Просто анекдот
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
*
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
*
- Я ни разу еще не встречал умного человека! Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется…
*
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.
*
С женского форума: «До свадьбы не зажило, что делать?!»
*
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да! Да! Помню! Конечно!
- Я в кабаке напротив…
*
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: «А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако»
*
Гаишник останавливает нарушителя:
- Куда вы так спешите?
- На кладбище.
- Тогда можно.
*
Если художника долго не признают, он становится карикатуристом
*
- Мама, у нас в Алматы землетрясение прошло, четыре балла…
- Почему не пять?
*
Сотрудник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, где кто.
*
Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена
*
После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники» отец девятерых детей потерял сознание.
*
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей…
- Тогда не капризничайте.
*
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир…
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!
*
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
*
- Я очень люблю путешествия, пересекать страны, границы. А ты любишь путешествия?
- Нет. Меня батя в детстве глобусом пиздил.
*
Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник»
*
- Дорогой, я сына из школы привела.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?
*
Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…