
- Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"!
- Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!
*
У меня из Apple дома только компот!
*
- Ну все, елка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Люся, я всегда верил в твою выдержку…
*
Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
*
- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
- И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
- А она к нему сама уже раза три приходила.
*
Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
*
- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.
*
Сын должен продолжить дело отца. У нас с отцом так и получилось. Мы с ним проходим по одному делу. К сожалению, действия в составе организованной группы усугубляют обстоятельства дела.
*
- Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
- Все будет хорошо.
*
Хорошо, что жизнь всего одна. Две жизни работать я бы не выдержал.
*
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала
- Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?
*
- Михалыч, как ты относишься к шестидесятникам?
- С сегодняшнего дня уже-таки отношусь. Увы.
*
Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе
*
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Отпускником.
- А через десять лет?
- Тоже отпускником.
- Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.
*
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могут означать "жим ногами - жим лежа - жим стоя".
*
Когда крепостному крестьянину врет барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.
*
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался.
Учительница спрашивает:
- Почему? Ведь всем было весело.
- Эх, да что они понимают в кино!