Просто анекдот
- Ну как там Америка?
- Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные…
Престарелый дед приходит к доктору.
- Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь!
- Сколько лет невесте?
- 18…
- Предупреждаю, бурный секс может привести к смерти.
- А-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз!
Внук довел бабушку до истерики повторяя ей фразу "Молись и кайся" но пришли родители и объяснили, что малыш всего лишь повторял "Малыш и Карлсон"
- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.
Сын едет с отцом на машине в детский сад.
- Пап, пап, папа, а когда я вырасту, то тоже на новой "Калине" буду ездить?
Отец внимательно следит за дорогой, что-то ещё прикидывает в уме:
- Да сынок, на "Калине", но к тому моменту уже на старой…
Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызет не семечки, а фисташку.
Современная синематографическая загадка: "Старый толстый карлик негр - кто это?"
Ответ: Дюймовочка
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
- Вставьте пропущенное слово: … есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?
В счастливой семье жена не издает никаких других звуков, кроме стона и смеха.
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех
- Скажите, а ваш диета действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да!
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
- Причем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.
Нам биологичка рассказывала: Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.
Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.
- Я с ней спал.
- Да ладно, и как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад…