Баян, но смешно
Должен в Лондон приехать Каменев. Ллойд-Джордж призывает Шерлока Холмса и говорит: «Вот Каменев должен приехать. Встречать мы его не будем, но последить за ним надо… Вот вам мой чиновник. Последите и о результатах сообщите». Шерлок Холмс и чиновник на вокзале. Приходит один поезд, дефилируют мимо пассажиры. «Тут?» - спрашивает чиновник. «Нет», - отвечает Шерлок Холмс. Другой поезд - то же. Наконец из числа пассажиров третьего поезда Шерлок Холмс указывает на одного и говорит: «Вот». - «Может быть, вы ошиблись?» - сомневается чиновник. «Нет. Вы посмотрите: на шапке - золотой вензель, на сумке - тоже, на зонтике - тоже, на груди - тоже, и все вензеля разные…»
ДН: 18.03.1922
Дни и ночи дискутировали делегаты на Версальской мирной конференции. Наконец, дискуссии закончились, и были написаны и подписаны договоры. Конференция завершилась, и делегаты стали выходить один за другим. Первым вышел Ллойд Джордж, делегат Англии, и дал лакею, швейцару пять фунтов на чай. Вторым вышел делегат Франции и дал лакею пятьсот франков. Третьим вышел делегат Австрии, а в руке у него чемодан. Лакей предложил положить чемодан в машину, а делегат ответил: «Не стоит беспокоиться. Кроны, которые в чемодане, вам, это чаевые». Четвертым вышел делегат Германии, передал лакею коносамент и сказал ему: «Этот багаж с марками вам - ваши чаевые. Транспортные и разгрузочные расходы оплатите из своего кармана». Последним вышел делегат из России, дал лакею ручную машинку для печати денег всех государств и сказал ему: «Возьми и напечатай, сколько пожелаешь…».
ЗФ: н.д. (ивр.)
На дипломатическом рауте в Генуе Чичерин заметил, что Красин спрятал за голенище серебряную ложку. «Отдай, неловко!» - говорит он и в то же время завидует, что сам не удосужился стащить. Красин не внемлет. Тогда Чичерин сам берет другую ложку, кладет в карман и, обращаясь к присутствующим, говорит: «Господа, фокус! Я кладу ложку в свой боковой карман. Дую в него. Раз, два, три! Ложка у Красина за голенищем». Вынимает у Красина ложку. Тот с носом, а Чичерин с ложкой.
ДН: 22.07.1922
У Чичерина дипломатический раут. Среди гостей только что приехавший представитель Дании. Он имеет смущенный и расстроенный вид. Любезный хозяин подходит к гостю и осведомляется, что с ним. «Так, ничего особенного… Часы потерял…» - «Где же? На улице?» - «Нет… Здесь…» - «Что вы!» - «Да, здесь. Они вот у того господина…» - «У какого?» - «Вот у этого» (показывает). - «А, тогда не беспокойтесь! Я вам их верну». - «Ради бога, не надо! Не делайте скандала!» Чичерин не внемлет, идет и через минуту приносит часы. «Благодарю вас, но только зачем? Ведь тому господину, вероятно, было неприятно…» - «О, ничего! Он не заметил, как я взял часы».
ДН: 18.03.1922
На одном дипломатическом банкете, где впервые присутствовали советские представители, хозяин заметил, что с письменного стола исчезла золотая ручка с пером. Хозяин деликатно: «Господа, я понимаю, что это чья-то шутка. Я сейчас погашу на одну минуту свет, и взявший ручку положит ее обратно на стол». Свет гаснет, через минуту снова зажигается. Все смотрят на стол. Оттуда весь письменный прибор сперли.
СБ: *1917 - 1920
Товарищ Сталин произносит речь об экономическом строительстве перед представителями закавказских республик: «Поняли, товарищи?» - «Нычего нэ поняли». - «Никто не понял?» Тогда встает Шапталадзе. «Я все понял». - «Что же ты понял?» - «Земля наша - хлеба ваша. Вода наша - рыба ваша».
ПР: н.д. (ст. орф.)
Перед пионерами выступает старый большевик с воспоминаниями о 9 января 1905 года. «Было это, как сейчас помню, в воскресенье. Народу - больше тысячи собралось, идут с хоругвями, поют, дошли до дворца…» - «Ну а потом что?» - спрашивает нетерпеливый пионер. «Ну а потом… как есаул скомандовал “Пли!”, так мы и пошли - залпами…»
СБ: н.д.
Коммунист - это человек, который просит у вас одолжить ему кастрюлю, чтобы сварить в ней вашего гуся.
268A. СБ: н.д
«Почему еврейская пасха 1973 года была такой теплой? А русская - холодной?» - «Потому что теперь все наоборот. Раньше русские воевали, цыгане воровали, а евреи торговали. Теперь русские воруют, цыгане торгуют, а евреи воюют!»
СБ: *1973
Одну старушонку ограбили трое бандитов. Один убежал, а других поймали и судят. Председатель показывает на подсудимых и говорит старушке: «Вот эти вас грабили?» - «Да, батюшка… Еще третий был, вот тот, что у тебя по правую руку сидит».
ДН: 31.07.1924
Напротив памятника Марксу в Киеве - черная биржа. Один биржевой спекулянт спрашивает другого: «Отчего у него (Маркса) сюртук застегивается на другую сторону?» - «Не знаешь отчего? Это же сюртук Столыпина - ну только он перелицованный». - «А зачем он руку так держит, за пазухой?» - «Он там прячет свой “Капитал”: улица Воровская, боится, чтоб не обокрали»…
ДН: 04.01.1924 (укр.)
Оратор на митинге: «Буржуазия убила Воровского, но дух воровской всегда будет жить!»
СБ: *1921 - 1925 [АЕ 1951: 32]
Аппаратчик поймал Золотую Рыбку. Рыбка: «Исполню три твоих желания». Аппаратчик: «Лучше деньгами. А уж желания исполню я сам».
СБ: *1969
Школьники делятся планами перед каникулами. «Мой папа работает в обкоме. Его позвали и предложили бесплатно путевку на Кавказ для него и всей нашей семьи». - «Моя мама работает в райкоме. Ее тоже позвали и предложили путевку в Крым. И я с ней поеду тоже». - «Мой папа работает на заводе, в цеху. Он сам пошел за путевкой, и ему предложили катиться на хрен, но не сказали, одному или можно взять семью тоже».
СБ: 1960-е
Анкета: «Имеете ли правительственные награды?» - «Да. Один раз обедал в цековской столовой».
СБ: н.д
«Сколько котлет можно сделать из ста граммов фарша?» - «В обкомовской столовой - две, в общепите - десять, а в студенческой - сто».
246A. СБ: н.д.
«Какой самый дорогой автомобиль?» - «“Запорожец”, на него всю жизнь деньги копят». - «Какой самый холодный автомобиль?» - «“Жигули”: на них все в дубленках ездят». - «А какой самый тесный?» - «“Волга”, в ней всегда только один пассажир едет».
СБ: н.д