Листая старые страницы
2013-2014 гг.
Звоню клиенту. Предлагаю сократить ему плату за интернет на 15 долларов в месяц. Клиент спрашивает:
- Я понимаю, что так просто все не бывает. Что Вы хотите от меня взамен?
- Да пустяки, - отвечаю, - все как всегда: вы в обмен даете вашу душу. К вам придет наш представитель, подпишите договор кровью.
Мужик, помолчав:
- А другие варианты есть?
- Конечно, - возьмите на два месяца нашу телефонную линию безо всяких обязательств.
- Я эту линию уже пробовал, - сказал мужик, затем, немного помолчав, грустно добавил: - Так что там вы о душе говорили?
*
И немного про Сережу. Помните, как-то я вам о нем уже много рассказывал?
У него появилась в последнее время новая страсть. Перед звонком клиентке он всем громогласно объявляет: «Сейчас я ее изнасилую». У него правда редко это удается. Раньше он еще говорил: «Изнасилую или умру», но после того, как все, увидев неудачу, хором сказали «ну?» резко подсократил сказочку.
На прошлой неделе иду оформлять очередную сделку, прохожу мимо Сережи и слышу его «Ну, что, тоже изнасиловал?»
Не оборачиваясь, спокойно отвечаю:
- Зачем? Мне пока и так дают, - и гордо иду дальше.
*
Сегодня в ходе поездки на работу встретил несколько интересных личностей. Сначала мне попался эфиоп. Роста он был не больше метра шестидесяти, голова у него была непропорционально большой, которая к тому же увеличивалась до совсем уж сюрреалистических размеров громадной копной курчавых волос. К этим волосам была прикреплена маленькая как мозоль кипа ярко лишайного цвета. Создавалась впечатление, что передо мной какая-то экзотическая банка с питьем, которую можно открыть, оторвав кипу. С трудом удержался.
В автобусе напротив меня сидел пожилой и, судя по всему, уже давно плохо пахнущий абориген, безостановочно болтающий по мобильнику. Неожиданно я почувствовал, что запах стал гуще и как-то посвежее. Приглядевшись, я увидел, как по его штанам расплывается мокрое пятно. Абориген в это время все так же продолжал беседовать по телефону.
*
На работе пообщался с женщиной по фамилии Наталья Оладушко. Желая подбодрить, представился как Игорь Криведко. Оладушко оказалась черствой и в беседу не вступила.
*
Попадались жирные клиенты давшие фан. Один долго говорил со мной о нашем мероприятии, говорил густым басом, а затем произнес:
- Впрочем, я здесь ничего не решаю, я еще мальчик.
Пришлось мне сказать ему, что если он хочет исправить этот досадный недостаток, то мы можем выслать ему техника.
*
Как выяснилось за последние дни, дети не выносят моих шуток. Вчера обиделись (причем все разом) на фразу «причиной раннего выпадения зубов являются Кока-кола, конфеты и чрезмерное любопытство». А сегодня Слава обиделась на мое невинное замечание.
Мы утром пошли покупать ей новые наушники для МР3 плеера. Продавец предложил ей дорогие, но хорошие стального цвета и розовые с силиконом, выглядящие торжествующим воплем блондинки. Слава незамедлительно выбрали вторые. Тут я, походя, заявил о том, как странен мир: «раньше женщины вставляли силикон в грудь, а теперь в уши. Наверное, там места побольше». Итогом стал маленький скандал прямо в магазине, а затем бойкот до обеда. Наушники, впрочем, купили...
*
Вчера неподалеку от работы обнаружил фирму под названием ZOG. Даже не удивился: где ей еще находиться как не здесь...
*
Сегодня в русском магазине услышал от продавщицы давно забытое, но как оказывается бессмертное:
- Еще очки одел и в магазин пришел.
Пришлось объяснить, что без них я таких мелких тварей как она не могу разглядеть...
*
Вчера Анна уехала с классом на три дня на Голаны. Какие-то кибуцы (надеюсь, что в данном случае это не будет глаголом) и гора Хермон, про который существует затертый до дыр местный анекдот, но может для вас он будет как в первый раз. Итак, выступает диктор на ТВ и говорит: «Вчера на Хермоне выпал снег, на утро Моня простыл и уже чихает». Но я отвлекся. Так вот сегодня утром Анна мне звонит и говорит:
- Здравствуй, папа, я сломала ногу.
Я в немом шоке. Затем:
- Как сломала? Где сломала? Ты сейчас в какой больнице?
- Почему в больнице? А, я неправильно сказала по-русски: не сломала, а подвернула. Сижу в домике, пью колу, решила тебе позвонить…
Я постарел лет на пять…
*
На работе изобрел ноу-хау. Теперь на крики клиентов «Как вы меня достали» отвечаю: «С этим вопросом к гинекологам».
[Для пожертвований]Для пожертвований
Блог не коммерческий, а расходов по его содержанию становится всё больше. Если у кого-нибудь из вас появится желание облегчить финансовое бремя автору этих строк, то вы можете воспользоваться этими реквизитами. За помощь благодарю, за отказ не осуждаю.
Пейпал:
paypal.me/humus1965
-------
Банковский перевод по Израилю:
leumi 10
branch 879
587014/26
----------
международный перевод:
IBAN
IL850108790000058701426
Ниже есть кнопочка для российских пользователей