Просто анекдот
- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
*
Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
*
Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!
*
Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать чётко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.
*
- Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
- Таки думаю, Роза…
- Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
*
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
*
Изю покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
- Должен вас огорчить, у вас бешенство.
Изя взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
- Но завещание составлять не стоит! Мы вас обязательно вылечим.
- А кто сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно таки покусать!
*
- Моня, вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень таки рекомендовал папа.
*
На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
- Ой, я вас умоляю!
- А вы-таки будто не рады!
*
- Изя, ты спишь?
- Не-а…
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю.
*
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви не одолжите мине денег?
- А скоки, тибе, Абраша, надо?
- А скоки не жалко!
- И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…
*
- Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
- Эх, Фима! Зря Вы себя так не бережёте!
*
- Розочка! Давай будем вместе…
- Что именно будем?
*
- Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
- Сема, самый не дорогой, но очень желанный для нее подарок - это умереть.
*
Старый еврей покупает букет роз. Продавщица советует
- Вы кончики подрежьте, дольше стоять будет.
- Да вы шо? Ну собственно мы это давно применяем.
*
- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю…
*
Русский говорит еврею-отцу:
- Отец, одолжи денег.
Еврей:
- У кого?
*
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
*
- Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?
*
- Лилечка, хотите пойти со мной в музей?
- Лазарь Моисеевич! А в слове «ресторан» так много «р», что вы его совсем не выговариваете?
*
- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
*
- Сарочку укусил малярийный комар, и она заболела.
- Может, это комар от нее заболел.
- Извечный вопрос, кто кого заразил.
- Да. У нас с Розой до развода доходило.