Просто анекдот
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
- Это ваш диплом.
- Можно наличкой.
Он тогда продал свой дом, продал картины и кров, и на все деньги завел теплых пушистых котов...
- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая! Новогодняя?
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!
- Почему оливье на полу лежит?
- Простите, вырвалось.
Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку. Вдруг она уже винишко пьет, а я - нет.
- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо".
Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?"
Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
- Почему басисты не любят колеса обозрения?
- Слишком высоко.
С годами шансы на любовь до гроба резко возрастают
- Назовите пять своих лучших качеств.
- Внимательность, умение считать, амбициозность и внимательность.
Разговаривать с кошкой - это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Бабка на соборовании.
- Ну, что, бабка, грешила?
- Это как, милай?
- Ну, прелюбодействовал?
- Не знаю, милай, о чем ты...
- С мужиком чужим спала, говорю?
- Нет, милай, что ты, как можно? Рази ж с им уснешь, с мужиком-та чужим?!
Да я всегда дураком был, а вот ты деградируешь.
Утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, вы в бога верите?
- Да.
- Ради бога, налейте 100 граммов!
Под дождем суп можно есть вечно
Выкуривать по три пачки в день - трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Дела шли хорошо, но неизвестно куда
Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.