Просто анекдот
На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
- А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
- Только одну.
- Какую? Можешь спеть?
- О Боже, какой мужчина…
*
- Вы такие красивые вещи говорите, Вам, наверное, очень трахаться хочется?
*
Разговор двух машинистов:
- Анну Каренину знаешь?
- Нет, а что.
- Да так, ничего, проехали.
*
- Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко. А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие…
*
Меня зовут Катя и меня бесит, когда, прощаясь мне говорят:
- Пока, Кать!
*
Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь - это мотивированный дурак.
*
- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.
*
А знаете ли вы, что по преданию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники?
*
Пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
- Нет, а почему вы спросили?
- Вы пьете мое пиво.
*
Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме, то это не ты решила, что у вас сегодня будет секс.
*
- Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктейльчик?
- Не грузи меня выбором! Мы еще не знакомы, а ты уже бесишь!
*
В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь
*
- Мама, я порезал яйца!
- Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
*
На медицинском инет-форуме: «Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?»
*
Внучка - бабушке после рассказа сказки:
- Бабушка, а зачем они Добрана съели?
- Какого Добрана съели?
- Ну как, ты ж сама сказала: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…»
*
Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства
*
- Девушка, а что Вы тут сидите такая грустная?
- Присядьте - расскажу.
- Ну, рассказывайте!
- Скамейка покрашена.
*
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил
*
Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа.
- Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки.
Муж, разглядывая штанины, печально.
- Да, коротковаты.
Но через секунду уже радостно:
- Пойду поменяю!
*
- Доктор, у меня что-то со зрением стало - не вижу дешевых продуктов в магазине.