Просто анекдот
Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
Если варить пельмени 20 мин, то это всё еще пельмени, если 40, то это макароны по-флотски, а если 60 мин и посыпать сыром, то - лазанья.
Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.
Хитрые немецкие сантехники на вопрос "Кто там?" отвечают "Я-Я"
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Ты пускаешь людей в своё сердце, а они сажают твою печень.
Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
- Приходи ко мне
- У тебя есть поесть?
- Моих родителей нет дома
- Они вернутся с едой?
Сколько мне еще лежать на диване, что все мои мечты сбылись?
Лену в классе ненавидили и деволчки и мальчики, потому что у нее первой выросли грудь и усы.
- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так-себе.
Всё было хорошо, пока я не захотел сделать ещё лучше.
Кофе с пенкой для директора? Да раз плюнуть!
Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная.
Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.
Мало уговорить женщину на секс. Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Купить сыну самокат - было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
Рог изобилия - это когда твоя жена спит с олигархом.
- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты всё испортила.
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.