Просто анекдот
Сегодня у нас как в «обжорке» всего понемногу...
Едет по полю повозка, запряжённая лошадкой. В повозке мужик. Рядом собачка трусит. Пролетает над ними военный самолёт, взрывается, пилот катапультируется, а самолёт падает на всю компанию...
Ходит пилот между горящих обломков ищет «чёрный ящик». Видит собачка обгорелая с перебитой спиной - достал он пистолет и пристрелил её из жалости. Смотрит, лошадь со сломанными ногами - и её тоже. И вдруг видит, как от него быстро-быстро утползает весь окровавленный мужик и орёт при этом «Господи! Как же мне хорошо!!!»
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
Валуев давил тараканов ногами. Тараканы давили Валуева интеллектом.
Горячая точка мира. Идёт спецназовец, видит: в кустах лежит человек. Без ног, без руки, в животе рана. Увидев бойца, он хрипит:
- Добей меня, браток!
Спецназовец поднимает гранатомёт и всаживает заряд в кусты. Уходя, слышит:
- Спасибо, браток!
Посреди ЦДЛ стоит мрачный писатель-почвенник. Его спрашивают:
- Владимир Иваныч, вы что такой смурной? Заболели?
- Нет...
- Может, машину угнали?
- Нет...
- Может, дачу ограбили?
- Нет...
- Может, тиражи упали?
- Нет...
- А что тогда?
(Тяжкий вздох).
- НАРОД СТРАДАЕТ!
Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего нового кавалера хозяйство длиной 35 сантиметров!
- Ничего себе! Это же просто в голове не укладывается!
Объявление: «Женскому ателье требуется работник, умеющий пороть и гладить»
В банке, в отделе кредитов.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Вася с Петей придут, которые мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты тоже приходи!
Стоят два мужика на улице и справляют малую нужду. Мимо идёт мент.
- Так, ну-ка живо убрали и перестали.
Уходит. Один мужик говорит другому:
- А я его обманул.
- ???
- Убрал, но не перестал.
Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Эй, подвинься!
- Не подвинусь!
- Ну чё, давай выйдем?..
У одного фермера с бахчи кто-то постоянно воровал арбузы. Чтобы с этим покончить, он повесил табличку с надписью: «В одном из арбузов - крысиный яд». На следующее утро смотрит - все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух».
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
- Ты фетишист!
- Дура, у меня дед воевал!
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
Едет Шварценеггер в трамвае. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
Мужик у аптечного прилавка:
- Гондоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом:
- Да так, заходят иногда...
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.
- Алло?
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
А дураков каких мало - оказывается много!
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен))
- Я не удивлен…