Просто анекдот
Внимательно выслушав посетителя, старый раввин взорвался:
- Рабинович, Ви таки осёл! Шаббат и субботник - это две большие разницы…
- Рабинович, вы дурак!
- А вы таки антисемит?
- Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!
Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
- Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
- Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
- Та... Хочу таки уже для себя пожить...
- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины…
- Фирочка, я пока не готов на Вас жениться, но таки могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!
- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а таки можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Встречаются два израильтянина.
- Как думаешь провести отпуск?
- Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
- А после обеда?
Тетя Сара увидела надпись на футболке «London», потом посмотрела на рожу одетого в неё человека и сказала:
- У вас буква «Г» вверх ногами написана!
- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось…
И где таки эта справедливость, я Вас спрашиваю? Один раз Софу раздел, теперь всю жизнь должен одевать…
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
- Моня, я таки не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура!
- Так у неё чёлка…
Из дневника эстета: «Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона».
Циля спрашивает у Яши:
- Яша, как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
- Ой, риба моя, та проще простого! Потому что у вас одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
- И шо?
- И таки за каждый душа болит!
- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю…
На Привозе:
- У Вас документы есть на эту рибу?
- Вам показать свидетельство о смерти?
- Моня, у меня две плохие новости.
- А можно объединить их в одну?
- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Фима, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Сёмой?
- А шо Сёма?
- А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он таки привел в нашу квартиру!
- Моня, а кто таки придумал это 8 марта?
- Были такие К.Цеткин и Р.Люксембург
- А зачем?
- Я так себе думаю, что у них был цветочный бизнес.
- Посмотри, Моня был отличник, уже в кино снимается, а ты балбес!
- Вообще-то это порно.
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!