Просто анекдот
Сегодня поговрим о деньгах...
Приходит пятитысячная купюра к дверям рая. Ждет, ждет, ее не пускают... А мимо десятки так и пролетают внутрь. Полтинники, соточки иногда... Пятитысячная и спрашивает:
- Они же тоже деньги! Почему им можно, а мне нельзя?
- Это потому, что ты в церковь не ходила.
Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
- Если ты выиграешь миллион рублей, куда их денешь?
- Долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Если глава Газпрома пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.
Три стадии бедности:
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придётся менять доллары.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Тысяча рублей.
- Отдыхайте...
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. Скотча, чтобы их заклеить, дома нет. Чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
- Банковская операция из шести букв?
- Грабеж?
Пожарный Иван мечтательно смотрел в огонь и ничего не делал. Банк горел, кредит гасился.
- К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Я больше не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!
Если после похода в супермаркет у вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.
Встречаются две блондинки:
- Представляешь, у меня вчера вклад мультивалютный раньше срока кончился?
- Ну так что? Переоформи его на новый и нет проблем.
- Ты не поняла. Он у меня не закрылся, а кончился! Мне муж как-то показал, как конвертировать из одной валюты в другую через Интернет. Мне так понравилось, что я этим только и занималась, пока он весь не кончился! А вчера пришла в банк, чтобы закрыть этот и открыть новый. Так мне сказали, что из-за того, что он был с капитализацией, я еще банку должна осталась за выплаченные ранее проценты.
В магазин «Все по 72 рубля» завезли доллары.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!