Просто анекдот
Специфика современного бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.
*
- Коленька Петров, ты кем стал?
- Я, Мариванна, криптоброкер.
- А ты, Алешенька?
- Я нефть гоняю отсюда туда.
- А ты, Настенька?
- Я - блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
- Вовочка?
- Я, Мариванна, слесарь на заводе.
- Спасибо, Вовочка!
Ничто не собирает семью за столом так, как еда
*
- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно… а ряженка?!
*
Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики
*
- Представь, спрятать у пилота все приборы. Что тогда случится?
- Что-что… Ему руками придется жрать!
*
Ура я получил пенсию, всем корвалола за мой счет!
*
- Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мертвой самкой, прежде чем он поймет, что что-то не так.
- Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
- Значит, Лариса и при жизни была тем еще бревном.
*
- Ну ладно, что я все о себе и о себе! Ты когда долг вернешь?
*
- Алло, это служба поддержки?
- Да. Что у вас случилось?
- Я не хочу идти на работу.
- Поддерживаю!
*
Если официантка принесла вам бокал «Кровавой Мэри», из которого свисает веревочка - значит, Вы ей чем-то определенно не понравились.
*
- Наконец вывела старое, жирное пятно на диване.
- Каким средством выводила?
- Развелась.
*
Теперь серьезный вопрос: «Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?»
*
- Столица Британии?
- Рим.
- Столица Галлии?
- Рим.
- Столица Египта?
- Рим.
- Я ставлю вам двойку, Гай!
- Посмотрим…
*
Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.
*
- Попробуйте наш фирменный эклер.
- А можно безе?
- Конечно. Попробуйте наш фирменный клер.
*
Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира
*
- Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У нее трое уже, от разных мужиков, правда.
- Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.
*
На станции техобслуживания обманывали клиентов и меняли качественное масло на маргарин
*
- Вы нам не доверяете что ли?
- Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.
*
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это еще не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.