Просто анекдот
- А, правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
Расстается парень с беременной девушкой: «Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе».
- Я ухожу от тебя! Ты скучный.
- Да я ради тебя похудел и стал веганом!
- Ты еще и странный.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где? Да это петрушка.
- Петрушка? Господи, она дала ему имя!
Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются одними взятками.
- А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
- Нет проблем, доктор, это до или после еды?
Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.
Парень спрашивает священника после занятий в воскресной школе:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хер!» - важно, что первым словом было «Да»
Семья геев: кто с эрекцией проснулся - тот и муж!
На похоронах:
- Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище…
- Но не у логопеда же!
Мой сын официант. Так что, насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное - чаевые под рукой держать.
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
Совет для молодоженов.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
- Мам, я долго из вежливости верила, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
- Ты куда это среди ночи?
- Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне…
- Возьми и мне кусочек…
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.