Листая старые страницы
Мордокнига напомнила сегодня мне об одной старой рубрике, в которой я делился забавными случаями со своей работы. Старожилы наверняка помнят, а молодым будет возможно интересно. Небольшой дайджест.
Мальчик пришел с бабушкой в магазин и выбирает компьютерные игрушки. Мальчику лет восемь, он плотненький и очень самостоятельный. Бабушка его торопит:
- Давай, Вадик, выбирай скорее и пойдем...
Мальчик степенно:
- Бабушка, я же не жену выбираю, мне подумать надо...
*
Вчера к нам в магазин заходит незнакомый абориген.
- Где ваш начальник?
Указывают на меня.
- В чем проблема? - спрашиваю.
- Ты помнишь, что должен мне 4 000 шекелей?
- Не помню, - говорю, - я и тебя-то не могу припомнить.
- То есть, ты денег у меня не брал?
- Нет.
- Ну, тогда извини, - говорит абориген, разворачивается и уходит...
*
Женщина рассматривает пазлы, говорит продавцу:
- Мой ребенок щелкает эти пазлы как перчатки...
*
Приходит сегодня расфуфыренная дамочка и брезгливо оглядываясь, спрашивает:
- Это русский магазин? У вас есть в продаже "Шульхан Арух"?
Я отвечаю, что этой книги в продаже нет.
- Как это нет. Почему? - спрашивает она.
Разъясняю: - Российская прокуратура еще не вынесла постановления о возможности распространять эту книгу.
Дама в недоумении: - Правда? А почему же вам нельзя ею торговать?
Я : - Ну, это же русский магазин, мы еще разрешения на торговлю не получали.
Женщина ушла в страшном недоумении. Теперь одним слухом станет больше...
*
Зашла в магазин женщина и с порога спрашивает:
- У вас праведник есть?
- Нет, - отвечаю.
- Вот, - говорит она, - где не спрошу, нигде нет...
- А что вы удивляетесь, - отвечаю, - еще у Лота с этим проблема вышла...
Женщина странно посмотрела и вышла.
Вернулась продавщица и объяснила мне, что женщина имела в виду роман Серегина «Праведник»
*
Парень с трудом пытается выбрать один из четырех дисков с игрушками. Иду мимо в офис. Продавец шепотом просит помочь уболтать покупателя. Подхожу, общаюсь с клиентом. Оказывается, все четыре диска ему по душе, не может выбрать, какой нравится больше. Рассказываю ему про Буриданова осла и про два стога сена. Он внимательно выслушивает. Я говорю о достоинствах каждой из игрушек, но подчеркиваю, что выбор он должен сделать сам. Ухожу. Спустя десять минут иду обратно. Вижу, парень стоит у кассы со всеми четырьмя дисками. Стоит грустный. Увидев меня, мрачно говорит:
- Вот. Выбрал обе копны сена. Кто я теперь? Козел этот ваш, как его, Буриданов, да?"
*
Покупатель, кавказец, берет мр3 сборник «Золотые хиты Армении». Вдруг слышу голос продавщицы:
- Берите еще «Золотые хиты Турции», вам должно понравиться...
*
Женщина преклонного возраста расплачивается с продавщицей за пару любовных романов и понизив голос спрашивает:
- А у вас на видео есть какая-нибудь порнуха? Ни разу не смотрела, а жизнь проходит...
*
Входит женщина.
- У вас есть книга?
- Сколько угодно. Какая именно вас интересует?
- Ну, такая, значит - открываешь ее, а там с одной стороны это, а с другой можно что хочешь...
- А что именно можно там «что хочешь?»
- Ну, что хочешь, я же вам говорю - писать, рисовать там всякое... С одной стороны можно это самое, а с другой что хочешь...
- (терпеливо) С той стороны, где это самое, что есть конкретно?
- Ну, к примеру, фотографии...
- А, где вы видели такую книгу?
- В ресторане.
- Может быть, это было меню?
-Да, нет, не меню. Я же вам говорила, с одной стороны это, а с другой самим, понимаете, самим можно, что хочешь написать. Впрочем, я вижу, что у вас такой книги нет, раз вы совсем не разбираетесь в этом.
Уходит.
*
Мелкими неуверенными шажками в магазин заходит пожилой человек. Продавщица делает несколько шагов ему навстречу. Вошедший меняется в лице, глаза его делаются величиной с блюдце, тело сотрясает дрожь. Хватаясь за стены он добирается до стула, рушится на него и запуганным взглядом начинает озираться по сторонам.
- Вам плохо? - спрашиваю я.
Молчание. Затравленный взгляд шарит по полкам.
- Вам плохо? - переспрашиваю.
Раздается хрип.
- Ква-а-рти-и-ра...
- Вы хотите, чтобы вам помогли дойти до дома?
Снова облет мутным взглядом полок.
- М-и-чма-ан я, - протяжный вздох.
- Так, чем вам можем быть полезны?
- Ква-а-рти-и-ра...
- Это магазин.
Бесмысленные движения руками над головой и снова,уже громче:
- Ква-а-рти-и-ра...
- Что квартира? Вам что-то нужно для квартиры?
Безумное вращение головой. Голос повышается до хриплого вопля
- Ми-и- чма-а-ан я!!!
- Успокойтесь. Или говорите, что вам нужно, или уходите.
Мутный взгляд концентрируется на мне. Внезапно выпрыгивает правая рука и делает подобие рожек над головой. Хрип:
- Ква-а-рти-и-ра...
Тут наступает момент истины. По наитию спрашиваю:
- Вам нужна антенна для телевизора?
Глаза загораются неземным светом. Тело резко встает и протягивает руку.
- Д-а-а-й!
Я радостно - Мы не продаем антенны. Это в магазине чуть дальше по улице.
Свет погас. Руки как плети повисли по бокам. Тело развернулось к выходу и неровной походной побрело прочь.
*
Приходит вчера в магазин один арабец и начинает просить на ДВД что-нибудь из жизни собак. Продавщица начинает ему объяснять, что все диски на русском, но тот все равно настаивает на своем. Продавщица долго роется, находит ему документалку из серии BBC. Он вертит ее в руках, потом говорит, что ему нужны такие фильмы, чтобы в них были еще и девушки...
[Для пожертвований]Для пожертвований
Ну вот и настало время, когда приходится обращаться с подобной просьбой. Блог не коммерческий, а расходов по его содержанию становится всё больше. Если у кого-нибудь из вас появится желание облегчить финансовое бремя автору этих строк, то вы можете воспользоваться этими реквизитами. За помощь благодарю, за отказ не осуждаю.
Пейпал:
paypal.me/humus1965
-------
Банковский перевод по Израилю:
leumi 10
branch 879
587014/26
----------
международный перевод:
IBAN
IL850108790000058701426
Ниже есть кнопочка для российских пользователей