Просто анекдот

Jan 11, 2023 00:02



В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

Софочка утром в зеркале: Ну, шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться…

- Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!

- Ой, вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете…
- Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?

Яков Израилевич был очень смышленым учеником. Еще, будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Тёща за обедом:
- Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер!
- Я так и знал - опять выкрутился.

- Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты, Сёма, пессимист!

Тетя Песя одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
- Абгам, еще одно твое слово и я, таки, вдова!

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

- Моня, и шо ты подаришь своей жене на НГ?
- Новую шубу.
- Ух, ты! А она тебе шо?
- Ну таки как всегда… Еще один лучший год своей жизни.

Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
- Боря, будь всегда рядом с Сережей.
- Почему, мама?
- Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Одесса. Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди, посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

- Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
- А имеется в виду всего или еще?

Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен!

Рабинович пришел на художественную выставку, его спрашивают на входе:
- Рабинович! У вас таки есть членский билет?
- Та не… Он у меня без документов.

- Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия - Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
- Можно. А… зачем?

Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.

анекдоты, ночное чтиво

Previous post Next post
Up