Просто анекдот
- Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке?
- Знаю, количество судимостей…
Владимир Владимирович сделал вторую прививку от коронавируса. Знаю его, он на второй он не остановится.
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
Религия - это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте его и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.
Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене:
- Слюшай, ты мне его родила или связала?!
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?»
- Пикап не интересует?
- Еще как! Давно хотел научиться, правильно с девушками знакомиться.
- Да я машину продаю!
Все, что нас не убивает, возбуждает на нас уголовное дело.
- А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
- Ну, до земли достают и ладно.
Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса
- Давай переедем!
- Давай, а кого?
Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.
- Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
- Байден сказал, что у него нет времени на раскачку.
Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода - не мое.
- Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
- А в ведро.
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.
- Здравствуйте, это морг?
- Да.
- Я хотел бы заказать столик на двоих.
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.
Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
- Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
- От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
- Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…