Листая старые страницы
2013-2014 годы.
Младшая на днях спросила:
- Папа, ты ходишь на работу почти каждый день. У тебя там завелась женщина?
*
Взяли на испытательный срок девушку с большими дефектами речи. Получилось, так как в старом анекдоте про еврея-заику, решившего устроиться на Центральное Радио диктором. На вопрос «почему тебя не взяли?», тот отвечал «потому что там антисемиты». Во время одного из ее звонков я прислушался к разговору и понял, что меня рвет на части как от передоза. Девушка, глотая одни буквы и коверкая другие, говорила какой-то клиентке:
- Пидет техник соси до двенадцати.
Мой истерический смех сбил работу всего коллектива.
*
На неделе дали новые списки клиентов, пир духа для коллекционеров фамилий. Клиенты все с севера вот я и подумал, что когда они все помрут, то могут оказаться лежащими на одном и том же кладбище в одной аллее. Или даже в двух, так даже лучше. Первую можно назвать «Кладбищем домашних животных»:
Ерш Максим
Козел Михаил
Кабан Мария
Кура Михаил
Перепелица Михаил
Самец Михаил
Кот Марина
Скатман Надя
Ягняшкина Наталья
Коровин Николай
Вторая аллея тоже неплоха:
Галушкина Мария
Долькин Михаил
Красавец Андрей
Мусарская-Француз Мария
Пицикадзе Мария
Подпруга Марина
Стулер Михаил
Разявская Мария
Сиськин Михаил
Тряхунов Андрей
Ходок Марина
Молочко Петр
*
Наконец-то наступили длинные выходные. Отдохну от людей.
Вчера вступил в любопытную беседу с одной клиенткой. На вопрос, почему она не хочет смотреть телевидение, ответила:
- Зачем, там же одна порнография!
- ГДЕ???? На каком канале?
Женщина как-то насторожено:
- Я это образно. Но вы посмотрите фильмы, какой не возьми везде сплошной секс!
- Ну, не знаю, что вы там такое у себя смотрите. Я вот смотрю «Белоснежку», «Гриммов», «Джона Картера» - никакого секса. Где вы такие фильмы берете?
Женщина бросила трубку.
*
Звоню клиентке. Бабушка 86 лет, телевизора дома нет, но есть две подруги - одной 93, другой 102. Читает книги. Из вежливости поинтересовался, какие именно.
- Я читаю книги академика Наливайкина. Знаете того?
- Как мне не знать, я ему большую часть жизни ассистировал, пока по состоянию здоровья не удалился от дел.
- О, как хорошо позвонили. У меня есть вопросы по поводу его методики лечения керосином.
- Извините, это уже было, судя по всему, после меня. Когда я был с Наливайкиным, то мы больше экспериментировали с гамырой...
*
Работа уже пробрала до печенок. Хочется бросить все и свалить на все четыре стороны. Перед самыми праздниками и во время их все еще усугубляется тем, что клиент и так по большей части идиот, а в такое время еще и убеганный в хлам: подарки, продукты, гости, визиты и т.д., а тут еще я им в трубку со своими крючками. Понятно, что у многих шаблон рвет как при сильном урагане. Но сегодня был просто случай из случаев. К тому же впервые за последнее время сорвался на мат, а это свидетельствует о резком понижении планки общения. А теперь все по порядку.
Сегодня короткий предпраздничный день, работаю с девяти утра, а не с двенадцати как обычно. Мне и так утром вставать тяжело, а вчера еще и лег в четыре. Вяленьким приполз на работу, выпил кофе и приступил к охмурению клиентов. Дебилов было много и все унылые, не стоящие даже строчки в этой жалкой днюхе, а уже в последнем часу работы произошло следующее.
Звоню клиентке, трубку поднимает подросток, судя по голосу лет пятнадцати.
- Добрый день, - говорю, - позови маму к телефону.
- Кто ты?
- Меня зовут Игорь. Позови маму.
- Зачем тебе она?
- Ну, это мое дело, просто позови.
- Нет, скажи, зачем она тебе нужна.
- Мальчик, это совсем не твое дело, просто позови и все.
- Нет, не позову, пока не скажешь.
Тут меня и сорвало.
- Да ебу я ее просто. Так что зови мать.
Тишина. Потом вдруг слышу азартный захлебывающийся голос мальчика:
- Папа, папа, скорее бери трубку! Мамин ебарь звонит!!
Я потерял дар речи и автоматически отключил телефон. Теперь немного жалею
После подобной истории выкладывать вам традиционную подборку интересных имен (а они были: Аарон Свиноводов, Ибрагим Нетрэба и Ольга Квас) уже не имеет смысла.
Бонус
Илья в очередной раз порадовал репризой. Когда с ним возвращался из «Шитона» Илья, заметив каких-то детей, сказал:
- Папа, я этих мальчиков побил.
- Всех?
- Да, всех.
Проходим мимо детей. Илья вдруг нервно мне шепчет.
- Папа, ты только им не говори, они об этом еще не знают.