Просто анекдот
Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!
Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…
- Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
- Вторая зарплата - компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.
Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето?
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!
В МГУ имени М.В.Ломоносова подрались два профессора математики, они что-то не поделили.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист.
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
В примерочной магазина:
- Дорогой, померь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно…
У Греты Тунберг появился парень и что характерно, экологичный, полностью разлагаемый.
Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой.
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и от ударов копыт ничего не покупает.
Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Спиздил вилку в Геленджике.
Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.
- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас…
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем - это наш сын, дома на два дня остаётся!
В школе как-то раз делала математику… Открылась дверь… Пришлось делать ещё и физруку…
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот еще за хреном в очереди не стояла…