Листая старые страницы
2012-2014 годы
Женщина долго отказывалась заключать сделку, стыдливо ссылаясь на то, что она получает электричество нетрадиционным способом. Я был весь внимание, когда спрашивал, как именно она добывает энергию. Женщина поколебалась и призналась:
- Я получаю ее через электрический счетчик.
Уже позже, когда я все-таки ее уболтал и оформил, имел неосторожность сказать:
- Техник не уйдет, пока вы не убедитесь, что все работает. Он даже останется ночевать, если не успеет сделать работу за вечер.
Женщина совершенно спокойно:
- Не беда, я положу его в комнату дочери.
- А ваша дочь возражать не будет?
- Сейчас (слышны приглушенные голоса). Нет, дочка говорит пусть приходит. Только у нас выпить нечего, если придет, то пусть принесет...
*
Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват...
*
В пятницу посетил культурное мероприятие. Группа «Шай-Тан» у себя на студии замутила новую выставку т.н. современного искусства (которое, как известно в большом долгу) и очередное свое выступление. Поскольку я сейчас поддерживаю временную репутацию непьющего человека, то меня пригласили поработать на этом мероприятии барменом. Взял с собой дочек, трезво решив, что пусть уж они гуляют под присмотром, а не шарахаются, Бог знает где, до поздней ночи и без моего ведома. В любом случае пора выводить девиц в свет.
В итоге все получилось как нельзя лучше. Я впервые за свои сорок пять с лишним лет трезвыми глазами посмотрел на все эти пьяные тусовки, а девушки получили хороший опыт как правильно бортануть навязчивого кавалера. В роли жертвы выступил наш приятель Игорь, известный многим под именем «Ламповый». Он у нас неутомимый Дон Жуан и именно он оказался единственным, кто, опоздав на вечеринку, был не в курсе происхождения этих двух девушек. Он начал подбивать клинья под незаметным наблюдением остальных присутствующих. Как говорили некоторые, подобное зрелище было не менее увлекательным, чем сам концерт. Детям я выдал по бутылке пива, вид у них был вполне себе независимый и «Ламповый» включил на полную печку своего обаяния. Первый его натиск прошел, к его полному удивлению, безрезультатно, но он как неунывающий человек решил пойти на второй круг. Между двумя этими заходами Слава подошла ко мне и спросила, почему я ничего не предпринимаю, хотя все вижу.
-Слава, - ответил я, - сегодня у тебя уникальная возможность потренироваться на том, как отшивать надоедливых мужиков, при этом ничем не рискуя. Считай, что это специальный тренинг.
После этого дела «Лампового» стали совсем плохи. Т.е. он как человек опытный чувствовал подвох, но разгадать его не смог, поскольку доброхотов на борту студии не нашлось, а подзуживали его все кому не лень. В итоге многие получили два шоу по цене одного. Дети тоже неплохо отдохнули
*
Отмечали Песах у Сени дома. Вечеринка растянулась на два дня. В первый день жарили бараньи котлеты, пили «Порто» и «Капитана Моргана» с пряностями, закусывали жареными питами с чесноком, все прошло в меру пьяно и весело. Но без фанатизма и эксцессов. На второй день добивали шашлыки, затем пошло в ход все, что можно было найти в доме. Сеня в морозилке нашел порцию котлет, замороженных еще в преддверии второй Ливанской. На столе появилась водка, «Егермейстер», «Уникум» и что-то еще. Потом приехал Леня, привез девушку и мясо.
. Мясо было разным, а девушка оказалась истинной Брунгильдой, амазонкой и Големом женского пола. Высоченная, с длинными крепкими ногами, блондинистыми волосами и лицом крестьянки. Куталась она в меховую шубу, отказывалась пить под предлогом потребления разного рода антибиотиков. Заодно рассказала, как недавно выпила полбутылки черного абсента и поехала на пять часов тусить в ночной клуб. Мы выслушали ее монолог, как слушают старые моряки рассказы салаги об излеченных на гражданке пяти трипперах. Но жизнь, как известно, опережает мечту, и когда Сеня с ледника принес «золотой» «Русский стандарт» девушка как-то томно сказала «попробовать что ли рюмочку» и по-мужски лихо опрокинула внутрь себя стопку. За первой быстро последовала вторая, затем третья и так далее. Вторая бутылка ушла стремительно и бескомпромиссно. Я-то водку не пью, поэтому спокойно потягивал «Егеря» и наблюдал за тем, как Брунгильда поглощая исправно спиртное, сидела трезвой в компании подвыпивших мужиков. Сеня, как и я, заинтересовавшись тем, что в женском обличье к нам проник нержавеющий Терминатор, решил испытать гостью, прибегнув, к самой что ни на есть, тяжелой артиллерии: 80 градусной лимонной настойке собственноручного приготовления. Девушка задумчиво опрокинула стопарь, прислушалась к ощущениям и радостно воскликнула:
- Я же говорила, что люблю абсент!
За отсутствием конкурентов она приватизировала бутыль себе и методично осушила. Я, было, подумал, что за давностью лет жидкость потеряла свои боевые качества, налил стопку, выпил и немедленно бросился закусывать, поскольку слаб. Девушка не закусывала вовсе, стараясь не портить градус. Мы переползли в дом, чтобы посмотреть очередной шедевр студии «Алибастер». Все уже откровенно кемарили, Леня нашел покой в меховой груди своей спутницы и спал. Девушка, посмотрев фильм минут пятнадцать, воскликнула:
- Хватит этой херни, давайте посмотрим лучше «Деревню дураков»!
Немая сцена и лишь я смог выдавить из себя что-то вроде «оглянись по сторонам, ты уже там». Тогда она, наконец, сбросила меха и показала, как лихо танцуют валькирии. Она была до уныния трезва и тогда, когда везла обратно домой совсем сникшего кавалера.
Как узнал Сеня, она уже пережила трех мужей. Лёня вполне сможет стать персонажем Верховена. Я подумал, а ведь ей пить нельзя из-за антибиотиков. Не хотел бы я с ней пересечься за столом, когда врачи разрешат ей пить снова.
*
Поругалась Ярослава с Екатериной. Ярослава дразнит ее собачкой (была там одна история), а Катя, припомнив другую, стала обзывать ее мухой. Слава нисколько не задетая отвечает:
- Пусть муха, зато я копеечку нашла и с этих денег смогла всех друзей угостить...