Просто анекдот
"Мы все умрем!!!"
- Ты слышал, Вася умер?
- От рака?
- Нет, от гриппа.
- А-а... Ну, это не страшно...
Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
В отделении милиции сидит на скамейке мальчик лет шести. Хорошенький, голубоглазый, румяный, чистенький. Сотрудник, идущий мимо, умилился:
- Ой, а кто это у нас здесь такой маленький, такой симпатичненький?..
Мальчик:
- Кто, кто! Кто бабушку убил!
Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс -- мертва. Слава богу, значит дело не во мне.
Мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка дразнит мальчика:
- А у меня ведерко есть, а у тебя нет, тебе родители не покупают. Они тебя не любят, наверное.
Мальчик молчит.
- У меня есть формочки для куличиков, а тебе не купят, потому что тебя не любят.
Мальчик молчит.
- Тебя родители точно не любят, ты им неродной - они тебе ничего не покупают.
В конце концов мальчик не выдерживает:
- Зато у меня нет рака крови!
31 января ушел за хлебом и не вернулся восьмилетний Антон. Всем, кто увидит этого мальчика - убедительная просьба: напомните ему купить хлеба.
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит: за дверьб огромный барабан, к нему сверху приделаны тарелки. За барабаном едва виднеется человек. Хозяин спрашивает:
- Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет. Доктор сказал, что осталось ещё три дня...
- Ой! Простите, ради бога, извините!
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через пять минут опять звонок в дверь. Хозяин открывает - там опять человек с барабаном.
- Извините, пожалуйста. А можно я у вас пока барабан оставлю?
Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "создать папку".
- Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
- Да практически вечно...
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Она с ребятами во дворе. Орехи колет...
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного котенка Мурзиком, а второго утопила.
Папа геолог собирается в экспедицию в Якутию. Маленький сын спрашивает:
- Папа, ты куда едешь?
- В Якутию.
- Папа, а привези мне якутенка.
- Сыночек, он же живой, У него папа, мама есть. Он будет плакать. Они будут по нему скучать.
- Да... Ну хорошо... Тогда привези мне хотя бы шкурку якутенка...
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
- Как на кладбище называется место, где сидит сторож?
- Живой уголок.
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
Звонок в дверь. Человек открывает и видит тетку лет пятидесяти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и с голубыми волосами. Во рту - леденец на палочке.
- Мадам... и все же, вы - кто?
- Я - смерть твоя!
- Боже мой, какая нелепая смерть...
- Папа, я устал.
- Айпад он значит хочет, а трупы зарывать - нет? Копай, давай!
- Мам я больше не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я им вчера обещал...
- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести!
Похороны.
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!..
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто верит.
- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша, пойдем, нам тут не рады.
- Бабушка, я не буду жрать расчлененную собаку!
- Кушай, это же нашенская! С огорода! Дед с утра собрал.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
На пороге мнётся молодой тракторист.
- Петрович, - говорит он пожилому скотнику, - я твою дочь, того... этого...
- Ну, - не выдерживает Петрович, - так женись!
- Да ни... Я её того... Трактором переехал...
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу!
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют.
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, чтобы вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!