Просто анекдот

[humus]

Читаю статус у одного: «Моя жена - самая лучшая!» И под ним 150 лайков от друзей.… Видать не врет.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться…

Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта… Штош, настало ваше время.

Еду в такси домой, вижу, муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
- Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке…

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

- Девушка поехали ко мне домой?
- Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
- Нет, не хочу.
- Господи - это так романтично, вы голожопый мачо?

Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
- Челку делать косой?
- А что, ножницами нельзя?

Девушки за 30 выглядят не очень. А что вы ждали за такую цену?

Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
- Умри достойно!

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?

- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

Я не знаю чего хочу, но пока не получу - не успокоюсь…

- Что делаешь?
- Смотрю соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не понял.

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна.… Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:
- Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
- Так старый уже. Не нужны они ему!

Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.

- Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал…

Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.

- Мы уже приехали?
- Нет…
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.