Просто анекдот
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
- Волнуешься?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновалась и раньше.
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска - одноразовая.
- Что между вами сейчас?
- Мы друг друга помним.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома. . .
- А раньше нельзя было выйти? ! ! !
- Уже поздно было раньше выходить. . .
По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
- Тебе не очень идёт борода
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
На презентации новой книги Донцовой:
- Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца...
- Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!
Только в России асфальт объезжают по обочине.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука - под кровать залез.
Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?
Один друг жалуется другому:
- Представляешь, моя совсем озверела! Каждый день ссоры: то посуду не помыл, то собаку не выгулял, то зарабатываю я мало...
- Так, а по морде?
- Нет-нет, руки, слава богу, пока не распускает!
Лучше жена друга, чем друг жены.
Супружеская пара ложится в постель. Жена:
- Спокойной ночи!
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Так и быть, я тебе прощаю...
Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
В Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы. Те, что умудрялись вскарабкаться обратно, становились продавцами-консультантами.
Чиновник приходит в магазин выбирать галстук. Вокруг суетится продавец.
- Вот смотрите, отличный выбор: чистый шелк, сдержанная гамма подойдет к любому деловому костюму. Кстати, выдерживает вес взрослого мужчины.
Чиновник (вальяжно):
- Ну, это-то вряд ли пригодится.
Продавец (со вздохом):
- Как знать, как знать...
Лично я считаю, что на Евровидение от России должен полететь Искандер