Просто анекдот

[humus]

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

*

- Извините, я вас сразу не узнал.
- И все равно я не верну вам долг.

*

Бесплатный сыр бывает только в гостях.

*
- А почему у Вас нет детей?
- У моего кота аллергия…

*

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

*

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А, когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

*

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

*

- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер.

*

В индийском суде уже десятый день не могут вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

*

- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!

*

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.

*

- Я с тобой встречаюсь, потому что ты умеешь рассмешить...
- А я думал, потому что я хорош в постели!
- Ахахахахахаа…

*

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Прием - божественный! Цена - безбожная!»

*

Преподаватель эстетики, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

*

сдаеТся срОчно на длитеЛЬный сроК однОкомнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!

*

- Привет, киска!
- Фу, не люблю кошек.
- А кого любишь?
- Собачек.
- Ну, здравствуй, сучка!

*

- Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам...

*

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.

*

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

*

- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
[Для пожертвований]Для пожертвований
Ну вот и настало время, когда приходится обращаться с подобной просьбой. Блог не коммерческий, а расходов по его содержанию становится всё больше. Если у кого-нибудь из вас появится желание облегчить финансовое бремя автору этих строк, то вы можете воспользоваться этими реквизитами. За помощь благодарю, за отказ не осуждаю.
Пейпал:
paypal.me/humus1965
-------
Банковский перевод по Израилю:
leumi 10
branch 879
587014/26
----------
международный перевод:
IBAN
IL850108790000058701426
Ниже есть кнопочка для российских пользователей