Листая старые страницы
Всё тот же 2010.
Пара диалогов с работы:
- Скажите, какая программа на вашем телефоне?
- Я на такие вопросы незнакомым мужчинам не отвечаю.
*
-Я не соглашаюсь на ваше предложение.
- Почему?
- Я не пущу в дом техника.
- Это почему?
- Он меня изнасилует, - отвечает восьмидесятилетняя старушка.
- Не бойтесь, единственный кто мог бы на вас покуситься это Филипп Киркоров, а он сейчас не в Израиле.
- Нет, нет, и не уговаривайте...
*
Новые хорошие имена и фамилии:
Галина Гробман
Бела Августовская
Циля Корыто
Ашот Гравер
Ярослав Загон
Игорь Посторонний
Александр Фабрикант
Цейлон Вижницкий
Евгений Оксангор
Григорий Секатор
Евгений Ролер
Ефим Мужик
Изабелла Фартман
*
Пришла на меня официальная жалоба. Впервые за три года на ниве глумления над клиентами. Признаю, слегка перебрал. Уговаривал одну пару перейти к нам, использовал все приемы, они держались стойко. Пришлось прибегать к последнему средству. Для таких упорных клиентов у нас полагается пряник. Путевка в гостиницу или циммер по их выбору. Чистое разводилово: клиент заплатит в итоге столько же, сколько и без путевки, но зато подпишет договор, в душе радуясь, что смог нагреть фирму. Иногда в итоге им даже эту жалкую путевку никто не отправляет (забыли, махнули рукой, временно закончились квитанции - нужное вставить). Вот и я прибег к такому способу. Был конец недели, я уже изрядно вымотался и решил пошутить в своей манере. Клиенты были из Ашдода, другой край страны, путевкой заинтересовались и стали со мной обсуждать, какой циммер им лучше выбрать. Я и ляпни: «Выбирайте Тель-Регев. Чистый воздух, вид на озеро, тихие соседи, вас довезут на машине. Хорошее место, сам там регулярно бываю. Словом, звезда севера». Они люто заинтересовались, мы оформили договор, и я ушел домой, а они как выяснилось, стали ждать, что вот-вот им пришлют приглашение. Должен отметить для понимания, что Тель-Регев это крупнейшее кладбище на севере страны, но людям в Ашдоде это название мало что скажет. Прихожу на работу в воскресенье, а шеф вызывает меня к себе и говорит: «Что доразвлекался? Поздравляю». Выяснилось, что новым клиентам стало невтерпеж ждать начала недели, и они позвонили в пятницу к нам на фирму, чтобы ускорить процесс. Сказали, что ждут путевку на Тель-Регев и им ее все еще не прислали. На беду, на линии был северянин, который шутку понял и разъяснил им ее смысл.
Сегодня мой начальник поручил мне написать от его имени ответ. Собирался написать большую портянку, но, посоветовавшись, решил остановиться на краткой бюрократической отписке. Получилось следующее:
«Уважаемый К. В ответ на ваш запрос сообщаю: факты, приведенные вами в письме, подтвердились, виновник расстрелянуволен. Благодарю за проявленную принципиальность и помощь в устранении все еще имеющихся у нас отдельных недостатков. С уважением Х.»
*
Сегодня во время перерыва увидел за обеденным столом нашу секретаршу примадонну Машу с двумя самыми разгильдяйскими сотрудниками. Подошел к столику и сказал:
- Маша, как тебе повезло, ты сидишь между двумя дебилами. Можешь загадать желание. Правда только идиотское, иначе не сбудется.
*
В конце рабочего дня натолкнулся на клиента, заявившего мне:
- Даже если вы меня усыпите золотом я к вам не перейду.
- Насчет «усыпать золотом» не обещаю, а вот «золотой дождь» устроить могу, если конечно сейчас мы подпишем договор. Я, разумеется, не любитель подобных игр, но что не сделаешь ради работы.
Судя по диким воплям, мужчина был знаком с терминологией и все понял. Долбаный Интернет, теперь даже самые серые массы разбираются в извращениях.
*
На работе все более-менее тихо (безумные пенсионеры и странные имена в пределах нормы, не о чем писать, ведь фамилия Подопригора вас уже удивить не сможет). Оттянулся в послерабочее время. Я теперь в рамках активного образа жизни после ухода из офиса специально две остановки иду пешком. Места у нас глухие, темные и обычно я иду в полном одиночестве. Успокаивает после гула голосов в голове во время работы. В этот раз случилось исключение. Впереди меня шла нервным шагом женщина моих лет. Услышав мои шаги, обернулась, а затем прибавила скорость. Прибавил скорость и я. Женщина как я понимаю, вся в панике перешла на бег. Я держался от нее примерно на расстоянии двух шагов и подбадривал ее криками «чух-чух». Так мы пробежали целую остановку. Я уже слегка выдохся и собирался, догнав ее произнести классическую фразу «Женщина, не бойтесь: я не насильник, я хулиган» как моя партнерша по оздоровительному бегу внезапно метнулась под колеса проезжающих автомобилей, рыбкой проскользнула через дорогу и пошла по другой стороне параллельным курсом. Я периодически дружески махал ей рукой, но она не отвечала мне взаимностью. Уже на остановке женщина неожиданно поняла, что нам придется ехать в одном автобусе, и предпочла переждать в ближайшем магазине. Почему-то я ее не виню.
*
Как я уже сказал, сейчас у меня период безумия на почве Здорового Образа Жизни (ЗОЖ. Не путать с ЗОГ). Соблюдаю диету, бегаю и т.д. Поскольку я человек ленивый, то утром бегать я буду только за очень большие деньги, Поскольку я человек ленивый, то утром бегать я буду только за очень большие деньги, поэтому бегаю вечером после работы. У нас места глухие, не надо томиться из-за косых взглядов окружающих, бежишь себе, как можешь и сколько хочешь. Поначалу было с непривычки тяжело, теперь легче, постепенно увеличиваю дистанцию, и даже стал находить в таких пробежках извращенное удовольствие. Вот и вчера вышел из офиса, иду к остановке автобуса, от которой и начинается моя беговая дорожка. Смотрю на небо и вижу полную луну в небе. Люблю полнолуния и иногда с удовольствием вою на луну. Вот и в этот раз, увидев земной спутник, решил повыть, заодно выбив из легких недельную офисную затхлость. Приготовился к забегу, начал выть, как вдруг заметил странную суету на автобусной остановке. Оказывается, какая-то случайная женщина в неурочный час там ждала прихода рейсового автобуса и неожиданно попала в зону поражения. Судя по всему, при виде меня воющего на Луну ей в голову пришли всякие нехорошие и возможно навеянные фильмами мысли, за что винить ее, конечно, мне совершенно не хочется. Желчный приятель по этому поводу сказал, что женщина, скорее всего, боялась не волка-оборотня, а оборотня-свинью. Но как бы то не было замерли мы с ней одновременно. Мне хотелось провалиться сквозь землю, и чтобы поскорее избавиться от этой постыдной ситуации, я решил сделать вид, что не заметил женщину, и сразу перешел на бег, не прекращая выть. Так я и пробежал мимо жертвы пока не растворился во тьме. Провожала ли меня эта женщина взглядом, совершала ли она при этом крестное знамение теперь невозможно узнать. Ясное дело сам я не рискнул обернуться...
*
Видимо по той причине, что сам я человек не адекватный то поэтому мне встречаются столь же неадекватные люди. На днях жду автобуса, чтобы забрать ребенка из садика и наблюдаю такую вот сцену. Мужик лет за пятьдесят, из наших, разумеется, пытается пристать к сидящей с ним рядом на автобусной остановке бабушке с разговорами.
- Слушай, радикулит у меня, поясница страшно болит, вставать больно.
Бабушка, тревожно косясь, быстро отвечает:
- Я не говорю по-русски.
- А... не русская, - оборачивается к остальным, - переведите бабушке, что у меня радикулит.
Наконец находится доброхот, который сообщает эту потрясающую новость жертве. Мужчина обрадованный продолжает:
- Ну, так вот, болит поясница страшно, я ее мазью натираю. Эй, переведите ей, чтобы она поняла...
*
Сегодня утром иду по своим делам по одной близлежащей улице, прохожу мимо круглосуточного магазина, который держат кавказцы. Конечно, не настоящие кавказцы, а кавказские евреи. Как говорит все тот же приятель «кавказцы-лайт». Но очень похожие и по повадкам, и по внешнему виду - сказывается еврейская черта впитывать как губка от принявшего их народа все его качества как хорошие, так и плохие. Но я не о том. Отвлекся. Так вот хозяин заведения и продавец сидят у входа за столиком, пьют утренний кофе. Вижу чуть впереди себя человека, тоже спешащего мимо по делам. Мужик чуть старше меня, выглядит словно «героиновый Геракл», но стопроцентно не на наркоте, а просто бывает такое глистовое сложение. Слышу, как, проходя мимо магазина, он с каким-то недоумением произнес: «Жиды, всюду жиды». Вы же понимаете, я не мог оставить такого клиента без внимания. Приближаюсь к нему, отвлекаю от бормотания:
- Мужчина, можно вопрос?
Тот останавливается, обливает меня презрительным взглядом и спрашивает:
- Чего надо?
- Скажите, - отвечаю, - насколько я понял вы не местный?
- Почему ты это решил?
- Я слышал, что вы говорили, и решил, что вы заблудились. Такое бывает, я читал про одного человека, его звали Степан Лиходеев, он тоже как-то странным образом очутился в Ялте.
Не знаю, что понял мужик, но он внимательно меня осмотрел, видимо сравнивая свои килограммы и мои, произвел быстро в уме какой-то расчет и решил, обложив напоследок просто удалиться...